Umění omluvit se
Pokud vám slova „Omlouvám se“ někdy trčí v krku, možná si neuvědomujete, co se pak může stát.
Když v roce 1970 vstoupil do kin klasický tryskač slz Love Story, mnoho diváků si u něj poplakalo, když umírající Ali Jennifer řekla svému milému Oliverovi: „Láska znamená, že nikdy nemusíš říkat, že tě to mrzí. " O dva roky později přišel do kin film What's Up, Doc? , ve kterém postava Barbary Streisandové opakovala úplně stejnou repliku úplně stejnému herci. Tentokrát však měl O'Neal odpověď. "To je ta nejhloupější věc, jakou jsem kdy slyšel,".
Blíže pravdě je ten druhý film. Není to proto, že by bezútěšné pocity jako stud a lítost byly nezbytnými součástmi vztahu, ale proto, že bez omluvy by se žádný vztah neobešel. Každý někdy dělá věci, které obtěžují nebo zraňují ostatní; udělá to trochu nepohodlné prokrastinace nebo nevrlý komentář pronesený ve stres ující chvíli. Když postrádáme schopnost říci, že je nám to líto, drobné prohřešky nakonec nashromáždí dostatečnou váhu, aby potopily jakýkoli vztah. Ale jednoduchý akt omluvy může obnovit dobrou vůli, i když jsou naše hříchy mnohem, mnohem závažnější. Samozřejmě se to musí dělat správně. chromá, špatně postavená omluva může způsobit větší škodu než původní prohřešek. Naštěstí je umění účinné omluvy jednoduché a jeho zvládnutí může znamenat spousty pevných a odolných vztahů.
Kdy se omluvit
Ideální okamžik na omluvu je okamžik, kdy si uvědomíte, že jste udělali něco špatně.
Zdá se to zřejmé, když uvažujeme o hříších někoho jiného, ale v drsném světle naší vlastní viny se často snažíme chránit se před hanbou nebo výčitkami tím, že čekáme, až se bouře přežene. Můžeme se pokusit omluvu odložit nebo se jí úplně vyhnout tím, že budeme lhát, obviňovat druhé, vymlouvat se nebo ospravedlňovat své činy. Když opravdu nechcete říct, že se omlouváte, je téměř jistě čas to udělat.
Na druhou stranu možná patříte k lidem, kteří se omlouvají, i když nic špatného neudělali. To je stejně falešné jako neříct, že je vám to líto, když to okolnosti vyžadují. Pokud se často omlouváte, je čas přestat. Tento druh pseudoomluvy může usnadnit nepříjemné rozhovory, ale je to forma plačícího vlka – odvádí pozornost od skutečných problémů a oslabuje smysluplné omluvy, když na ně přijde čas.
Jak se omlouvat
Omlouvání je málokdy pohodlné nebo snadné, takže pokud se do toho vůbec chystáte, dejte na to záležet. Aaron Lazare, MD, psychiatr a děkan lékařské fakulty University of Massachusetts, strávil roky studiem kajícných činů v každém kontextu, od mezilidských vztahů po mezinárodní. Zjistil, že většina omluv, aby byla účinná, musí obsahovat následující prvky:
1. Úplné uznání své chyby. Začněte tím, že přesně popíšete, co jste udělali špatně, aniž byste se vyhnuli nejhorším pravdám. Jakmile budou fakta odhalena, uznejte, že vaše chování porušilo morální kodex. Nezáleží na tom, zda vy a osoba, které jste ublížili, sdílíte stejnou etiku: Pokud jste porušili svá vlastní pravidla, jste na omylu. Přijměte zodpovědnost.
2. Vysvětlení. Pravdivé vysvětlení je vaším nejlepším pokusem o obnovení silného a mírumilovného vztahu. Hluboké vysvětlení vašeho chování je vaším klíčem ke změně k lepšímu. Vysvětlení vám druhé osobě pomůže pochopit, proč jste se chovali špatně, a oba vás ujistí, že se tento čin nebude opakovat. Výmluvy pouze odvádějí odpovědnost. Vynechte je proto ze své omluvy.
3. Opravdové vyjádření lítosti. Každý, kdo byl na konci komentáře „Je mi líto, že to tak cítíš“, zná rozdíl mezi upřímnou lítostí a snahou vyhnout se odpovědnosti za špatné chování. Jen méně věcí s menší pravděpodobností vyvolá odpuštění než omluva bez lítosti.
4. Náhrady škod. Omluva zahrnuje skutečné opravárenské práce: ne jen říkat „Omlouvám se“. Často nebude nic hmatatelného k opravě; srdce a vztahy jsou zlomeny častěji než fyzické předměty. V takových případech by se vaše úsilí mělo zaměřit na obnovení důstojnosti druhé osoby. Otázka "Co ještě chceš, abych udělal?" může tento proces zahájit. Pokud se zeptáte upřímně, skutečně nasloucháte odpovědi a budete jednat podle návrhů druhé strany, budete ctít její pocity, pohled a zkušenosti. Vědomí, že je člověk slyšen a oceňován, má neuvěřitelnou léčivou sílu; dokáže zacelit i zdánlivě nenapravitelné rány.
Po omluvě
Když se opravdu omluvíte, měli byste se cítit dobře. Účinná omluva je, jak říká Lazare, „aktem poctivosti, aktem pokory, aktem závazku, aktem štědrosti a aktem odvahy“. Ale neexistuje žádná záruka, že další zúčastněná osoba ji bude sdílet. Poslední galantní omluvou je zbavit vaši bývalou „oběť“ jakéhokoli očekávání odpuštění. Bez ohledu na to, jak ušlechtilý jste byli, ona odpustí – nebo odmítne odpustit – podle svých vlastních podmínek. To je její právo. Omluva je konec našeho zápasu s historií, čin, kterým se odpoutáváme a přijímáme to, co se stalo. Z tohoto pravdivého místa se můžeme svobodně posunout vpřed, ať už nám bude odpuštěno nebo ne. Omluva nás nedělá dokonalými, ale ukazuje náš závazek být upřímní ohledně našich nedokonalostí a vytrvalí v našem úsilí dělat to lépe.
Připomíná nám to, co postava Alli Macgraw z Love Story zemřela příliš mladá na to, aby se to naučila: že láska znamená být vždy ochoten říci, že je vám to líto.
www.oprah.com, Freepik