Přes slzavé loučení, osamělé noci, zpoždění letů a nehorázné účty za telefon je v současné době přibližně 14 milionů Američanů ve vztahu na dálku. Toto číslo zahrnuje páry všeho druhu, od těch, které se do sebe zamilovaly, když žily na opačném pobřeží, až po ty, které jsou již léta v manželství nebo ve vztahu, ale rozhodly se žít odděleně kvůli mezinárodním příležitostem.
Jak tedy úspěšným párům LDR jejich vztahy na dálku fungují?
Podle odborníků (a samotných párů!) je klíčem k úspěchu pochopení tří fází odloučení: protestu, deprese a odloučení, a práce na získání blízkosti během těchto fází.
Klíčové je také to, že páry, kterým funguje vztah na dálku, si umí udržet pocit vzájemného propojení, na čemž lze pracovat. Ale o tom až později.
Možná vás překvapí, že podle výzkumů se páry LDR nerozcházejí ve větší míře než tradiční, geograficky blízké páry.
Přesvědčily vás o tom i četné studie, které zjistily, že úroveň spokojenosti, intimity, důvěry a oddanosti ve vztahu párů LDR je stejná jako u jejich geograficky blízkých protějšků.
Páry LDR se možná více obávají nevěry, ale ve skutečnosti nepodvádějí více.
LDR samozřejmě nejsou nic nového. Vojáci, akademici, řidiči kamionů, obchodníci, sportovci a baviči se milují na míle daleko už léta. Odborníci přičítají rostoucí počet LDR v dnešní době několika faktorům:
Svět práce vypadá jinak a vyžaduje více vzdělání než předchozí generace
"V dnešní době má kariéru více žen a existuje větší specializace," říká Seetha Narayanová, autorka knihy The Complete Idiot's Guide to Long-Distance Relationships
"Mnoho párů investovalo hodně do své kariéry a nyní ji musí dotáhnout do konce. Obvykle to berou jako dočasné - tohle je na teď, nějaký čas věnuji budování životopisu a rozšiřování svých budoucích možností," vysvětluje Narayan.
Je třeba také poznamenat, že svět je nyní menší.
"Dříve se lidé seznamovali podle blízkosti," vysvětluje doktor Greg Guldner, ředitel Centra pro studium vztahů na dálku.
"Vzali jste si spolužáky a narazili jste na lidi, kteří žili ve stejném městě. To se nyní s typem profesí, které lidé dělají, opravdu změnilo. Konferencí je mnohem, mnohem více, je to téma, které se objevuje stále dokola. Lidé se s někým setkávají na konferencích, které jsou buď celostátní, nebo mezinárodní," říká Guldner.
Technologie také zvyšují počet lidí, kteří se setkávají na dálku. Vezměme si rostoucí popularitu online seznamovacích služeb. Lidé hledají ve čtyřech poštovních směrovacích číslech ve svém okolí, a pokud to nefunguje, rozšíří své hledání.
"Kvůli izolaci, která je v současné době zabudována do naší společnosti, jsou lidé ochotnější riskovat vztah na dálku."
Spočítejte to všechno a získáte spoustu lidí, kteří zaznamenávají spoustu minut mobilního telefonu. Pokud ovšem vaše drahá polovička nestojí 31 centů za minutu volání na váš mezinárodní mobilní telefon - jako tomu bylo v době, kdy jsem byla ve vztahu na dálku se svým manželem. Pak musíte běžet na ulici a použít telefonní budku.
Jinými slovy, moje telefonní hovory s manželem nebyly zrovna ty bezdeché, romantické hovory, jaké jsem si představovala - takové ty, kdy šeptáte svému milému do ucha sladké vzkazy. Místo toho jsme tři měsíce komunikovali prostřednictvím e-mailů, textových zpráv a rychlých telefonátů, obvykle o těch nejprozaičtějších věcech.
Jak se ukázalo, je to jeden z nejjistějších způsobů, jak zajistit, aby vztah na dálku fungoval.
Proč? Když psychologové mluví o intimitě, mají zpravidla na mysli dvě složky. První z nich je schopnost verbalizovat poměrně hluboká zranitelná místa. Například říci: "Miluješ mě?" a "Chybíš mi."
Tou složitější, téměř podvědomou částí je udržení pocitu, že se prolínáte životem svého partnera, což je stav, který odborníci často označují jako vzájemnou provázanost."
Páry, které jsou si geograficky blízké, jej nastolují tím, že spolu probírají všední detaily každodenního života, ať už jde o to, že jste museli jet do práce jinou cestou kvůli stavbě silnice, že máte ve 14 hodin schůzku s novým klientem nebo že jste měli k obědu krůtí sendvič.
Guldner říká: "Problém nastává, když se objeví pár, který umí velmi dobře sdílet hluboké emoce, ale neví nic o životě toho druhého. Zeptáte se jich: "Co se dnes děje s vaším partnerem?" a oni nemají ani ponětí. To se ve vztazích na dálku stává poměrně často, zejména v těch vojenských, a narušuje to základní součást intimity; lidé přestávají mít pocit, že jsou propojeni. Musíte dělat věci, kterými se snažíte tuto vzájemnou provázanost vytvořit."
Ale intimita má své náklady. Čím blíže si s někým jste, tím je pravděpodobnější, že vám bude chybět. "Stýskání" zahrnuje několik různých pocitů a myšlenek, říká Ben Le, odborný asistent psychologie na Haverford College v Pensylvánii, který se zabývá romantickými vztahy.
Mezi ně patří sexuální touha a stesk, myšlenky na budoucnost a na to, co dělá váš partner, a tendence k chování - prohlížení fotografií partnera nebo rozhovory s přáteli o něm.
Stýskání po milované osobě ve skutečnosti zahrnuje něco mnohem hlubšího, než že byste ji chtěli mít nablízku. Ať už to víte, nebo ne, váš vztah je důležitou součástí vašeho sebepojetí; když vás partner opustí, možná budete muset znovu definovat svůj pocit sebe sama.
Toto nové definování má mnoho podob, říká Le. Například na začátku vztahu, když se dva lidé sblíží, změní svůj jazyk a začnou používat výroky "my" tam, kde dříve používali výroky "já". Když páry tráví značné množství času odděleně, partneři nevyhnutelně používají více jazyka "já", jednoduše proto, že jsou více sami.
Říká Le: "Nepřítomnost partnera může mít v krátkodobém horizontu za následek ztrátu části já. S tím, jak vztah na dálku přetrvává, je pravděpodobné, že by se sebepojetí změnilo tak, aby zohledňovalo toto LDR. Být "osobou ve vztahu" by se změnilo na být "osobou ve vztahu na dálku"."
Někteří lidé v LDR takové štěstí nemají, zejména pokud odloučení trvá delší dobu.
Guldnerův výzkum ukazuje, že většina párů v LDR má tendenci procházet třemi fázemi odloučení: protestem, depresí a odloučením.
Fáze "protestu" se může pohybovat od mírné a hravé ("Prosím, zůstaň") až po výrazný hněv. Jakmile se jedinec s rozchodem smíří, může se u něj objevit deprese na nízké úrovni, která se většinou vyznačuje mírnými potížemi se soustředěním, problémy se spánkem a pocitem, že je trochu na dně.
Guldner vysvětluje: "Bohužel je to reflex. Jinými slovy, přetrvává. Pokračuje s každým odloučením a ve skutečnosti se někdy s každým odloučením zhoršuje. Člověk může udělat jen velmi málo pro to, aby tomu zabránil." Někteří lidé to prožívají výrazněji než jiní.
Ve fázi odloučení si každý člověk začne svůj život rozdělovat na části s partnerem a na ty bez něj. Je to účinný mechanismus zvládání, který jedinci umožňuje zůstat ve vztahu a zároveň se starat o své povinnosti... tedy až do občasné slabé chvilky.
S rostoucím počtem LDR existuje naděje, že v budoucnu nebudeme muset odloučení od partnera přijímat stejným způsobem jako dnes.
Vědci z Cornellovy univerzity například začali zkoumat "minimální intimní objekty" jako doplňkový prostředek komunikace.
Představte si, že vy i váš partner trávíte dny u počítače. Na hlavním panelu obrazovky počítače vidíte malé políčko s malým kolečkem. Když kliknete na svůj kroužek, rozsvítí se odpovídající kroužek na obrazovce vašeho partnera: rychlá, jednobitová zpráva, která není rušivá, ale vytváří okolní povědomí o vás. Když pracujete, jste přímo u sebe.
Výzkumníci z dnes již neexistující Media Lab Europe v irském Dublinu vyvinuli prototyp, jehož cílem je vytvořit stejný vjem sounáležitosti pomocí technologie "radiofrekvenční identifikace" pro propojení nábytku.
Můžete například sedět v obývacím pokoji a na konferenčním stolku se náhle objeví obrázek šálku kávy, který vás upozorní, že si váš partner vychutnává ranní kávu. Jeden z vedoucích výzkumníků, Dipak Patel, který pracuje také pro British Telecom, doufá, že se projektu brzy znovu ujme.
Ačkoli to může znít trochu bizarně - a jsou tu nevyhnutelné komplikace s ochranou soukromí - základní povědomí o "přítomnosti" vašeho partnera by mohlo pomoci udržet intimitu, která je tak důležitá.
Samozřejmě nikdy nebude existovat skutečná náhrada za život na stejném místě jako vaše drahá polovička. Nakonec nám oddělené bydlení umožnilo rozšířit sebe sama tím, že jsme se přizpůsobili tomu, kým jsme jako pár. Nehodí se to k červenokoženým kalhotám, ale je to můj typ manželství.
Zdroje: yourtango.com, Unsplash.com