Jakkoli bychom se tomu chtěli vyhnout, konflikt je v každém vztahu nevyhnutelný. Ať už jde o malou neshodu nebo závažné nedorozumění, hádky - ve všech podobách - jsou přirozenou součástí každého romantického vztahu. Některé konflikty se řeší hůře než jiné a někdy se odpuštění může zdát jako nemožný cíl. Ačkoli vyjadřování hněvu a bolesti je zdravé a ve vztazích často povzbuzované, nechává páry přemýšlet, do jaké míry je zdravé nebo produktivní?
Studie publikovaná v roce 2012 ve Společnosti pro osobnostní a sociální psychologii říká, že konstruktivní konflikty ve vztahu mohou pár skutečně sblížit. Výzkumníci dospěli k závěru, že poctivost vyjádřená v krátkodobém, vnějším projevu hněvu může vyvolat nové rozhovory o tom, jak prospět vztahu v dlouhodobém horizontu. Tato teorie podporuje zjištění dalších studií, které hlásily podobné výsledky.
S ohledem na tyto informace uvádíme několik tipů, které byste si měli pamatovat, až se příště vy a váš partner dostanete do konfliktu:
Pokud je to možné, snažte se hádce vyhnout
Noam Ostrander, docent sociální práce na Depaulské univerzitě, často povzbuzuje páry, aby našli kořen problému dříve, než začne, a hledali kompromis, než „vybuchne“. Pokud zjistíte, že vy a váš partner používáte stejný argument, určete přesně, co ho spouští, a způsoby, jak to obejít. To může zahrnovat krátkou pauzu, možná odstoupení od hádky nebo přechod na jiné téma, dokud pocity hněvu neustoupí.
Ciťte svůj hněv
Zatlačování nebo popírání sebe sama ze svých skutečných pocitů může dlouhodobě vést k mnohem větším problémům a ponechat současné problémy nevyřešené a stagnující. Někdy se můžeme chtít naštvat na svého partnera, abychom zachovali a podporovali mír, ale může to být spíše na škodu než na pomoc. Klinická psycholožka Andrea Bonior, Ph.D doporučuje sdělovat tyto emoce sobě i svému okolí. Tváří v tvář těmto emocím se otevírá sféra možných kroků k vyřešení problému, mezi něž může patřit i čas na vychladnutí nebo okamžitá změna tématu.
Stopka
Ostrander uznává, že během hádek můžeme vstoupit do toho, co se jeví jako „režim boje, letu nebo zmražení“, což může mít za následek nenapravitelné činy, kterých můžeme litovat. Bez ohledu na to, do jaké kategorie můžete spadat, je volání „time-out“ nebo přestávka možná jedním z nejlepších způsobů, jak se dostat do zdravé konverzace. Robert Taibbi, licencovaný klinický sociální pracovník, říká, že udělat si čas na uklidnění je skvělý způsob, jak regulovat emoce, než podniknete další kroky. Ostrander doporučuje následující scénář: „Možná někdo řekne:„ Dobře, chci si promluvit. Potřebuji asi 10 minut na uklidnění. Miluji tě, nikam nepůjdu. ‘“ Nyní, když byla sdělena touha po řešení, mohou páry tento čas využít k uklidnění, než znovu vstoupí do konverzace. Taibbi doporučuje k dosažení klidu provést tato cvičení:
- projít se
- poslech hudby
- sprchování
- procvičte si hluboké dýchání nebo meditaci
- čtení
- psaní deníku
Poslouchejte a v případě potřeby požádejte o vysvětlení
Někdy, když se hádáme s partnerem, snažíme se mít pravdu nebo jim dokázat, že se mýlí. To je často více kontraproduktivní než užitečné, protože to může způsobit, že se my nebo naši partneři budou cítit neslyšeni nebo nepochopeni. Naslouchání je důležitou součástí každého konfliktu, protože může párům přiblížit porozumění a řešení. To zahrnuje navazování očního kontaktu, pamatování na vnímavou řeč těla a odolávání nutkání přerušovat.
Místo stížností podávejte žádosti
Je docela snadné nálepkovat partnera a sdělit jim, jak je vidíme. To je důvod, proč mnoho bojů začíná slovy „Vždycky ...“ Obvinění nejsou pro konverzace produktivní, protože mohou partnera rozzlobit, nikoli povzbudit nebo pozvednout. Zvažte podávání žádostí místo osočování nebo obviňování. Podle Ostrandera to lze nejlépe vyjádřit takto: „Necítím se skvěle. Jsem ve stres u z toho, jak dům vypadá. Nevadilo by vám vyzvednout si nějaké věci? “ To je uctivější na rozdíl od „Vždy necháváte věci kolem domu“.
Zdroje: womenworking.com, unsplash.com