Terapeuti, kteří pracují se svobodnými klienty, nebo někdy i s těmi, kteří jsou v nešťastném páru, často dostávají dotazy na nejlepší vlastnosti, na které je třeba se zaměřit při seznamování.
Přiznejme, že je to zatížená otázka. Jsme si dobře vědomi toho, že když jsou lidé v záchvatu zamilovanosti, mají tendenci v náhlém návalu hormonů dobrého pocitu přehlížet jemné příznaky nebo zjevné červené vlajky. Romantická láska spouští mozková centra potěšení, píše Stephanie Capioppo, autorka knihy Wired for Love, která je předmětem příspěvku z února 2022.1
Přestože by takový seznam žádoucích vlastností mohl neměnně probíhat od Maine po Floridu, při rozeznávání charakteru nového člověka vyniká několik rysů.
Komunikace
Když se s někým seznámíte, lidé si samozřejmě povídají a něco málo o sobě prozradí. Podívejte se však hlouběji a uvidíte určité vzorce. Jak dobrý je váš protějšek posluchač?
Poslech, který odráží to, co říkáte, spolu s otevřeným postojem a předklonem vyjadřuje zájem. A také porozumění. Pokud to, co následuje, je parafráze toho, co jste sdíleli, skvělé. Časté přerušování, kladení otázek s cílem dokázat své body, uzavírání konverzace nebo defenziva jsou potenciální nášlapné miny.
Když jde o těžké téma, jak má člověk začít? John a Julie Gottmanovi obhajují "měkký začátek", kdy se téma nastolí jemným způsobem bez obviňování a odsuzování, bez kritiky a pohrdání. Vyvinuli čtyři jezdce apokalypsy - kritiku, pohrdání, kamenování a obhajování -, o nichž zjistili, že pokud nejsou korigováni, mohou předpovědět rozchod.
Stonewalling se rovná stažení se z diskuse; mlčení, často založené na hněvu, má zraňující nebo trestající motiv způsobit trápení.
Zvládání vlastních reakcí
Když jsme přemýšlivější, dokážeme přistupovat k rozumu a prověřovat důkazy o automatických myšlenkách naplněných stres em, jak nás učí kognitivně-behaviorální terapie, činíme lepší rozhodnutí. To se týká i toho, co vypouštíme z úst.
Reaktivita naopak pramení ze špatné emoční regulace a chybného uvažování. V mých knihách o hněvu tomu říkáme Feelthink, kdy člověk něčemu věří tak silně, že s tímto často nesprávným přesvědčením běží, jako by to byl fakt. To vytváří více problémů než spojení. Způsob, jak překonat reaktivitu, spočívá v tom, že poznáte své spouštěče, pochopíte, že mnohé z nich jsou poziční, nikoli osobní, a zavážete se, že budete na sobě pracovat, abyste se stali tím nejlepším člověkem, jakým můžete být, se schopností empatie, soucit "> laskavost i a klidu.
Znakem toho mohou být návyky člověka v péči o sebe, jeho hranice, a dokonce i to, že prozradí, že mu pomohla terapie. Taková upřímnost může trvat delší dobu, ale tato práce na sobě a postupné sdílení několika zranitelných míst vytváří v páru užší spojení.
Pokud vás někdo nový ve vašem životě nabádá ke stále většímu sdílení, aniž by však tento typ sebeodhalení opětoval, stáhněte se trochu zpět. Chcete někomu poskytnout výhodu, ale zároveň si dávejte pozor, abyste si s ním nehráli. Zaměřte se na ty, kteří jsou citově vyspělí. To poznáte jen tehdy, když si dáte na čas a poznáte někoho v různých situacích.
Přijetí odpovědnosti
Tyto vlastnosti jdou ruku v ruce a zde je důvod, proč: Obviňování je pravým opakem přijímání odpovědnosti.
Věnujte pozornost tomu, nakolik si člověk přivlastňuje svou roli v dané situaci, předchozích potížích ve vztahu nebo jen životních výzvách. Pokud váš protějšek přehazuje vinu a nadýmá se na úkor nějaké jiné osoby, vnímejte to obezřetně. Dejte volný průchod protiútokům, spravedlivému rozhořčení a hraní si na neviňátko a později si uvědomíte, že můžete být na straně příjemce takového nežádoucího chování.
Zabezpečený jedinec si připouští chyby, vlastní zklamání a neúspěchy. Silný jedinec využívá neshody jako příležitost k lepšímu pochopení, dosažení empatie a navázání většího spojení.
Člověk, kterého trápí nejistota a příliš velké ego, se odklání. "To by se nestalo, kdybys jen..." nebo "Je to tvoje chyba, že..." nebo "Jak jsem mohl vědět, že budeš..."
Hry na obviňování činí ukazování prstem bezmocným, aby se věci změnily. Jejich odbíhání a obhajování se tak stává samoúčelným. Tím se páry dostávají na zcela opačné konce konfliktu. Konflikty a neshody, které jsou v každém vztahu normální, by měly být zdravě přijímány způsobem řešení problémů.
Pružnost
Nemluvíme zde o ohebných kloubech, i když dobrý zdravotní stav je jistě dobrou vlastností. Duševní flexibilita se týká toho, jak se člověk posouvá, když se do každodenního života vkrádají zklamání, mění se plány nebo se někdy drasticky mění životní běh. Globální pandemie to udělala s cestováním lidí, rovnováhou mezi pracovním a soukromým životem, malými životními okamžiky a velkými sny.
S flexibilním jedincem se dočkáte zdravé samomluvy a kognitivního přerámování, které z nešťastné události nebo zklamání vytěží stříbrnou stránku.
Flexibilní rande umožňuje také nezávislost. Nedochází k dušení, žárlení na to, že máte zájmy, přátele a způsob bytí mimo nově vznikající vztah.
Opakem flexibility je kontrola, přinejmenším kontrola v omezujícím, nikoli osvobozujícím smyslu. Všichni lidé touží po základní kontrole nad svými záležitostmi, nad svým myšlením, financemi a příchody a odchody v dospělosti, a dokonce ji potřebují. Nicméně když vám partnerka naříká, že máte život nad rámec, zpozorněte.
Když se s partnerem setkáte v páru a partner se bude snažit kontrolovat většinu rozhodnutí, váš přístup k ostatním a později i k financím a informacím, protože budete sdílet více společného života, vnímejte toto chování jako varovné signály. Nejenže se objevuje nejistota kontrolora, ale tyto rysy se mohou stát zápalnou látkou, která zažehne problémy s důvěrou a/nebo domácí nepokoje či násilí.
Při rozhodování o tom, jak trávit svůj čas a s kým investovat svou energii, budují pozitivní vlastnosti základ, na kterém budete později stát. To, co nyní tolerujete nebo popíráte, rozhoduje o tom, zda budete pevně stát, až budou vát větry vaším směrem, nebo zda váš vztah ochabne.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash.com