Jakmile jsem viděla propagaci nejnovějšího pořadu Nicka a Vanessy Lacheyových na Netflixu The Ultimatum: Marry or Move On, okamžitě jsem si pomyslela: "Uf, tohle nedopadne pro nikoho dobře." Takže když byl seriál uveden, udělal jsem to, co by udělal každý zvědavý a zvědavý člověk, a pustil jsem si celou sérii s jistotou, že každý vztah ztroskotá a shoří. K mému překvapení ultimáta u některých párů skutečně fungovala, a to mě přimělo přemýšlet, co způsobilo, že ultimáta ve vztazích u některých párů fungují a u jiných ne? Oslovil jsem několik vztahových terapeutů, aby mi sdělili svůj odborný názor (čti: šťavnaté podrobnosti o tom, co se obvykle děje a proč), a oni mi řekli toto:
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Je v pořádku dát ve vztahu ultimátum?
Jak jsem očekával, odpověď vztahových terapeutů, se kterými jsem mluvil, zněla "záleží na tom". Ultimáta ve vztazích mohou být užitečná nebo škodlivá v závislosti na jejich záměru a způsobu, jakým jsou sdělována. Například "někteří lidé dávají ultimáta ve snaze ovládnout a zmanipulovat partnera nebo potenciálního partnera, aby udělal něco proti své vůli, proti svému lepšímu úsudku nebo proti svému potřebnému časovému plánu pro náležité zpracování vývoje ve vztahu. Případně se někteří lidé ocitnou v situaci, kdy se vydáním ultimáta ocitnou před něčím, co jim připadá jako poslední možnost," říká Erin McMaugh Tierno, LCSW-R, zakladatelka The Keely Group, protože ultimáta ve vztazích mohou být sebezáchovná, pokud partner neustále nechává toho druhého nenaplněného.
DR: Záleží na záměru ultimáta. Pokud partner vydá ultimátum, aby získal kontrolu nebo manipuloval svým partnerem, není to v pořádku. Pokud však vydá ultimátum, aby stanovil zdravou hranici a získal sebeúctu, je to v pořádku.
Kdy je v případě nutnosti ve vztazích správný čas na ultimáta a kdy je to naopak nevhodný čas?
Mluvili jste se svým partnerem o svých potřebách už dříve, nebo jste očekávali, že váš partner prostě ví, co potřebujete, a předpokládali jste, že tyto potřeby záměrně zanedbává? Pokud je to ta druhá možnost, je načase si o potřebách promluvit, ne mu dávat ultimáta. "Pokud jste jasně vyjádřili svou potřebu a setkali jste se s negativní reakcí nebo jste ji nevzali v potaz, je možná na čase prohlásit, že pokud tato potřeba nebude nadále uspokojována, ze vztahu odejdete," říká Julie Williamsonová, LPC, NCC, RPT, certifikovaná instruktorka předmanželských interpersonálních voleb a znalostí (PICK).
Důležité je také zvážit načasování. Například "pokud jste rozzlobení a hádáte se s partnerem, není na to vhodná doba, protože emoce jsou vysoké; pokud se však oba cítíte odpočatí, soustředění, uzemnění atd., je to lepší čas," říká Heidi McBain, LMFT, LPC, PMH-C. "Ujistěte se, že to, co říkáte, myslíte vážně, když to říkáte - v zápalu hádky to může být těžké!" Williamsonová dodala.
Jak nejlépe zvládnout ultimátum?
Není neobvyklé, že se cítíte mírně ohroženi, když vám někdo dá ultimátum, i když je spravedlivé, takže vaše přirozená reakce bude pravděpodobně pramenit spíše z ochrany sebe sama než z pochopení partnera. S ohledem na to se snažte nereagovat ze vzteku nebo frustrace. Místo toho se "zeptejte na vysvětlení, časový rámec a vše, co považujete za důležité vědět," říká Fran Greene, LCSW, autorka knihy Dating Again with Courage and Confidence. Je v pořádku, když partnerovi řeknete, že potřebujete čas na rozmyšlenou. Získáte tak čas a prostor rozhodnout se, zda se jeho potřeby shodují s vašimi, nebo zda chcete pokračovat bez něj.
"Pokud je ultimátum spravedlivé, měl by se příjemce rozhodně zachovat čestně a rozhodnout se tak či onak co nejrychleji a snad i s dostatečným předstihem před vypršením ultimáta," řekl McMaugh Tierno. V opačném případě se snažte pochopit, co vašeho partnera k ultimátu vůbec vedlo, a promluvte si o nastavení zdravých hranic namísto tvrdých a pevných očekávání typu "nebo".
Jak může partner vyjádřit, že jeho potřeby nejsou uspokojeny, aniž by vyhlásil ultimátum?
Stejně jako při každém vážném a emotivním rozhovoru s partnerem je důležité komunikovat v klidu, s láskou a upřímně a v prostředí, které je pro vás oba bezpečné a příjemné. Nejlepším způsobem, jak toho dosáhnout, je naplánovat si čas na rozhovor s partnerem. McBain doporučuje, abyste "jasně řekli, co od něj potřebujete", a také abyste "hledali realizovatelné věci, které dělá, aby se pokusil tyto potřeby naplnit". Je pravděpodobné, že se váš partner bude cítit pohodlněji, když také vyjádří své potřeby, a pak můžete pracovat na tom, jak můžete oba častěji brát v úvahu potřeby a přání toho druhého, abyste nakonec zlepšili svůj vztah. Společné úsilí pomůže zabránit tomu, abyste ultimáta kladli až jako poslední možnost.
Zdroje: theeverygirl.com, Unsplash
