Často kladená otázka týkající se vztahů zní: "Jak mám přimět svého partnera, aby se mi otevřel?". Bolest, která se v této otázce skrývá, je tak oprávněná, protože intimní vztahy jsou postaveny na základech... intimity.
Vědci zabývající se vztahy se pokoušeli definovat intimitu různými způsoby. Pro naše účely zde použijeme definici od výzkumníků rodinné terapie, Lymana a Adele Wynneových (2007). Intimita je "vztahová zkušenost, která se vyznačuje vzájemnou výměnou a atmosférou blízkosti a angažovanosti mezi dvěma osobami".
Jinými slovy, intimita spočívá v možnosti otevřít se partnerovi a důvěřovat, že s tím, co sdílíte, bude nakládáno s respektem a péčí. Výzkumníci a teoretici diskutují o tom, do jaké míry je intimita individuální schopností (jako osobnostní rys) nebo vztahovou dimenzí/charakteristikou. Zdá se, že odpověď zní, že intimita je obojí vlastnost a dynamika. Složitost toho, jak milovat a být milován, znamená, že odpověď na většinu otázek týkajících se intimních vztahů nakonec zní: obojí/i.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Takže toužíme po blízkosti. Toužíme po tom, abychom mohli s partnerem sdílet své nitro - své naděje, sny, obavy, starosti a otázky. A toužíme po stejném přístupu do vnitřního světa našeho partnera. Pocit, že se setkáváme se zavřenými dveřmi, je bolestný a vytváří podmínky pro osamělost. "Jak přimět svého partnera, aby se mi otevřel?" je tak oprávněná otázka.
Příběhy o původu
Na formulaci této otázky je však něco problematického. Kdykoli se ptáme: "Jak tě mohu přimět, abys...", snažíme se (nenápadně) získat kontrolu nad druhou osobou. Nabízím zde jemnou připomínku, že jedinou osobou, nad kterou máme kontrolu, jsme my sami a že to nejvíc, co kdy můžeme udělat, je "prostřít stůl" a doufat, že se k nám připojí.
Zkuste otázku přeformulovat a místo ní položit tuto omezující otázku: "Co brání mému partnerovi, aby se mi otevřel?". Pokud znáte mou práci, víte, že rád kladu "omezující otázky". Omezující otázky jsou ústřední součástí Integrativní systemické terapie (IST), modelu, který byl vyvinut a zdokonalen v The Family Institute na Northwestern University v posledních 25 letech. Omezující otázky:
- Vytvořením nadějného rámce kolem problému zasejte semínko možnosti, že věci mohou být jinak.
- Soustřeďte nás na to, co blokuje zdravou reakci. Jakmile víme, co blokuje "řešení" (zde otevření se), můžeme začít pracovat na odstranění tohoto omezení.
Přemýšlejte o této otázce: "Co brání mému partnerovi, aby se mi otevřel?". Pokud chcete získat "kredit navíc", můžete tuto otázku partnerovi položit přímo. Mezi běžná omezení citové zranitelnosti, se kterými se setkávám při své práci, patří:
- Socializace podle pohlaví: Pokud byl váš partner socializován v mužském rodě, naučil se brzy spojovat emocionální zranitelnost se slabostí. Bylo mu implicitně i explicitně řečeno, aby si zachoval pevnou horní rty, aby se držel na uzdě a rozhodně nikdy, nikdy neplakal. Jeho intimní vztah s vámi může být prvním a jediným místem, kde se kdy otevřel. Zatímco vám se může zdát, že se otevírá jen na centimetr hluboko, jemu to může připadat hluboké jako oceán, protože to ostře kontrastuje s jeho ostatními vztahovými zkušenostmi. To není výmluva. Je to kontext. Chci, aby partnerky mužů očekávaly hloubku a něhu, které podporují intimitu, protože jsem viděl, jak muži do této schopnosti dorůstají. Jen také chci, aby se partnerky mužů cvičily v trpělivosti. To, co se může zdát jako odpor, je spíše nezkušenost.
- Dynamika rodiny původu: Pokud váš partner pochází z rodiny, která "nedělala city", tyto svaly se nikdy nevyvinuly. Opět nejde o výmluvu, ale o souvislosti. To, co chcete a potřebujete, je v přímém kontrastu s předchozími zkušenostmi vašeho partnera.
- Marginalizované identity: Pokud váš partner zastává jednu nebo více marginalizovaných identit, dost možná zažil období, kdy jeho zranitelné sebeodhalení bylo odmítnuto, nevěřilo se mu nebo bylo použito proti němu. Stát se sebeobranným může být strategií přežití, která jim pomáhá orientovat se ve způsobech, kdy jim vítr fouká do tváře.
Existuje mnoho dalších příběhů o původu. Podívejte se, zda vám tento seznam pomůže cítit větší zvědavost a/nebo soucit s tím, co může vašemu partnerovi bránit v tom, aby se vám otevřel.
Strategie
Teď, když jsme se podívali na to, co může vašemu partnerovi bránit v otevření se, si pojďme říct, jak můžete svého partnera přizvat k emočně zranitelným rozhovorům.
- Přejděte k metě: Zeptejte se partnera, kdy by byl k dispozici, aby se mohl plně věnovat rozhovoru s vámi. Pokud má pocit, že se mu zranitelnost vymyká z rukou, může mu výběr času a místa rozhovoru pomoci získat pocit, že má nad situací určitou kontrolu. Rozhovor na ně není uvalen způsobem, který by působil jako nátlak a/nebo nevyhnutelnost.
- Nastavte scénu: Zamyslete se nad prostředím, které má tendenci podporovat blízkost a pohodu vás dvou. V jakou denní dobu? V jaké místnosti (místnostech) vašeho domova? Nebo jste venku? Procházíte se? Sedíte? Ležíte? V autě? Ve vaně? Hraje v pozadí hudba? Jíte nebo pijete? Intimita je závislá na kontextu, takže záleží na záměrnosti.
- Začněte krátce a srozumitelně: Nezapomeňte, že intimní konverzace je sval, který si váš partner možná buduje poprvé. Krátká konverzace, při které cítíte, že vás spojuje, je vhodnější než dlouhá konverzace, která vybočuje z řady. Stavte na malých vítězstvích.
- Oslavujte pokrok, ne dokonalost: Když se vám partner otevře, i když je to krátké a i když je to jednoduché, vyjádřete mu vděčnost. Dát partnerovi najevo, že si vážíte jeho ochoty se pro dobro vztahu protáhnout, zdaleka není povýšenecké a může být silnou motivací. Na co se soustředíme, toho se nám dostane více!
- Využijte sílu triangulace: Intimní rozhovor může být mnohem snazší, když mluvíte v reakci na něco, co jste viděli, četli nebo slyšeli. Když zapojíte vnější zdroj, vyzvete vás dva ke společnému zkoumání v reakci na nějaký obsah. Například tento příspěvek, který právě čtete!
Pomocí těchto strategií si můžete přivolat takové spojení, po jakém toužíte.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
