Říká se, že osud má prsty v každém spojení. Ale tu noc, kdy jsme se s manželem seznámili, se zdálo, že nám osud hodně zkrátil cestu. Richard žil v Anglii a byl v New Yorku na týdenní dovolené. Mohl by vztah na dálku fungovat lidem, jako jsme my?
Byla jsem na postgraduálním studiu na Kolumbijské univerzitě. Byla to naprostá náhoda, že jsme se náhodou ocitli ve stejném baru, malém pajzlu jménem Subway Inn na Lexington Avenue a 60. ulici. Snadno jsme se dali do řeči a při posledním hovoru jsem si byla jistá, že tohle je ten chlap, kterého si vezmu. On to naštěstí cítil stejně.
Jak může potvrdit každý, kdo má mezikulturní vztah, zamilovat se do druhého je snadné. Ale randění je mnohem těžší, zvlášť když se snažíte naučit jak navázat vztah na dálku
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Nezávazné setkávání nepřipadá v úvahu, pokud při prvním setkání nežijete ve stejném časovém pásmu. Musíte se hned na začátku zavázat, že budete vztah pěstovat, což může vyžadovat zajištění víza ještě předtím, než půjdete na večeři. Když se k tomu přidají komplikace spojené s odlišnými kulturními přístupy k lásce a manželství, protichůdnými způsoby komunikace a jazykovými problémy, je toho dost na to, aby z toho bolela hlava i toho nejzarytějšího romantika.
Po roce vášnivých e-mailů, obřích telefonních účtů a romantických návštěv ve víru noci jsem si tedy začala zvykat na život v Richardově malé lancashirské vesnici. Moje novinářská kariéra byla pozastavena. Předtím jsem šustil kopiemi v prominentním mezinárodním zpravodajství, teď jsem chrlil cappuccino v manchesterské kavárně.
Po společenském ruchu New Yorku mi můj život připadal až zarážejícím způsobem nudný. Kromě Richarda jsem v Anglii neznala živou duši a zoufale se mi stýskalo po přátelích a rodině.
Moje neštěstí mělo podobu nekonečné litanie drobných stížností - sprchy byly mizerné, televize byla k smíchu, všechno oblečení vypadalo stejně, vlaky nejezdily dost pozdě, nikde se nedalo sehnat dobré kafe (nebo hamburger, burrito nebo pikantní tuňákový závitek).
Ale páry, které spolu dokážou přečkat tolik praktických překážek, se často spojí na celý život.
Třeba dvaatřicetiletá Laura Yasso a její čtyřiatřicetiletý manžel Fernando Ballester. Manželé se seznámili během Yassina studijního roku v zahraničí ve španělské Valencii; když tam po ukončení studia nemohla najít práci, nastoupil za ní do New Yorku. Ona je oba živila, zatímco on hledal práci... šest let.
"Náš vztah to velmi zatížilo," říká Yasso. "Zpočátku jsme museli bydlet u mé rodiny, protože jsme si z jednoho příjmu nemohli dovolit vlastní bydlení. Nemohla jsem měnit zaměstnání ani sledovat spoustu svých osobních cílů, protože jsem si vždy musela zajistit stálé zaměstnání. Byl jsem jediným živitelem rodiny a pak jsem přišel domů a musel jsem se postarat o všechny domácí práce. Žil jsem s někým, kdo neuměl vyprat prádlo nebo ustlat postel."
Ballestera - nyní výdělečně činného - nezviklalo, že musí být závislý na své ženě a její rodině. Yasso se domnívá, že je to proto, že Španělsko více akceptuje dospělé, kteří jsou finančně podporováni svou rodinou. "Myslím, že jiný člověk by to nedokázal," říká. "Vždycky jsem se živil sám, a když jsem si ve Španělsku nemohl vydělat na živobytí, musel jsem odejít, protože jsem se s tím prostě nedokázal vyrovnat. Ale Fernando nemá takový machismus ohledně peněz. Věděl, že náš vztah je nejdůležitější."
Kompromis je součástí každého vztahu, ale v mezikulturní dynamice je naprosto nezbytný. "Musíte být otevření a připraveni neustále něco dávat," říká Autumn Bangoura, 33letá učitelka francouzštiny, která žije v Burlingtonu ve státě Virginie. Ona a její manžel Ismael, 32letý instruktor tradičního bubnování ze západní Afriky, byli vychováváni s velmi odlišnými představami o dělbě práce v manželství, zejména pokud jde o péči o jejich dvě děti, sedmiletou Chadídžu a dvouletou Gracii.
"V srdci jsem feministka a vždycky jsem měla takovou tu představu bílého plotu s manželem, který dělá všechno s dětmi a není znechucený výměnou plenky," říká Bangoura. "Musela jsem se toho opravdu zbavit, protože Ismael takový nikdy nebyl."
Dnes manželé udělali změny: ona je spokojená s tím, že je hlavní živitelkou rodiny a hlavní pečovatelkou, když jsou oba doma, a on zůstává s dítětem přes den. "Tam, odkud Ismael pochází, byste to od otce nikdy neviděli," vysvětluje Bangoura. "Považuje se to za ženskou práci."
Kulturní rozdíly mohou být snadno patrné, pokud jde o rovnováhu financí a výchovu dětí, ale protichůdné národní identity mohou ovlivnit i způsob, jakým k sobě páry přistupují na velmi jemné úrovni.
Dugan Romano, autor knihy Interkulturní manželství: Romana Romana, autorka knihy "Meziměstské vztahy" (Romana Romana: Promises & amp; Pitfalls), říká: "Od narození jsme socializováni k tomu, abychom očekávali určité způsoby vztahování se k druhým," říká. "Když se tyto způsoby liší, může dojít k problémům a nedorozuměním."
Zažila jsem to na vlastní kůži - zejména ve způsobu, jakým každý z nás s manželem řeší konflikty. Pocházím z kultury severovýchodní Ameriky po 70. letech, kde muži i ženy docela dobře mluví o svých pocitech. Ale v Richardově tradiční severoanglické kultuře (vzpomeňte si na The Full Monty) je muž, který se rozpláče před svou ženou nebo přizná, že chodí k psychiatrovi, považován za zženštilého.
Začátku, kdykoli jsme měli výrazné neshody, jsem si chtěla věci hned vyříkat. Richardova reakce byla taková, že se zatvářil a doufal, že se věci přeženou. Vadilo mi jeho mlčení a jemu zase, že musel obnažovat svou duši v nesčetných diskusích ve tři ráno .
Trvalo měsíce trpělivého řešení našich neshod, než jsme se oba přizpůsobili. On je teď mnohem komunikativnější a já se snažím dávat věcem trochu víc prostoru. Život na anglickém venkově mi pomohl pochopit, že na člověka z Batley v Západním Yorkshiru je Rich vyloženě nedůtklivý.
Řešit neshody doma je jedna věc, ale řešit je na veřejnosti je věc druhá. Zjistil jsem, že mnoho Britů snáší nepříjemné situace stoicky, dokonce vesele - což je odnož "pevného horního rtu", který Angličanům dobře sloužil v letech válečných přídělových systémů. Dnes však lidé kvůli této tendenci odvracejí zrak od všeho, od špatné obsluhy v restauraci až po vandalský incident v přeplněném příměstském vlaku.
Naproti tomu já jsem typický ukecaný Newyorčan. To mě málem přivedlo ke zkáze hned poté, co jsem se přestěhoval do Anglie. Jedno odpoledne jsem viděl, jak nějací teenageři močí na dveře manchesterské synagogy. Byl jsem zděšen a řekl jsem jim to. Odpověděli mi posměšky a nedaleký policista nezasáhl.
Takové zážitky jsou pro Riche stejně těžké jako pro mě: nerad mě vidí nešťastnou, ale nechápe, proč mám potřebu "dělat scény".
Romano říká, že tento scénář je u mezinárodních párů poměrně typický. "Dokonce i lidé, kteří strávili více než dvacet let v jiné kultuře, mohou mít pocit, že do ní nepatří a že jsou v určitém úhlu pohledu nebo způsobu jednání přehlasováni," říká.
Pro osmatřicetiletou americkou spisovatelku Rachel Freemanovou a jejího třiatřicetiletého polského manžela Slawka Justynského představovalo přestěhování z lásky nepřekonatelnou výzvu. Freemanová se s Justynskim, jazzovým hudebníkem, seznámila ve vlaku v jeho rodném Polsku. Přeskočila mezi nimi nepopiratelná jiskra, ačkoli spolu sotva dokázali komunikovat - jeho první milostný dopis musel překládat sympatický diplomat na polském konzulátu.
O tři roky později se za ním přestěhovala do Varšavy. "Zpočátku to byl jediný člověk, kterého jsem v Polsku znala," říká Freemanová. "Samozřejmě byl mým nejlepším přítelem, ale člověk potřebuje i jiné přátele. To může vztah zatížit. V prvním roce jsem byla tak bezradná, že si vzpomínám, že jsem si ani nemohla zavolat instalatéra, protože moje polština nebyla dost dobrá."
Jakkoli romanticky zní všeho nechat a přestěhovat se do jiné země kvůli lásce, realita často znamená vzdát se práce, finanční stability a nezávislosti kvůli vyčerpávajícímu přizpůsobení se cizí kultuře. Je to skok víry, který ne vždy končí šťastně.
Když se Freeman a Justynski přestěhovali do New Yorku, on byl najednou ten bezmocný. "Jeho angličtina nebyla na výši a bylo pro něj těžké sehnat práci," říká Freeman. "V Polsku chodil do všech správných škol, a když přijel do New Yorku, byl prostě nula."
Justynski byl natolik nešťastný, že se přestěhoval zpátky do Polska, a Freeman musel učinit těžké rozhodnutí. "Byla jsem tak šťastná, že jsem zpátky v New Yorku, ale věděla jsem, že kdybych s ním nejela, tak bychom se rozešli." Pár nyní žije ve skotském Edinburghu - "neutrálním území", jak říká Freeman - a čeká své první dítě.
Ačkoli to bylo těžké, Freeman považuje čas, který strávili v zemi toho druhého, za klíč k jejich úspěchu. "Naše zázemí bylo tak odlišné," říká. "On vyrůstal v komunistické zemi, kde jste všechny peníze schovávali do šuplíku. Vzpomínám si, jak jsem si říkala: Nemůžu uvěřit, že chodím s někým, kdo nemá bankovní účet."
Mezinárodní románky často provázejí nevyhnutelné komplikace, ale tento scénář není bez výhod. Sňatek s někým z jiné země mě nejen učinil otevřenějším, ale také mi poskytl neuvěřitelný vhled do mých vlastních názorů a ideálů.
To všechno je pro páry, které cestují po světě, součástí výplaty, říká Romano. Mezinárodní vztah dává oběma stranám "příležitost zvýšit sebepoznání tím, že jste nuceni zkoumat a definovat své vlastní hodnoty, myšlenky a předsudky. K tomu je třeba připočíst variabilitu a vitalitu prolínání dvou kultur, mezinárodní identitu a výchovu dětí, které jsou připraveny na nový globální svět."
Zdroje: yourtango.com, Unsplash
