Proč byste se měli nejprve oženit a zamilovat se až později

Foto: Unsplash

Proč byste se měli nejprve oženit a zamilovat se až později

Hellen Chenová, samozvaná dohazovačka století, si myslí, že všichni trávíme příliš mnoho času randěním a doufáním, že se zamilujeme.

Chenová věří, že randění je receptem na zlomené srdce a manželství by mělo být na prvním místě. pokud se opravdu chcete vzít, měli byste se podle ní jednoduše zavázat k manželství a romantiku nechat na později.

Je to sice zvláštní, ale možná na tom něco bude.

Přečtěte si také: Recenze eToro - Jsou vaše peníze v bezpečí?

Proč se vdávat dřív, než se zamilujete?"

Pokud strávíte příliš mnoho času randěním s příliš mnoha lidmi, říká její teorie, určitě se spíš rozdrtíte, než zamilujete."

Chen navrhuje, že teprve až budete mít někoho, ke komu se vrátíte domů, zažijete svobodu, kterou jste nikdy předtím nepoznali."

"Než postavíte dům," říká Chen, "potřebujete kus půdy. Není důležité, jak pozemek vypadá. Nejdůležitější je nejprve najít pozemek, a teprve potom můžete postavit dům."

Přečtěte si také: Jak vytvořit webové stránky pomocí Squarespace?

Největší problémy podle ní představuje bariéra, která odděluje dva svobodné lidi. Pokud se jí zbavíte právě tím, že se vezmete, no, problém je prý vyřešen.

Ne že by očekávala, že si hned na prvním rande zamluvíte kapli, ale její poselství je jasné: Přestaňte každé rande do detailu propírat, abyste našli důvody, proč se nezavázat. Přestaňte ztrácet roky a roky ve vztahovém limbu, soužitím s někým, kým si nejste jisti.

Chcete-li mít šťastný vztah, musíte se do jisté míry usadit, tvrdí Chenová, takže přestaňte s těmi nesmysly a prostě se už ožeňte.

Než Chenovou zavrhnete jako nějakou nedotknutelnou relikvii, uvědomte si, že to, co prosazuje, se příliš neliší od toho, co už říkali jiní.

Ve své knize Vezměte si ho: Lori Gottliebová nás varovala, že budeme do smrti litovat dne, kdy dovolíme, aby se ten hezký chlap s ustupující linií vlasů nebo pochybným pravopisem nechal ulovit nějakou jinou ženou, která je ochotná takové povrchní nedostatky přehlédnout. Pokud na každém najdete něco špatného, radila, budete mít nakonec stále méně mužů, z nichž si můžete vybírat.

Svůj názor potvrdila, oslovila spoustu lidí a možná pokořila nejednu ženu, která uzavřela pevné manželství, jež by jinak možná prošvihla. (Usadila se někdy sama Gottliebová? Říká se to na ulici, píše Melanie Notkinová ve své knize Otherhood: Moderní ženy nacházejí nový druh štěstí, že ne.)

Ve své knize Paradox volby: Proč více znamená méně vysvětluje psycholog Barry Schwartz svou vlastní teorii, že příliš mnoho možností má tendenci lidi mást, plodit úzkost a vést k jistému druhu paralýzy, pokud jde o rozhodování. Hojnost nebo dokonce domnělá hojnost partnerských možností vám ve skutečnosti může zabránit vybrat si jen jednu. Vždyť lepší partner může být hned za rohem.

A Dan Slater, autor knihy Láska v době algoritmů: Co dělají technologie se seznamováním a pářením; se domnívá, že online seznamování dokonce ohrožuje monogamii nebo alespoň šťastnou monogamii. Pokud víte, že existují i další potenciální partneři, tvrdí, proč byste se smiřovali s vlastnostmi, které se vám nelíbí u jednoho člověka?"

Kdo sledoval film Láska je slepá, dobře ví, že Chenův přístup může dopadnout lépe než v nejdivočejších snech - nebo vás rychle srazí do kruté reality.

Ale smířit se s každou partnerovou vadou je přesně to, co musíte udělat, říká Chen, protože to je partnerova práce!

Přesně dává najevo, že právě k tomu se upisujete, ale odměna stojí za každý výstřelek.

Buď si někoho vezmete hned a začnete si vytvářet domov a život, nebo budete dál nesmyslně randit a skončíte "bez domova a bez lásky" (Chenova slova, ne moje!).

Ač se to může zdát divné, zde jsou tři důvody, proč by mohlo mít smysl nejprve se vzít a až potom spolu "chodit".

1. Vdát se a pak se oženit. Všechna manželství vyžadují vážné kompromisy.

Každý, kdo chce nějakou konkrétní věc, musí udělat nějaké kompromisy, aby ji získal, ať už jde o něco materiálního, jako je luxusní byt, nebo o něco duchovnějšího, jako je manželský partner. A nejde ani jen o manželství.

Pokud chcete manželství víc než cokoli jiného, můžete ho uskutečnit za předpokladu, že jste ochotni vzdát se nesplnitelných standardů a nekonečných kompromisů, na kterých jste lpěli při hledání pana dokonalého (který mimochodem neexistuje). Jinými slovy, musíte mít pevnou vůli se nejdříve zavázat a až potom milovat.

Koneckonců teprve (poměrně) nedávno jsme začali požadovat celý balíček - opravdovou lásku s intelektuálním protějškem, dokonalého partnera a nejlepšího přítele navždy.

Jak nás naučila Stephanie Coontzová v knize Marriage, a History: Jak láska zvítězila nad manželstvím, po většinu zaznamenané historie byla láska dost vrtkavým důvodem ke sňatku. Manželství bylo spíše o vytvoření rodinné jednotky a stabilního života, což je důvod, proč dnes, kdy se tolik párů bere pouze z lásky, tolik z nás houfně odchází.

2. Domluvená manželství mohou trvat déle.

Víte, kam tím mířím, že? Protože to, co vám Chen v podstatě říká, je, abyste uzavřeli vlastní domluvené manželství. A můžete se rozhodnout, že to uděláte hned. Pokud vám jde o závazný a dlouhodobý svazek, pak je to možná ta správná cesta.

Odhaduje se, že více než polovina manželství na světě byla domluvená.

Přestože rozvodovost, jak asi víte, je v USA zhruba 42-45 %, hádejte, kolik rozvodů je výsledkem domluvených manželství? Čtyři procenta.

V Indii je přibližně 90 % všech manželství domluvených a pouze 1 % z nich končí rozvodem.

Nemusí to být nutně proto, že by lidé mimo USA byli šťastnější nebo že by netrpěli stejnými emocemi či zkušenostmi jako všechny páry, ale může to znamenat, že ti, kteří vstupují do domluvených manželství, tak činí s očekáváním, že to je ono, ať se děje, co se děje.

Tak nějak si řeknou: "On to udělá," a nechají pouto časem vzniknout. Pak snad láska roste. Jistě, neděje se tak ve všech případech, ale možná se tak děje ve více případech, než si myslíte.

A co obavy, že v mnoha zemích, kde se domluvené sňatky uzavírají, dochází v minulosti k utlačování žen?

Bylo se ženami v minulosti zacházeno jako s movitým majetkem, směnným žetonem pro zajištění půdy, moci a vlivu? To si pište.

Líbí se mi myšlenka, že by si ženy nemohly vybírat? Samozřejmě, že ne.

Jako svobodná žena, která je v současné době ve vztahu a žije v zemi prvního světa, kde mám tu výsadu, že si mohu dopřát svůj nezájem o vdávání, si uvědomuji, že obhajoba tohoto postoje vychází z privilegovaného postavení, které ostatní nemají takové štěstí.

Ačkoli se všichni chceme cítit milováni a spojeni, nemusíme nebo nechceme se všichni vdávat, ani bychom k tomu nikdy neměli být nuceni nebo tlačeni.

Ale pokud je pro vás svatba velkou prioritou, no, Čenův způsob může mít smysl.

3. Na každém úspěšném vztahu je třeba tvrdě pracovat.

Tady se nám naše kulturní očekávání vymstí.

Podléháme tomuto kouzlu již od poměrně mladého věku a věříme, že bychom měli mít prostě něco kouzelného - pravou, věčnou lásku. Myslíme si, že je to naše boží právo a že by se měla stát pohádková romantika. A pak jsme úplně vedle, když se to nestane tak, jak Disney řekl, že se to stane.

V jaké jiné oblasti života byste očekávali, že se něco takového prostě zhmotní, protože na to máte nárok?

Nepředpokládáte, že si "zasloužíte" pozici generálního ředitele, když jste nikdy nedělali kancelářskou práci, že? Nepřijdete prostě do firmy bez relevantních zkušeností a neřeknete si: "Vezmu tu práci tam nahoře v rohové kanceláři". Když vás odmítnou, dupnete si na zadek a stěžujete si, že tam žádná práce není.

To byste samozřejmě neudělali, ale přesně to dělá mnoho mužů a žen, pokud jde o vztahy. Chápu, že firemní hierarchie je pokulhávající analogie, ale vy tu práci takříkajíc chcete. A pokud chcete žít v manželství, musíte začít s tím, co je k dispozici, a zavázat se, že ze svého života vytěžíte maximum.

Takže uznávám, že představa "randění" s člověkem, kterého jste si vzali, je lákavá.

Dost na to, abych se zamyslel, jestli během námluv nepromarníme všechno dobré a po výměně slibů se neunudíme k pláči.

Chen možná našel tajemství manželství. Představte si, že by to dobré nebylo předkrmem, ale hlavním jídlem.

Přemýšlejte o tom, jak jinak by vypadal váš romantický život, kdybyste si mohli užívat všech radostí z randění, aniž byste přemýšleli, kam to spěje - protože už tam jste.

Zdroje: yourtango.com, Unsplash

0 Komentářů

Napište komentář

Články z dalších našich webů: