Slova sice nemohou způsobit fyzickou újmu, ale mohou poškodit ducha a mít dlouhodobé následky. V mnoha případech může kumulativní účinek zraňujících slov způsobit větší škodu než fyzická bolest.
Moje žena a já jsme se za dobu našeho manželství dost pohádali. Někdy po sobě v hněvu a frustraci házíme slova, která ve skutečnosti nemyslíme vážně.
A i když brzy zapomeneme, o čem jsme se hádali, pocity bolesti a zrady způsobené jedovatými frázemi a slovy v nás obvykle zůstávají mnohem déle. Někdy i několik let.
Tato slova jako jed mají tendenci nahlodávat důvěru a intimitu, které jsou jádrem našeho vztahu:
1. "Nevím, co se děje. "Jestli to tak cítíš, možná bychom se měli rozvést."
Jinak známé jako: "Mám pocit, že jsi se rozvedl: "Zůstaneme spolu jen kvůli dětem," nebo: "Jen čekám, až se rozvedu."
Před několika lety jsme měli s manželkou (tehdy snoubenkou) příležitost navštívit několik mých přátel mimo město. Při večeři u tohoto mladého páru jsme se stali svědky jejich hádky.
Nepamatuji si, kdo to byl, ale jeden z nich řekl tato osudová slova: "
Vnitřně jsem se zhrozila, protože jsme se se snoubencem už dříve dohodli, že nikdy nebudeme používat slovo na "D", abychom si navzájem vyhrožovali, protože jsme chápali, jak tato slova mohou ohrozit pocit důvěry a bezpečí v našem manželství. O několik let později se žena s manželem rozvedla.
Taková slova se často používají v zápalu hádky a ten, kdo je říká, se obvykle ve skutečnosti rozvést nechce. Častěji se snaží vyjádřit frustraci z neschopnosti vyřešit určitý konflikt. Nevyřešený konflikt (nebo dva či tři) však neznamená, že jste neslučitelní.
Manželství tvoří dva jedinci, z nichž každý přináší své vlastní hodnoty, představy a způsoby jednání. Mnoho konfliktů zahrnujících tyto rozdíly se nikdy nepodaří vyřešit.
Kompromis nebo dohoda o nesouhlasu může být jediným řešením, kterého můžete v některých těchto otázkách dosáhnout. Místo toho, abyste měli pocit, že tyto rozdíly a konflikty, které způsobují, vás činí neslučitelnými, zkuste pochopit, odkud váš manželský partner vychází a proč to cítí tak, jak to cítí.
Mohli byste zkusit říci něco takového: "Cítím se zraněný, rozzlobený nebo opuštěný a bojuju s tím, že ti chci být nablízku. Mám tě rád, ale potřebuji trochu prostoru. Až vychladnu, přijdu tě vyhledat."
2. "Nenávidím tě."
Jinak známé jako: "Nenávidím tě: "
Pamatuju si, jak mi tohle řekla moje žena během vyhrocené hádky. Ani na vteřinu jsem nevěřil, že to myslí vážně, ale přesto mě to šokovalo až do morku kostí. Brzy se mi omluvila a ujistila mě o své lásce.
Ale dokud to neudělala, byl jsem úplná troska. Byl jsem zraněný a naštvaný, že jí ta slova mohla uklouznout, dokonce i ve vzteku.
Dobrá zpráva je, že jakmile se omluvila a napravila, tyto pocity okamžitě vystřídala úleva a vděčnost.
3. "To je hloupost."
Jinak známé jako: "To je hloupost: "Chováš se iracionálně."
Můj manžel a já nevidíme věci vždy stejně. Někdy udělám něco, co jí připadá iracionální, ale mně to dává naprostý smysl. Nebo ona udělá něco, co mně smysl nedává, ale jí to dává naprostý smysl.
Je to proto, že každý z nás vnáší do našeho vztahu jiný pohled na věc a jiné hodnoty. Vždycky to funguje lépe, když se snažíme pochopit názory toho druhého, než abychom se unáhlili a urazili se.
4. "Samozřejmě, že si to muž/žena myslí!"
Jinak známé jako: "Tohle si myslíš ty?": "
Někdy rozdíly ve způsobu myšlení skutečně způsobují konflikty. Jindy jde o problém, který se táhne už dlouho a nakonec vyvře. Nebo má jeden z nás těžký den, který s tím druhým nijak nesouvisí, ale vybíjíme si ho na druhém.
Empatie nám umožňuje vidět za emocionální výbuchy a pracovat jako tým na vyřešení problému nebo nabídnout uklidnění.
5. Jaké jsou naše problémy? "Nechci o tom mluvit."
Občas si potřebujeme od hádky odpočinout, abychom vychladli. Když však zcela odmítáme problém v manželství řešit, vyvolává to odpor a hořkost.
Zlé pocity a myšlenky mohou v nás dlouho vřít. Čím déle necháme tyto myšlenky přetrvávat, tím více se usazují v našem podvědomém vnímání toho druhého. To ovlivňuje všechny naše budoucí interakce.
Naopak, lepší způsob, jak k tomu přistupovat, je tento: "Nejsem připraven o tom teď mluvit. Nech mě chvíli vychladnout a popřemýšlet o tom, pak si promluvíme."
6. "Jsi stejná jako tvoje máma/táta."
Nikdy jsem to své ženě neřekl, ale napadlo mě to. A nikdy to nebylo ve chvíli, kdy jsem měl dobročinnou náladu.
Je mnohem lepší řešit skutečný problém, než použít nějakou neurčitou narážku nebo urážku.
7. "Dej mi pokoj!"
Pokud se do mě manželka kvůli něčemu pustí, je to proto, že je třeba něco vyřešit. Říct jí, aby mě přestala sekýrovat, nikdy nebyl dobrý tah.
Na místo toho se obvykle omluvím a snažím se změnit své chování. Dokonce jsem ji požádal, aby mi to neustále připomínala, protože měnit celoživotní návyky není snadné.
8. "Prostě se uklidni!"
Jinak známé jako: "Uvolni se!": "Přestaň na to myslet."
Když je moje žena rozrušená, říkat jí, aby se uvolnila, je méně než užitečné. Kdyby mohla, už by to dávno udělala. Ocení, když ji požádám, aby mi řekla, co ji trápí, a uklidním ji, jak nejlépe umím. Vědomí, že ji podporuji a soucítím s ní, je mnohem lepší způsob, jak jí pomoci se uvolnit.
Přestože těchto 8 toxických frází může ve vztahu napáchat mnoho škody, existuje i dobrá zpráva, pokud jste je již použili. Studie Gottmanova institutu ukazují, že u zdravých párů připadá na každou negativní interakci zpravidla 5 pozitivních interakcí.
Protilátkou proti používání těchto frází je záměrné vytváření pozitivních, povznášejících momentů mezi vámi a vaším partnerem. Upřímná omluva, vřelé objetí, potvrzující slova a společné podnikání něčeho zábavného mohou být velkým přínosem pro obnovení přátelství a intimity.
Zdroje: yourtango.com, Unsplash.com