Doktora Johna Gottmana možná znáte jako "člověka, který dokáže předpovědět rozvod s více než 90procentní přesností". Jeho celoživotní práce v oblasti manželské stability a předpovídání rozvodů byla dobře zdokumentována v celostátních médiích a dokonce se objevila v bestselleru č. 1 "Blink" od Malcolma Gladwella.
Po sledování tisíců párů, které se hádaly v jeho laboratoři, dokázal identifikovat největší prediktor rozvodu, včetně specifických negativních komunikačních vzorců. Nazval je Čtyři jezdci apokalypsy a jsou jimi kritika, pohrdání, defenziva a kamenování.
Pohrdání je nejničivějším ze Čtyř jezdců a největším prediktorem rozvodu.
Pohrdání vyjadřuje poselství: "Jsem lepší než ty. Nevážím si tě." Je dokonce tak destruktivní, že páry, které se navzájem opovrhují, častěji trpí infekčními chorobami než páry, které se navzájem neopovrhují. Cíl pohrdání se cítí opovrhovaný a bezcenný.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Jednání s druhými s neúctou a zesměšňování sarkazmem jsou formy pohrdání. Stejně tak nepřátelský humor, nadávky, napodobování a/nebo řeč těla, jako je koulení očima a posmívání.
Ve své knize "Proč manželství uspějí nebo ztroskotají". Dr. Gottman uvádí: "Když váš vztah začne ovládat pohrdání, máte tendenci zcela zapomenout na pozitivní vlastnosti svého partnera, alespoň dokud se cítíte rozrušení. Nedokážete si vzpomenout na jedinou pozitivní vlastnost nebo čin. Tento okamžitý rozklad obdivu je důležitým důvodem, proč by pohrdání mělo být v manželských interakcích zakázáno."
Pohrdání narušuje pouto, které drží pár pevně pohromadě. Je nemožné vybudovat vztah, když je váš vztah zbaven úcty.
Jak vypadá pohrdání?"
Dovolte mi, abych vám představil pár ze své praxe. Po pěti letech společného života se Chris a Mark (jména byla změněna kvůli anonymitě) ocitli ve svém manželství na dně. Chris se cítí Markem odmítán, zostuzován a obviňován.
"Nemohu uvěřit, že si myslíš, že je v pořádku se mnou mluvit tak, jak mluvíš. Kvůli věcem, které mi říkáš, se cítím hrozně. Jako by sis neustále myslel, že jsem hloupý," říká Chris u mě v kanceláři.
"Cože? Já jen konstatuji fakta," ospravedlňuje se Mark, zatímco koulí očima.
"No, ty věci, které říkáš, jsou zraňující. Jaký to má smysl?" ptá se Chris.
"Neustále mě zklamávají věci, které říkáš a děláš. Tvoje logika mi nedává smysl," řekne Mark. Jeho neochota nechat se ovlivnit nebo převzít za sebe zodpovědnost je neotřesitelná.
"Kdybych s tebou mluvil stejně, tak by ses zbláznil," říká Chris.
"Jak myslíš," zamumlá Mark.
Chris přestal být k Markovi laskavý a Mark jeho stížnosti v tuto chvíli většinou ignoruje. Pohrdání zcela ovládlo jejich vztah.
Jaký je protijed na pohrdání?"
Tady je dobrá zpráva. Schopnost doktora Gottmana určit největší prediktor rozvodu je podmíněna tím, že se chování v průběhu času nemění. Vzorec pohrdání ve vašem vztahu můžete zvrátit dříve, než bude pozdě. Protilátka spočívá v budování náklonnosti a obdivu.
Dr. Gottman zjistil, že nejlepším způsobem, jak měřit náklonnost a obdiv, je ptát se párů na jejich minulost. Jak se seznámili? Jaké byly jejich první vzájemné dojmy?
Pokud je vztah v krizi, je nepravděpodobné, že by partneři vyvolali velkou chválu rozhovorem o současném stavu věcí. Rozhovor o šťastných událostech z minulosti však mnoha párům pomáhá znovu navázat spojení.
Pokud se páru podaří oživit vzájemnou náklonnost a obdiv, je pravděpodobnější, že k řešení konfliktů budou přistupovat jako tým a růst pocitu "my" je udrží ve stejném spojení, jako se cítili při prvním setkání.
Jsem svědkem záblesku naděje, když se párů ptám, jak se do sebe zamilovali. Partneři mluví o tom, jak jim jejich partner připadal přitažlivý. Jak byli zábavní. Jak se vedle sebe cítili nervózní a vzrušení.
Přes všechnu bolest a negativní pocity, které se za léta nashromáždily, v nich stále doutná plamínek přátelství. Klíčem k úspěchu je tento uhlík znovu roznítit a nejlepším způsobem, jak toho dosáhnout, je vytvořit ve vztahu kulturu uznání a respektu.
Dr. Gottman učí páry dívat se na svého partnera přes růžové brýle. Místo toho, abyste se snažili přistihnout je, že dělají něco špatně, přistihněte je, že dělají něco dobře, a oceňte je za to. A to i za maličkosti. Líbí se mi, jak ses dnes učesala. Děkuji ti, že jsi přinesl mou oblíbenou zmrzlinu. Oceňuji, že jsi vyluxoval, aniž bych tě o to požádal.
Identifikace pohrdání je prvním krokem k tomu, aby se váš vztah vrátil do správných kolejí. Pokud vy i váš partner potřebujete další pomoc, může vám pomoci párové poradenství.
Zdroje: yourtango.com, Unsplash
