Jak se s partnerem vzájemně doplňujete?

Psychologie vztahů je relativně novým vědním oborem. V jejích počátcích (80. a 90. léta 20. století) byla jednou z prvních zkoumaných otázek otázka, zda se "protiklady přitahují" nebo zda "ptáci jednoho druhu táhnou za sebou"

Obecně se zjistilo, že lidé mají tendenci navazovat partnerské vztahy s těmi, kteří jsou jim podobní. Většinou se párujeme s lidmi podobného věku, náboženství apod. Svědomití lidé mají tendenci brát si svědomité lidi atd. Když se lidé dají dohromady s někým, koho zpočátku považují za vzrušujícího a odlišného, vlastnosti, které tento pocit vzrušení vyvolávají, se často postupem času přesunou od vnímání pozitiv k vnímání negativ.

Na jemnější úrovni však může být prospěšným a příjemným aspektem dlouhodobého vztahu mít partnera, který vás doplňuje, a nikoliv sdílet váš styl myšlení a všechny vaše nejlepší schopnosti. Úspěšné páry se nemusí nutně dělit o všechny úkoly půl na půl, ale přijímají role, které hrají podle jejich silných stránek. Ve zralém spojení mohou být jemné silné stránky vztahu důležitější než kompatibilita na povrchu.

Chcete-li se vyhnout frustraci, je důležité rozpoznat, v čem máte s partnerem schopnosti a silné stránky, které se vzájemně doplňují. Následuje několik příkladů. (Jedná se o podněty, které mají ilustrovat princip a přimět vás k zamyšlení, nikoli o vyčerpávající seznam)

1. Zahájení vs. dokončení úkolů. Toto je příklad z mého vlastního vztahu. Já jsem dobrý v začínání úkolů, ale můj partner je dobrý v jejich dokončování. Manželka se trápí tím, kde začít s velkými úkoly, zatímco já ne. Mně však často dojde energie a nadšení dříve, než dokončím vícedenní úkoly.

2. Nové zájmy vs. důslednost. Důležitou součástí toho, jak vztahy pomáhají jednotlivcům růst, je, že se partneři navzájem seznamují s novými zájmy. K tomu obvykle dochází nejvíce na začátku vztahu - například když začnete chodit s někým, kdo miluje lyžování, a vy jste nikdy na lyžích nebyli. Později ve vztahu se to děje nenápadnějšími způsoby. Například seznámíte svého partnera s novým televizním pořadem, který si oba zamilujete. Nebo váš partner začne používat některé z vašich rozhodovacích strategií. V dlouhodobých vztazích získáme spoustu informací o tom, jak náš partner přemýšlí. V dobrých vztazích lidé začleňují některé rysy partnerova stylu myšlení do svého vlastního stylu myšlení a strategií.

Někteří jedinci neustále rostou a podchycují nové zájmy. To znamená, že mají stálý přísun nových a vzrušujících zájmů, se kterými mohou svého partnera seznámit. Jiní lidé toho moc nedělají, ale mohou mít jiné silné stránky, například jsou důslednější ve svých stávajících zájmech.

V podobném duchu s manželem učíme doma našeho šestiletého syna. Já jsem skvělá ve vyhledávání zdrojů (např. pracovních listů a zábavných STEAM aktivit), zatímco můj manžel je lepší v některých opakujících se aspektech domácího vzdělávání, jako je každodenní nácvik čtení.

3. Získávání vs. udržování přátel. Někteří lidé jsou skvělí v navazování nových přátelství. Jiní jsou dobří v emoční práci a organizaci spojené s udržováním přátelství, jako je domlouvání, kdy půjdete všichni na večeři, a rozhodování, kam půjdete.

4. Zaměřte se na potenciální zisky oproti vyhýbání se ztrátám a chybám. Někteří lidé přicházejí se spoustou kreativních nápadů na nové vzrušující podniky (například na radikální změnu životního stylu). Zaměřují se na to, co by mohli získat, kdyby riskovali a dělali věci jinak. Jiní lidé se mnohem více zabývají tím, co by se mohlo pokazit, a vyhýbají se chybám.

Negativní stránkou partnerů, kteří se v tomto ohledu liší, je, že jeden člověk je vnímán jako "koláč v oblacích" a druhý jako "debil". Pokud však lidé uznají, že oba přístupy mají svou hodnotu, mohou se tyto dva pohledy na věc vzájemně vyvážit a pomoci vám vytvořit silný tým.

5. Detaily vs. celkový obraz. Někomu, kdo se velmi soustředí na detaily, může být zatěžko začít s něčím novým. Chtějí mít všechny detaily promyšlené a vyladěné ještě před začátkem, což může začátek příliš zatěžovat. Někdo, kdo se orientuje na velký obraz, tento problém nemá, ale může přehlédnout důležité okolnosti.

6. Shodný vs. neshodný. Souhlasní lidé rádi udržují mír. Nesouhlasní lidé budou dělat vlny, pokud jsou v sázce jejich hodnoty nebo zájmy. Když je jeden z partnerů přirozeně příjemný, může to nesouhlasnějšímu člověku pomoci uznat, že faktory, jako je vždy respektovat druhé a brát v úvahu jejich pohled na věc, jsou důležité.

Nesouhlasný partner je často tím, kdo je ochoten se postavit za to, co pár chce (např. pokud se do vztahu pletou příbuzní). Mohou souhlasnému partnerovi pomoci pochopit, že vztahy a vzájemné vztahy mohou vydržet i trochu trapnosti a napětí a že vyjít vstříc není vždy tou nejlepší volbou. Někdy budou vyjednávat tvrději (např. při velkých nákupech, jako je dům nebo auto), protože se méně obávají, že budou vnímáni jako lehkovážní.

Nasaďte si myšlenkovou čepici

• Jestliže se od svého partnera v nějakém ohledu lišíte (např. vy jste introvert a on je extravert), zvažte, jak se vaše silné stránky a schopnosti vzájemně doplňují.
• Když se společně pustíte do velkého úkolu, jak můžete rozdělit a ovládnout, místo abyste si navzájem zdvojovali dovednosti?
.
• Kritický bod na závěr: Věnujte pozornost tomu, zda si svých silných stránek neceníte více než partnerových. Ceníte si například velkých nápadů více než pečlivosti a opatrnosti? Vnímejte hodnotu i v silných stránkách svého partnera. Budete to muset udělat, pokud očekáváte, že i on uvidí hodnotu ve vašich silných stránkách.