6 věcí, které mě terapeut naučil o vztazích

Foto: Unsplash

6 věcí, které mě terapeut naučil o vztazích

Podle mé zářivé osobnosti, naprosto zářivých lícních kostí a neustálých diskusí o mužích a ženách, kteří mi leží u nohou a chtějí se mnou chodit, byste to nejspíš nepoznali, ale ve vztazích jsem jednoznačně na nic! (Možná je právě moje temperamentnost důvodem, proč mám tento problém, kdo ví!).

Před měsícem jsem se s někým seznámila, doslova jsem si myslela, že jsem potkala "TOHO PRAVÉHO", a pak mi zalhal a řekl, že je u CIA a musí okamžitě opustit stát. A pak jsem se dostala do spirály... na docela dlouho. Díky tomu všemu jsem si uvědomila, že musím konečně něco udělat se svými problémy s hledáním, udržováním a vyživováním vztahů v mém životě (a nemluvím jen o významných druhých - přátelství jsou nejdůležitější vztahy a i na nich bych potřebovala zapracovat). O den později jsem se objednala na virtuální terapii, zúčastnila se jednoho nebo dvou seminářů a sáhla do svých zápisníků od minulých terapeutů, abych si pomohla. Díky tomu všemu jsem zjistila, že řešit vztahy v rámci terapie je opravdu snadný způsob, jak spálit hodinu času, a dělím se s vámi o nejlepší tipy, které jsem se naučila a které zavádím do svého života - jak při randění, tak při seznamování.

Přečtěte si také: Recenze eToro - Jsou vaše peníze v bezpečí?

1. Je v pořádku být naštvaný, když vztah - bez ohledu na to, jak dlouho trvá - skončí

Procházím neustálým cyklem, kdy jsem smutná z toho, že mě někdo opustil, nebo z toho, že se někdo, s kým jsem byla na několika schůzkách, rozhodl to ukončit, pak se odsuzuji za to, že jsem z toho smutná, a pak se můj smutek změní ve frustraci a pak už jen vím, že jsem prostě stará velká troska. Můj terapeut mi dal zelenou, abych se přestala odsuzovat. Ať už vztah trval jeden den, nebo sto dní, je smutné ztratit někoho, koho jste si představovali ve své budoucnosti v jakékoliv podobě. Dopřejte si nějaký čas na smutek a bude o mnoho snazší se s tím skutečně vyrovnat, než to držet v sobě.

2. Konec vztahu není "selháním"

Když vztah skončí, je snadné se okamžitě ptát: "Co jsem udělal špatně?". Obviňujete se, pravděpodobně z velkých i malých věcí. Jsem velký zastánce černobílého myšlení, takže když se se mnou někdo rozejde nebo mě opustí, mám tendenci okamžitě předpokládat to nejhorší a postupovat tak, jako bych všechno zničil. Buď jsi mě měla ráda, nebo ne, nic mezi tím neexistuje. Můj terapeut mi vysvětlil, že vztahy nejsou tak přímočaré a že je nemožné v nich selhat, protože je také nemožné vyhrát. Nikdy nemáte pocit, že ve vztahu "vyhráváte", protože vztahy často působí jako pohyblivý cíl. Stále na sobě pracujete a rostete - dokonce i devadesátileté páry říkají, že se stále učí jeden o druhém.

Místo toho mě poučila, abych si uvědomila, že všechny vztahy, stejně jako lidé, mají svá pozitiva i negativa. Kdyby to byla samá pozitiva, tak bychom se zatraceně nudili, ne? Když se zaměřím na to, jak mé vztahy neustále kolísají mezi pozitivními a negativními atributy, je snazší rozpoznat velmi snadné způsoby, jakými vám a druhému člověku vztah prostě nemusí vyhovovat.

Přečtěte si také: Jak vytvořit webové stránky pomocí Squarespace?

To je také skvělý tip, který můžete použít ve vztahu. Pokud se přistihnete, že se cítíte nejistí ohledně toho, jak si stojíte se svou drahou polovičkou, vybíráte si hádky (všichni jsme to zažili) nebo se snažíte zalíbit lidem, může to ovlivnit váš pohled na druhou osobu, když uděláte krok zpět a pochopíte, že vztah není nějaká dokonalá entita, ani hra, kterou můžete vyhrát nebo prohrát.

Pokud se cítíte nejistí ohledně toho, jak si stojíte se svou drahou polovičkou, vyvoláváte hádky nebo se snažíte lidem vyhovět, můžete udělat krok zpět a pochopit, že vztah není dokonalá entita ani hra, kterou můžete vyhrát nebo prohrát, což může ovlivnit váš pohled na druhou osobu.

3. Brzká sexuální chemie nemusí vždy znamenat, že je to "ten pravý"

Najít někoho, kdo vám okamžitě porozumí a pochopí každou vaši část, je bohužel poněkud obtížné, a tak se mnozí z nás (já! já! já! já!) na začátku vztahu obracíme k sexuální chemii, abychom zjistili, zda je pro nás tato osoba ta pravá. Pokud je sex skvělý a máme k sobě takovou vibraci, obvykle mám pocit, že se k sobě hodíme. Ne vždy je to však pravda. A samozřejmě můžeme mít dobrý sex i s lidmi, kteří se k nám nehodí; o tom nikdy nepochybuji. Ale právě když se podíváte přes všechny červené vlajky a problémy vyskakující na povrch, protože sexuální chemie je tam, když se to stává problémem.

Díky terapii a několika seminářům jsem se zdokonalila v tom, jak ze sexu udělat pozitivní součást vztahu a ne rozhodující faktor, který určuje, jak moc si budu užívat něčí společnost. Stále je pro mě důležité být s někým, kdo má podobný sexuální apetit jako já a kdo se mnou v tomto směru souzní, ale už si uvědomuji, že to nemůže být jediná věc, která mě s někým drží. Pokud všechny ostatní vlajky září tou nejjasnější červenou barvou, jakou jste kdy viděli, pravděpodobně to není vztah, o který byste chtěli usilovat.

4. Vrátit se ke svému bývalému je z pohodlí - ne proto, že sex je "tak dobrý"

Stále dokola se vymlouváme na to, proč jsme se rozhodli znovu se dát dohromady se svým bývalým partnerem nebo se s ním po rozchodu vídat. Nové věci a lidé jsou nám nepříjemní, a proto si vybíráme partnery, kteří nám připomínají minulé vztahy a staré rány, dokonce i z dětství. Není to divné a neznamená to, že jste "zkažení" - je to lidská přirozenost, že nás přitahují věci, které už známe.

První věc, kterou jsem se naučil, je být si toho vědom a rozpoznat to, aby mi to pomohlo vybrat si v budoucnu lidi, kteří tyto vlastnosti neodrážejí. Nechci chodit s někým, kdo mě zplynuje, takže budu hledat partnera, který potvrdí to, co mám na srdci. Nelíbilo se mi, když můj předchozí partner nedokázal přijmout můj smysl pro humor, takže můj příští vztah bude zábavný a odlehčený, protože si uvědomuji, že mi tento prvek dříve chyběl. Je to těžký proces, zvláště když se ohlížíte za vztahem, který vás zneužíval, ale přemýšlet o budoucnosti s někým lepším je vzrušující a nadějné.

5. Pocit osamělosti a touha po partnerovi je lidskou přirozeností

Poslouchej, nepotřebuju partnera, abych se cítila dobře. Nepotřebuji někoho, kdo mě vezme na večeři, bude mi vyprávět o svém dni nebo se se mnou bude dívat na nový seriál. Ale... když si to dovolím, vím, že je to něco, po čem toužím. Ale odsuzuji se za to a trápím se tím, že mi připadá zoufalé a závislé cítit se někdy osaměle a přát si mít partnera (což je pocit, který často mívám i na konci vztahu). Tyto vzorce myšlení, jak je popsal můj terapeut, mají kořeny v omezujících přesvědčeních, že chtít partnera mě činí slabou a že "chtít" se zaměňuje s "potřebou". Vysvětlila mi, že pocit osamělosti a přání mít někoho významného je něco, co cítí každý člověk. Je to vrozený lidský pocit chtít se cítit milován a vyjadřovat lásku druhým. Pochopení této skutečnosti mi dalo spoustu nástrojů pro přijetí: přijetí toho, že jsem člověk a toužím být milován a milovat a že si užívám různých výhod a aktivit, které jsou spojeny s tím, že jsem ve vztahu.

Pocit osamělosti a přání mít někoho blízkého je něco, co cítí každý člověk. Je to vrozený lidský pocit, chtít se cítit milován a vyjadřovat lásku druhým.

6. Buďte s partnerem zranitelní - ale nespěchejte

To, že se někomu hned otevřete nebo že on udělá totéž pro vás, ještě neznamená, že se vztah ubírá správným směrem. Otevření se vyžaduje čas. Zatímco existují vichřice, rychlé románky, které se rychle sblíží a zůstanou spolu navždy, pokud jste si všimli, že jste ve vztazích rychlíci, možná by bylo dobré zkusit čas od času pomalé hoření. Vztah, který si dává na čas, může být přesně to, co potřebujete k vybudování důvěry a kamarádství s někým, pokud jste zvyklí postupovat rychle, abyste se co nejdříve dostali ke všem dobrým stránkám. Místo toho si všechny monotónní části prvních schůzek, trapná objetí a vtipné vtipkování v SMS zprávách raději užijte, než abyste se jich báli.

Naopak, otevřít se někomu není slabost. Zranitelnost je silná stránka (díky Brene Brown, moje královna) a silný vztah ji vyžaduje. Nemyslete si tedy, že když jste své drahé polovičce řekli o traumatu z dětství nebo že se cítíte v něčem nejistí, že vztah ukončí, protože "vidí vaše skutečné já". Schopnost občas se jeden druhému otevřít by měla být něčím, co vás spojuje a díky čemu rostete jako pár i jako lidé. (A pokud se s vámi kvůli něčemu takovému rozejdou, no, nevypadá to jako skutečná ztráta.)

Zdroje: theeverygirl.com, Unsplash

Podobné články

0 Komentářů

Napište komentář

Články z dalších našich webů: