6 mýtů o vztazích, které je třeba odmítnout

Pracuji s páry již více než čtyřicet let v mnoha fázích jejich vztahů. Někteří jsou čerstvě zamilovaní, někteří napravují škody, někteří jsou si stále oddáni, ale potřebují povzbudit, a někteří cítí, že jim hrozí ztráta vztahu.

Jednou z otázek, které jim pokládám při prvním setkání, je: "Jaký by byl váš vztah, kdyby byl dokonalý?"

Jejich odpovědi se poněkud liší, ale v mnoha ohledech jsou si nápadně podobné. Jsou ovlivněni očekáváním z dětství, tím, co se právě propaguje na sociálních sítích a ve filmech, tím, co si přečtou od "odborníků", nebo tím, co zažívají ve svých sociálních skupinách. Sečteno a podtrženo, důsledně porovnávají, jak jsou si jejich vlastní vztahy podobné nebo jak jim chybí.

Ve skutečnosti partneři ve skvělých vztazích neočekávají "dokonalost" a nikdy ji neočekávali. Vědí, že skvělé vztahy vznikají a následně se znovu vytvářejí každý den, a mají v úmyslu, aby se jejich partnerství stále zlepšovalo. Vždy se budou cvičit a neočekávají dokonalost.

Existuje více popisů toho, jaký by měl být tento na fantazii založený "dokonalý" vztah. Pokud mají páry pocit, že by jejich vztah měl být takový, jako jsou ony, budou se jistě cítit věčně zklamaní a vytvoří si sebenaplňující procesy selhání.

Abyste mohli začít porovnávat svůj vlastní vztah s tím, co jste možná očekávali, vybral jsem šest běžných mýtů, které se u mých párů pravidelně objevují. Doufám, že se v některých z nich dokážete najít, ale můžete pak prozkoumat i ty, které jsou pro váš vztah osobnější.

Mýtus č. 1: Dokonalí partneři ve vztahu jsou naprosto kompatibilní

Pokud by to byla pravda, nikdy by neexistoval úspěšný vztah. Vždy je dobré, když se oba partneři dokážou ohnout, udělat kompromis a velkoryse uvolnit místo přáním toho druhého, ale naprostá harmonie je naprosto nedosažitelná.

Většina partnerů se ve vztahu setkává až poté, co každý z nich má za sebou předchozí vztahové zkušenosti, které pomohly formovat jejich názory a preference. Když se sejdou, musí pochopit, v čem automaticky tíhnou ke stejným snům a přáním, v čem mohou mít zcela odlišný přístup k životu a jeho možnostem a v čem se mohou dohodnout na neshodě a úspěšně tyto rozdíly vyjednat.

Mýtus č. 2: Partneři v dokonalém vztahu mají "stejné choutky"

To by ovšem znamenalo, že oba partneři mají stejné priority v tom, co je nejdůležitější, chtějí stejné věci ve stejnou dobu, nikdy nechtějí něco, co ten druhý nechce, a stírají nebo minimalizují jakékoli rozdíly.

Nikdy jsem nenarazila na pár, který by přirozeně dostával hlad ve stejnou dobu, chtěl sex stejným způsobem a se stejnou frekvencí, chtěl se stýkat přesně se stejnými lidmi ve stejnou dobu nebo spát ve stejnou dobu. Ano, je skvělé, když se tyto chutě přirozeným způsobem překrývají - ale většina úspěšných párů, které znám, počítá s tím, že se vždy budou muset úspěšně domlouvat na pravděpodobném rozdílu v chutích, který každý z nich do vztahu přináší.

Mýtus č. 3: Skvělí partneři vždy staví svůj vztah na první místo

Jednou z velkých pravd úspěšných vztahů je, že oba partneři jsou flexibilní a vědí, že musí vyvažovat své osobní potřeby, potřeby kariéry, potřeby rodiny, duchovní potřeby a potřeby vztahu. Tyto potřeby se často neshodují v prioritách ani jednoho z partnerů. Samozřejmě zde není prostor pro zradu základní etiky vztahu, ale je zde hluboké vědomí, že žádný vztah nikdy nemůže naplnit všechny potřeby kteréhokoli člověka.

Aby si úspěšní partneři udrželi vzájemnou zajímavost a zájem, zkoumají a vnášejí do vztahu výzvy, které přicházejí zvenčí, a přinášejí je jeden druhému, aby je prezentovali jako výzvy, které pomáhají vztah nadále zaujmout. Svoboda růstu v rámci závazku je tou nejúspěšnější cestou.

Mýtus č. 4: Skvělé partnery nikdy nepřitahuje nikdo jiný

Lidé nikdy nebyli konstruováni tak, aby byli s jedním partnerem, který dokáže uspokojit všechny jejich potřeby po celý život. Jak dospívají, zkoumají a rozšiřují své vědomí, zkušenosti a možnosti, určitě se občas objeví chvíle, kdy se budou cítit svými partnery omezováni, bez ohledu na to, jak moc si jich váží.

Velcí partneři jsou přesto plně odhodláni ve svém vztahu setrvat. Dobře zde platí přísloví: "Je mi jedno, kde máš chuť k jídlu, hlavně když přijdeš domů na večeři". Partneři, kteří se mohou s druhým podělit o své (doufejme, že dočasné) touhy po dobrodružstvích nebo fantazijních vztazích, aniž by se obávali, že budou odsuzováni nebo že si tím způsobí problémy, tuto skutečnost jednoduše přijali a neohrožuje je to.

Pokud je vnější přitažlivost stále silná, hledají jeden u druhého změny ve vztahu, které mohou tyto toulavé touhy lépe naplnit. Jejich základní dohoda zní: "Budu raději, když budeš někde jinde a budeš si přát, abys byl se mnou, než abys byl se mnou a přál si, abys byl někde jinde". Řešení nejsou vždy dokonalá, ale lehkost a přijetí těchto společných myšlenek a pocitů ano.

Mýtus č. 5: V dokonalých vztazích nedochází k vážným konfliktům

Úspěšní partneři mají ve vztahu vždy konflikty, protože neustále rostou a mění se a chtějí být vystaveni novým výzvám. Jsou smířeni s tím, že konflikty přirozeně vznikají, když je součástí vztahu stimulace a zkoumání.

Mají však dobré schopnosti řešit konflikty. Umí naslouchat, respektovat názory druhého a hledat způsoby, jak tyto nové výzvy začlenit.

Mýtus č. 6: Dokonalí partneři ve vztahu jsou vždy "v jednom týmu"

Soulad je důležitý, ale rozhodující je soupeření, které dodává každému vztahu pikantní nádech. Úspěšní vztahoví partneři se rádi vzájemně vyzývají a dokonce rádi vyhrávají, pokud jsou pravidla spravedlivá a vzájemná. Jsou také dobrými poraženými.

Jiskří a jiskří a hrají si. V otázkách morálky, hodnot, etiky, spravedlnosti, rozdělování zdrojů a potřeby duchovního vedení jsou na stejné lodi. Mohou se však také rádi pohádat o důležitých otázkách a, doufejme, rozšířit si vzájemně své povědomí a omezení.

Zásadní rozdíl spočívá v tom, že se shodnou na tom, kdo "letí vlevo", když rozhodují o tom, kdo je v danou chvíli ve vedení. To, co je pro jejich vztah nejlepší, určuje, kdo je určen jako vedoucí týmu, když to situace vyžaduje.

Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash.com