Pohlédli jste se někdy zpět na předchozí vztah a říkali jste si: "Co jsem si myslel?". Možná vás překvapí, když se ohlédnete zpět a uvědomíte si, jak nezdravý vztah to byl, a divíte se, jak jste v něm mohli vydržet tak dlouho. Proto je zpětný pohled 20/20.
Možná jste sami nebyli v nezdravém vztahu, ale přemýšleli jste, proč váš přítel nebo člen rodiny zůstává ve vztahu, který ho zjevně činí nešťastným. Podobně jako u rozmazaného čelního skla může být těžké vidět to, co je přímo před vámi, dokud se smítko nesetře.
Často to není nedostatek uvědomění, co lidi drží v nezdravých vztazích; hluboko uvnitř se ozývá hlas, který volá po jejich pozornosti a nabádá je, aby se podívali pravdě do očí, ale je pohřben kvůli skrytým obavám. Pokud máte problém opustit nezdravý vztah, zvažte, zda v tom nehraje roli některý z následujících důvodů:
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
1. Bojíte se být sami a předpokládáte, že být s někým je lepší než být sám. Pro mnohé jsou strach ze samoty a nízká sebeúcta silnými motivy pro setrvávání ve vztazích po uplynutí doby jejich platnosti. Pokud však žijete ve vztahu s někým, s kým nejste kompatibilní, budete se často cítit osamělí, protože nejste milováni a není o vás pečováno způsobem, který by byl v souladu s vašimi potřebami.
2. Vztah aktivuje zranění z připoutání, takže se vám zdá, že vás opouštění významně ohrožuje a připadá vám nemožné (i když tomu tak není). Dospělí, kteří byli vychováváni nedůsledným pečovatelem nebo jejichž citové potřeby nebyly v klíčové fázi vývoje naplněny, se s větší pravděpodobností přikloní k partnerovi s podobnými vlastnostmi jednoduše proto, že jim připadá tak důvěrně známý - jako by ho znali "odjakživa"
.Pokud jste se brzy naučili spojovat lásku s vysokou konfliktností, nestálostí nebo nedůsledností, může ve vás část podvědomě živit naději, že tentokrát to možná bude jinak. V důsledku toho vám opuštění tohoto typu vztahu může připadat jako ohrožení vašeho systému připoutání, protože vás nutí opustit tuto představu, což může vyvolat velký odpor a úzkost. Lidé, kteří mají úzkostný styl připoutání, mohou být náchylnější k tomu, že pro ně bude obtížné nechat nezdravý vztah odejít.
3. Do tohoto vztahu jste již investovali značné množství času a energie a bojíte se začít znovu. Omyl o potopených nákladech označuje jev, kdy se někdo zdráhá skončit s něčím, co začal, protože na to již vynaložil značné množství času a energie, přestože je v jeho zájmu změnit směr.
Ve vašich potížích s ukončením nezdravého vztahu může hrát roli klam o potopených nákladech, pokud jste na něj již vynaložili značné množství času a energie a část vašeho já tlačí na to, abyste ho dotáhli do konce kvůli strachu, že začnete znovu.
4. Udržujete si naději ohledně potenciálu svého partnera spíše než ohledně skutečné osoby, kterou máte před sebou. Držení se naděje, že se osoba, se kterou chodíte, změní, je receptem na zklamání, ale také vám zatemňuje schopnost vidět červené vlajky před vámi. Když se držíte naděje, že se váš partner změní, je to podobné, jako když máte velký hlad a pokračujete v konzumaci drobků v naději, že povedou k celému jídlu - výsledkem je, že nakonec skončíte hladoví a nespokojení.
Při seznamování s někým novým může být užitečné zaujmout přístup "co vidíš, to dostaneš" a možná se nechat příjemně překvapit, když se o dané osobě dozvíte více, ale ne naopak.
5. Svou hodnotu přikládáte stavu svého vztahu. Možná kvůli poselstvím, která jste obdrželi od své kultury, rodinné výchovy nebo současné životní etapy, můžete pociťovat tlak na to, abyste byli ve vztahu, a následně připisovat svůj pocit hodnoty svému vztahovému statusu.
Váš vztahový status vás však neurčuje, stejně jako vás neurčuje vaše zaměstnání nebo obor ve škole. Pokud svou hodnotu připoutáte ke svému vztahovému statusu, nebudete schopni činit rozhodnutí v souladu se svými hodnotami a ve svém nejlepším zájmu; v důsledku toho se budete s větší pravděpodobností držet vztahové fantazie na úkor sebe sama.
6. Nevíte, kým jste mimo tento vztah. Pokud jste během tohoto vztahu zažili ztrátu identity nebo svého podpůrného systému, může pro vás být obtížné se ho vzdát, protože možná nevíte, kým jste mimo něj.
7. Váš partner vás citově zneužívá. Jestliže je váš partner citově zneužívající, můžete pochybovat o svých instinktech a pochybovat o sobě. Partner, který vás pravidelně zplynuje a manipuluje s vámi, nepřijímá odpovědnost a často ve vás vyvolá pocit, že jste na tom špatně. V důsledku toho můžete vše, co se ve vztahu pokazí, svádět na sebe a být přesvědčeni, že vy jste ten problém, nikoliv vztah.
8. Byli jste podmíněni tím, že ve vztahu přehnaně fungujete a opravujete, zachraňujete nebo za něj bojujete na úkor sebe. Pokud jste vyrůstali v domácnosti s vysokou mírou konfliktů a nepředvídatelnosti nebo jste byli vychovávaným dítětem, možná jste přijali roli mírotvorce a pečovatele nebo jste byli svědky toho, jak tuto roli přebírá rodič. V důsledku toho jste se možná naučili spojovat lásku s tím, že si ji musíte "zasloužit" a "bojovat o ni", aby byla skutečná.
Když si stejnou roli osvojíte u partnera, cítíte se s ním jako doma, protože je vám to důvěrně známé a chemie mezi vámi může být obzvlášť silná, což ještě více ztěžuje opuštění nezdravého vztahu, který odráží stejnou dynamiku. Pokud je to pro vás vzorec, může vám zpočátku připadat nudné, když se setkáte s romantickým vztahem, ve kterém nemusíte přebírat stejnou roli.
9. Zaměňujete chemii za kompatibilitu. Pokud se na počátku vztahu objeví silná chemie, může se stát, že ji zaměňujete za kompatibilitu a červené vlajky přehlédnete. To vytváří základ pro to, abyste se předčasně upnuli k představě, a ne k osobě, kterou máte před sebou, a následně ukončení vztahu znamená, že se budete muset smířit s tím, že tato představa nebyla skutečná.
10. Jste závislí na vzestupech a pádech vztahu. V této vztahové dynamice jsou vzestupy vysoké a pády nízké. Váš partner může střídat horko a chlad, takže nevíte, kdy přijde další vrchol, ale když přijde, je to výjimečný a vzrušující pocit. Toto přerušované posilování může vést k obtížím se vztahem se rozloučit kvůli pocitu závislosti na dalším vrcholu.
11. Domníváte se, že "vztahy jsou těžké" a že toto je jen těžké období. Ano, vztahy jsou těžké a vyžadují práci, ale neměly by být TAK těžké. Vztah by neměl vyžadovat, abyste obětovali své hodnoty nebo smysl pro sebe. Váš vztah by měl být stabilní a bezpečnou silou ve vašem životě, a ne příčinou trápení nebo odtržení od vašeho autentického já.
Odmítnutí odpovědnosti: Tento příspěvek má pouze informativní charakter. Nemá za cíl nahradit odborné nebo psychologické poradenství, diagnózu nebo léčbu. S otázkami týkajícími se vašeho zdravotního stavu nebo pohody se vždy obraťte na odborníka na duševní zdraví nebo jiného kvalifikovaného poskytovatele zdravotních služeb.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
