Vztahy jsou zdrojem našich největších radostí i bolestí - někdy současně. Pevné a pozitivní vztahy v našem životě jsou pro naše zdraví a pohodu stejně důležité jako výživné jídlo, čistá voda a bezpečné místo k životu. Výzkumy hovoří jasně: dobré a zdravé vztahy nám prodlouží život o více než deset let.
A ještě jedna pravda: i dobré vztahy jsou chaotické a nedokonalé. Vyžadují každodenní práci a produktivní konflikty.
Jak vzhledem k těmto souběžně existujícím skutečnostem poznáte, kdy opustit vztah s přítelem, partnerem, manželem nebo členem rodiny? Kdy ukončit vztah s obchodním partnerem? Kdy, bez ohledu na typ vztahu, říci dost, tady končím? A když už se tak rozhodnete, jak odejít, aniž byste si zbytečně ublížili?
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Pro mě, který se zabývá sociálními vztahy, je jednodušší dimenze "jak". Odcházíte s grácií a respektem. A v podstatě jedinou cestou k elegantnímu a uctivému ukončení vztahu je vykonání těžké vnitřní práce upřímné reflexe - práce důležité sebelásky vykonané ještě předtím, než se přiblížíte k výstupní rampě.
Ukončit vztah s milostí a úctou znamená vykonat emocionální, vnitřní práci, kterou je přijetí pokory (nikdo z nás není dokonalý) a odpuštění (sobě i druhým). Obě tyto složky jsou nezbytné, pokud chcete najít odvahu vyjádřit své potřeby a vlastní potřeby a odejít bez citového zranění druhého.
Stane se tak vždy? Ne, dokonce ani pro nás, kteří jsme teoreticky dobře zacvičeni a vysoce vzděláni ve vztahové dynamice. Vím to, protože jsem to dělal špatně.
Ve svých třiceti letech jsem se s nejlepší kamarádkou rozešla s tím nejhnusnějším rozchodem, který by i ten nejvelkorysejší pozorovatel popsal jako hádku na smetišti a naprosto nešťastný konec: rozhovor (křik), který nabral rychlost jako sedmileté děti na starém školním kolotoči. Hádka nás oba uvrhla do emocionálně zaplavené oblasti, ze které se ani jeden z nás nedokázal vzpamatovat: odstředivá síla našeho křiku, obviňování a obhajování byla tak silná, že se vymkla kontrole tak rychle, že skončila náhlým (ne uctivým, ne elegantním) ukončením hovoru a přátelství. Ona vytrhla kabel pevné linky ze zdi, já jsem praštil sluchátkem svého telefonu v kanceláři tak prudce, že se mě kolega po špičkách zeptal, jestli jsem v pořádku. Nebyl to můj nejlepší okamžik, ani její. Dobrá zpráva? O více než deset let později jsme se v rozhovoru sešli, abychom napravili, omluvili se a zpracovali ten osudný den - a obnovili naše láskyplné přátelství, což bych nikdy nepředpokládal. Stejně jako u většiny věcí v životě je však bolest naším nejlepším učitelem. Je moudré ji přijmout, aby nás mohla přetvořit v lepší lidi.
Jediná cesta k elegantnímu a důstojnému konci vede přes tvrdou vnitřní práci upřímné reflexe - práci důležité sebelásky, kterou vykonáte ještě předtím, než se přiblížíte k výstupní rampě.
Otázka, kdy odejít, je často složitější a nepřehlednější. Obvykle je pevně spjat s pochybnostmi a úvahami. Snažili jsme se (já) dost dlouho, dost usilovně, dost dobře, aby to fungovalo? Nejsem jen příliš vybíravý, pichlavý, malicherný? Možná se věci změní, když budu trpělivější? Méně zaujatá? Co když budu usilovněji pracovat na tom, abych byl méně důrazný ve svých stížnostech a kritice?
Rozhodování o tom, kdy (zda) odejít - když se k němu přistupuje záměrně a s vědomím - je obvykle zahaleno určitým strachem, myšlením o nedostatku, vyprávěním o deficitních modelech, nejednoznačností a otázkami "co když". Co když se změní? Co když jen prochází určitou fází a zlepší se to, až děti skončí ve školce, matka nebude nemocná, jeho podnikání bude stabilnější? Co když už nikdy nenajdu takového partnera nebo přítele, jako je on?
Než budeme pokračovat, dovolte mi, abych se vyjádřil jasně: Vaše bezpečnost je na prvním místě. A nikdo jiný nemá právo posuzovat, jak bezpečný jste nebo nejste ve vztahu. Pravdu o tom, jak váš vztah vypadá a jak se v něm cítíte, máte vy a součástí toho, kdy a jak odejít, je zjistit, jak pro sebe toto poznání ctít. Pokud jste ve vztahu, který vás zneužívá, pravděpodobně už víte, že rozvázat se není tak jednoduché jako odejít ze dveří. Ti, kteří zažili domácí násilí, vědí něco, co většina z nás ne: Odchod z násilného vztahu výrazně zvyšuje pravděpodobnost, že je násilník zabije. Leslie Morgan Steinerová, která přežila domácí násilí, a její obhájkyně, ve své knize Bláznivá láska (podívejte se na její poutavou přednášku TED Talk zde) vysvětluje, proč je pro někoho velmi nebezpečné opustit násilníka: "Protože posledním krokem ve schématu domácího násilí je 'zabít ji'. K více než 70 % vražd v důsledku domácího násilí dochází poté, co oběť ukončí vztah - poté, co odejde - protože pak už násilník nemá co ztratit."
Pokud znáte někoho, kdo se nachází ve vztahu, v němž je zneužíván, naučte se výše uvedené pravdy, abyste mu mohli být oporou, nikoliv škodit při hledání bezpečného odchodu. To, jak a kdy, může být doslova rozdíl mezi životem a smrtí. Pokud jste sami v současné době v násilném vztahu, kontaktujte Národní linku pro boj proti domácímu násilí online nebo na telefonním čísle 800-799-SAFE.
Tam, kde nejde o fyzickou bezpečnost, je třeba se rozhodnout, kdy a jak opustit vztah, abyste se sebevědomě - někdy odvážně - rozhodli sami pro sebe (ano, můžete, ano, měli byste!). Opuštění špatného vztahu je důležitým krokem k tomu, abyste získali zpět své nejlepší já, a tím ho posílili.
Pokud je cílem odejít s úctou a respektem, jak toho dosáhnout? Jak odejít bez lítosti, studu a obviňování? S odpuštěním, velkorysostí a odvážným duchem, který statečně tvoří vaši budoucnost?
Zjednodušeně řečeno: vy si to vyberete. A pak si to vědomě naplánujete.
Odejít s grácií a úctou znamená téměř vždy nenechat to jen tak "dojít" v zápalu nebo po další velké hádce. Málokdy se rozchod, na který jste hrdí, odehraje bez pečlivé sebereflexe, srdečné přípravy a dokonce i bez trochy nácviku toho, co řeknete, neřeknete, uděláte a čemu se vyhnete.
Jak taková příprava a praxe vypadá a zní? Samozřejmě záleží na typu a délce vztahu. Jde o desetileté přátelství, nebo o třiadvacetileté manželství? Kolega z práce nebo vaše teta, bratr či matka? Bez ohledu na to, stejně jako u každého rozhovoru, při němž jde o hodně, není nikdy špatný nápad nacvičit si, co budete říkat, s někým, kdo vás dobře zná a je ochoten vás také vyzvat. Nácvik zvyšuje šanci, že do emotivního rozhovoru půjdete nejen připraveni, ale také schopni vyjádřit vlastní chyby a slabosti (všichni je máme) a zároveň budete jasní, explicitní, laskaví, uctiví a soucit ní.
Málokdy se rozchod, na který jste hrdí, odehraje bez pečlivé sebereflexe, srdečné přípravy a dokonce i bez trochy nácviku toho, co řeknete, neřeknete, uděláte a čemu se vyhnete.
Rozchod nevyžaduje a ani by neměl znamenat zlomení ega nebo ducha druhé osoby.
Dobře provedený odchod ze vztahu může být pro vás oba přínosem. Měla by to být příležitost k budování mnoha věcí: důvěry v sebe sama, lepších a naplňujících budoucích vztahů, nových nástrojů pro vedení obtížných rozhovorů a další životní kapitoly, kterou můžete začít po úspěšném uzavření současného vztahu.
Napište to
Napsat si, co chcete říct, je užitečná strategie v případě stres u a emocí, a to i v případě, že si nepíšete deník. Můžete vyzkoušet jeden jednoduchý přístup: Uvědomil jsem si, že abych byl šťastný, potřebuji ______."
Zkontrolujte, co jste napsali. Vyškrtněte jakýkoli náznak nebo závan toho, že za nenaplnění vašich potřeb může druhá osoba. Jakkoli mohou být lákavé nebo pravdivé, není užitečné je při odchodu ze vztahu vyslovovat; vyvolávají jen obranný postoj a vzájemné obviňování. Pokud ve vztahu zůstáváte, je velmi užitečné a potřebné promluvit si o základních potřebách a o tom, jak je lze naplnit. Pokud je však vaším cílem vztah ukončit, obviňování a stud jsou kontraproduktivní.
Nacvičte si mluvení
Nyní se znovu podívejte na svůj seznam. Vyberte si dvě nebo tři věty, které nejlépe vystihují podstatu vašich potřeb a přání - věci, které vás posunou k vašemu plnému potenciálu a štěstí. Procvičte si vyslovení těchto vět nahlas. Můžete se při tom i nahrát a poslechnout si je, abyste získali představu o tom, jak znějí, jak by mohly dopadnout na druhého. Přizvěte nejlepšího přítele nebo důvěryhodného kolegu, aby si s vámi zahrál roli: Vy budete říkat tyto věci a on bude reagovat tak, jak by mohl reagovat druhý.
Ačkoli se může zdát, že napsat doslova scénář pro ukončení vztahu je robotické, výzkumy ukazují následující: "Nadměrné učení" - cvičení něčeho tak často, že se to stane naší druhou přirozeností - snižuje pravděpodobnost, že se přepneme do režimu boje nebo útěku. Když náš adrenalinový systém převezme vládu, šance na uctivou a elegantní konverzaci jsou nižší.
Na slovech záleží. Výběr slov, která jsou středobodem vašeho jednání, navodí lepší a pozitivní konverzační energii a sníží možnost, že druhá strana zaujme bojovný nebo obranný postoj. Záměrně volit každé slovo, které použijete, je rozdíl mezi vaším cílem (uctivý, elegantní odchod) a opakem (požár v koši, křik).
Při nácviku přístupu k odchodu se zaměřte na to, abyste své potřeby a přání formulovali jako své vlastní a výhradně vlastní. Vysvětlete, že jste tyto věci zjistili a přišli na ně, zatímco jste pečlivě uvažovali a dospěli k tomuto rozhodnutí. Ostatní se nemohou doopravdy dohadovat o našich potřebách, preferencích a pocitech, když jsou prezentovány jako naše a pouze naše - jakkoli mohou být neúplné.
Skutečnost je taková, že vaše potřeby jsou vaše. Jsou vaše. A to byste měli.
Vyhněte se výrokům, které poukazují na nedostatky druhé osoby nebo vztahu, například: "Ty už neposloucháš; v tomto vztahu jsme nikdy nebyli schopni komunikovat." Lepší je něco takového: "Uvědomil jsem si, že mi dělá potíže sdělit ti, co potřebuji, a chci vyzkoušet nové způsoby bytí v mém životě".
Vyhněte se věcem jako: "Nikdy nejsi přítomen. Jsi odtažitý a chladný, vždy příliš soustředěný na své vlastní potřeby. Nikdy spolu nemluvíme o tom, co skutečně potřebujeme." Místo toho zkuste: "Zjistila jsem, že abych byla šťastná, musím na sobě nějaký čas opravdu pracovat, a to mimo vztah. Těším se, až uvidím, jak se mohu učit, růst a stát se lepším člověkem." V tomto případě se můžete obrátit na někoho jiného.
Když se vyhneme poukazování na to, jak druhý člověk není schopen naplnit naše potřeby nebo jak nás zranil, zklamal či frustroval, udržujeme nízkou teplotu rozhovoru a zároveň zvyšujeme šance na uctivé a elegantní ukončení rozhovoru i vztahu.
Podívejte se na konverzaci z pohledu nezúčastněné osoby.
Další užitečnou technikou je představit si, jak by konverzace vypadala pro třetí stranu. Co kdyby to někdo pozoroval? Kdybyste měli posluchače, co by si o vás mysleli poté, co by rozhovor skončil: Zděšení? Hrdost? Záviděli by vám vaše bystré schopnosti? Naštvaní kvůli tomu, jak jste se chovali k jinému člověku? Označili by vás za padoucha, nebo za moudrého, schopného mezilidského komunikátora?
Když si uděláte čas na to, abyste si představili, jak byste si přáli, aby váš vztah skončil, rozhodně se vám bude více líbit, že se tak skutečně odehraje.
A přestože nemůžete ovlivnit, jak se druhá osoba bude chovat a reagovat, když vstoupíte do výstupního rozhovoru (rozhovorů), můžete a musíte se připravit na své volby. Zpětné plánování vašeho elegantního odchodu může z tohoto procesu udělat proces, který bude více respektující a méně strašný pro vás oba.
Připravte se na jakýkoli scénář
Co dělat, když druhý není připraven opětovat váš uctivý, laskavý a soucit ný přístup a místo toho chce přejít do hněvu a urychlit kolotoč obviňování?
Dvě věci.
Nejprve si uvědomte jednoduchou pravdu: každý z vás má svůj pohled na věc a oba mohou být platné. Stejně jako všechny pohledy jsou však i tyto neúplné.
Přemýšlejte o tom takto: Vezměte si, že vy a jiná osoba jdete ve stejný večer do divadla a sedíte na sedadlech hned vedle sebe. Po představení vám oběma položí dvě stejné otázky: "Jak byste popsali hlavní postavy?" "Která část se vám líbila nejméně?" Vaše popisy a postřehy se budou lišit, přestože jste oba viděli úplně stejné představení!? Ano, obojí je pravda. A obě jsou neúplné.
Klíčem k tomu, jak odejít s respektem, je soustředit se na jednoduchý fakt: jejich názor je platný - a váš také. Jsou jen odlišné. A oba jsou neúplné.
Klíčem k tomu, jak odejít s respektem, je soustředit se na jednoduchý fakt: jejich názor je platný - a váš také. Jsou jen odlišné. A oba jsou neúplné.
Zadruhé, vraťte se tam, kde jste začali: k vlastním potřebám. Dělejte to a zároveň děkujte druhému za mnohé (dobré/skvělé/úžasné!) věci, které vám vztah dal. Buďte velkorysí ve své vděčnosti za vřelost, lásku, přátelství, dobrodružství a nové perspektivy. Udělejte si seznam (pro sebe) konkrétních, nejlepších stránek vašeho vztahu, abyste je měli na paměti a mohli je vyslovit nahlas.
Věnujte se velkorysým dávkám soucit u. Podle definice je soucit "touha zmírnit utrpení druhého člověka, když vidíte, že trpí." Vyvolat soucit s druhým člověkem vlastně není těžké, když záměrně rozpoznáme jeho bolest, jeho úhel pohledu - každý z nich je platný, i když je neúplný. Nezapomeňte také, že jste měli více času na zpracování tohoto rozhovoru a jeho výsledku. U nich je pravděpodobně doširoka otevřený adrenalinový ventil, který pohání jejich reakci (boj/ útěk). Ta vaše je díky předběžnému plánování a vnitřní práci umírněnější.
V případě potřeby zvažte závěrečný vztahový rituál
Pokud ukončujete manželství nebo dlouhodobý partnerský vztah, možná budete chtít spoluvytvořit závěrečný vztahový rituál, který bude vědomě vzdávat hold tomu, co bylo (vztah), co je (přechod, jeho konec) a co bude (nový růst, další kapitoly). Rozvodový obřad může být pozitivní a silnou příležitostí k požehnání a uvolnění vašeho vztahu - může vás oba rychleji posunout k uzdravení. Může být obzvláště krásný, pokud jsou do něj zapojeny děti, i když stejně krásný může být i pro dva dospělé, kteří se rozhodli žít lepší život odděleně.
Rituály jsou ze své podstaty určeny k tomu, aby vyznačovaly čas, uznávaly význam a důležitost toho, co je pro nás důležité. Záměrné označení odchodu našich vztahů prostřednictvím rituálu je uznáním mnoha přínosů, které nám vztah přinesl, a zároveň uvolněním do jeho další podoby.
Jak mohou vypadat rituály loučení nebo ukončení vztahu?
Rituály napomáhají procesu uzavírání. Mějte na paměti, že uzavření pro vás (i pro ně) může chvíli trvat - často déle, než jste předpokládali. Buďte trpěliví, zejména vůči sobě. Neočekávejte, že i ty nejzáměrnější rituály a rozhovory na rozloučenou budou kouzelným balzámem na váš smutek, možná i úzkost, přestože jste si tuto cestu pečlivě zvolili.
Vytvořte si mantru
Zjistil jsem, že v době přechodu nebo nejistoty je také užitečné vytvořit si mantru. Na vaší cestě k uvolnění vztahu může být jednoduchá mantra vyslovovaná v průběhu následujících dní léčivá. Pro mě platí, že čím jednodušší, tím lepší: "Souhlasím se svým štěstím." Nebo: "Vybírám si sám sebe."
Slova jsou energie. Mohou sloužit jako užitečná připomínka toho, proč jsme se rozhodli a proč u toho setrváme.
Ujasněte si své budoucí záměry
A konečně, když ukončujete svůj vztah, nenechávejte si ve dveřích skulinku pro budoucí opětovné navázání vztahu, pokud není vaším záměrem rozchod, nikoli rozchod. Rozumné odloučení může být moudrou strategií pro manželství nebo při volbě odloučení od rodinných příslušníků. Pokud je vaším cílem rozchod, je ideální, abyste si s danou osobou (nebo osobami) zajistili licencovaného párového nebo rodinného terapeuta, odborníka, který vás může provázet při práci na vašem vztahu nebo třeba při elegantním a uctivém rozchodu nadobro. Ve většině ostatních situací je nabízení byť jen záblesku směrem k budoucímu vztahu neuctivé - dává falešnou naději, na kterou se může pověsit jejich srdce. V těchto případech se vyhněte prohlášením typu: "Mám teď prostě těžké životní období, ale možná nám to někdy v budoucnu vyjde."
Vyhněte se také tomu, abyste jim sloužili jako terapeut a nabídli jim průběžnou podporu při orientaci v situaci, kdy končí, a při jejím zpracovávání. Jste ten poslední člověk, kterého ve skutečnosti potřebují, když hledají novou půdu pod nohama.
Poslední věc, která by měla být samozřejmostí: Nikdy neukončujte vztah textovou zprávou nebo e-mailem, pokud vám nehrozí fyzické nebezpečí.
Podle mého názoru a zkušeností je otázka, kdy odejít, složitější, protože je spojena s řadou otázek. Mám investovat ještě víc do toho, aby to fungovalo? Kolik je příliš mnoho přizpůsobování, ohýbání, natahování? Snažím se napravit něco, co se napravit nedá, a je to ze správných důvodů? Dal jsem tomu dost času? Dost energie? Správný typ investice?
Zeptal jsem se několika dvacetiletých na jejich pohled na odchod ze vztahu. Moje brilantní a vtipná jednadvacetiletá dcera s radostí odpověděla: "Odejdi, když je to na nic."
Nemýlí se úplně. Důležité jsou však určité nuance.
Všechny vztahy jsou někdy na nic. To k tomu patří, zejména u vztahů, které za to stojí. Těžší je zjistit, kolik nepořádku, rozčilení a konfliktů je příliš? A co z toho je zdravé a co nezdravé? Jaký druh konfliktů a nepořádku je pro vztah rakovinotvorný? A které jsou naopak v pořádku a nezbytné?
Všechny vztahy jsou někdy na nic. To k tomu patří, zejména u vztahů, které za to stojí. Těžší je zjistit, kolik nepořádku, rozčilení a konfliktů je příliš?
I ta nejlepší přátelství a vzkvétající partnerství budou alespoň někdy stát za houby. Zásadní je rozlišit neškodné chování od zhoubného. Díky tomu budete schopni určit, kdy (zda) odejít - nebo si možná uvědomit, že možná opravdu stačí pracovat na uzdravení a zlepšení vztahu.
Pro posouzení úrovně, intenzity a pravdivosti rozladění ve vašem vztahu bych navrhoval trochu jiný soubor otázek, než jsou ty výše uvedené. Upřímné, pokorné a zranitelné zpracování níže uvedené série otázek vám pomůže jasněji diagnostikovat, zda by vztah, o jehož opuštění uvažujete, měl být ve vaší minulosti, nebo součástí vaší budoucnosti.
Vezměte si deník, pero a šálek čaje. Doporučuji, abyste všechny tyto otázky nezpracovávali najednou.
Na výše uvedené otázky neexistuje žádné skóre ani správné či špatné odpovědi, stejně jako neexistuje jediná odpověď na otázku, kdy a zda vůbec byste měli ze vztahu odejít. To znamená, že jakmile si upřímně uvědomíte kvality a charakteristiky vašeho vztahu v průběhu času, můžete si upřímně uvědomit, zda je čas nechat ho jít, nebo mu věnovat více práce.
A tady je jedna věc: Pokud jste neměli ______ (doplňte pět slov, která jste vybrali a která popisují váš ideální vztah, například pozitivní/vzrušující/generativní/obohacující/radostný), možná nevíte, že takové typy vztahů jsou možné. Věřte mi, že jsou. Neuspokojujte se.
Ano, možná vám na dotyčném člověku velmi záleží. Ale jak mi nedávno připomněl jeden z moudrých bývalých studentů Gen: "Mít o někoho zájem není totéž jako mít s ním zdravý vztah. Uvědomění si tohoto rozdílu je místem, kde se začíná zpracovávat otázka, kdy odejít. A jen vy můžete udělat tu práci, abyste pochopili, kdy to je."
Stále si nejste jisti? Zeptejte se důvěryhodného přítele, co si o tom myslí. Ptejte se na těžké otázky, i na ty, na které jste se možná nechtěli ptát: "Je můj manžel citově zneužíván? Vidím tento vztah jasně? Co mi může unikat?" Pak buďte plně ochotni naslouchat odpovědím, a to bez obranářství. Může být těžké slyšet, že si myslí, že jste v citově zneužívajícím manželství nebo že vaše rodina, šéf či sestra jsou neuvěřitelně toxičtí. Chcete si však dál namlouvat, že je vše v pořádku, zatímco většina lidí, kterým důvěřujete, ví, že tomu tak není? Většinou vám to neřekneme, dokud se nezeptáte.
Zbývá poslední otázka: Proč byste měli opouštět nenaplňující vztahy?
Zdá se to jako řečnická otázka, že? Odcházíme, protože nejsme šťastní, nedaří se nám, chybí nám _______ (znáte to, doplňte si to sami).
Je tu však ještě jeden důvod.
Jeden z nejzajímavějších aspektů výzkumu a výuky, kterému se věnuji jako sociální vědec zabývající se vztahy, se dotýká průsečíku našeho fyzického zdraví a vztahové pohody. Díky desítkám let vynikajícího výzkumu v mnoha oblastech studia - od psychologie po komunikaci, od neurověd po epidemiologii, od psychiatrie po kardiologii a onkologii a další - máme nyní k dispozici údaje, které jasně potvrzují to, co většina z nás lidí intuitivně ví a čemu věří: Dobré vztahy nám prospívají a stres ující, nezdravé vztahy nám zkracují roky života.
Všechny vztahy, které je třeba ukončit, jsou do určité míry toxické. Spotřebovávají příliš mnoho vaší energie. Připadají vám jako maraton úsilí, které je většinou zaměřeno na to, aby byl ten druhý šťastný. Je na čase, abyste se zaměřili na svou radost a naplnění? Možná ano.
Proč opouštět vztah, který vám nepřináší radost a nepomáhá vám vzkvétat? Protože, jak připomíná Dr. Robert Waldinger z Harvardu: "Osamělost zabíjí. Je stejně silná jako kouření nebo alkoholismus." A ano, osamělí můžeme být i ve vztahu, což je pravda, kterou si mnozí z nás nechtějí připustit. Ale musíme. A pak se věnujte práci na odchodu (s milostí a respektem), který vám nakonec poskytne svobodu najít, vytvořit a udržet takové vztahy, které jsou životodárné.
Všechny vztahy, které je třeba ukončit, jsou do určité míry toxické. Spotřebovávají příliš mnoho vaší energie. Připadají vám jako maratón úsilí, z něhož většina směřuje k tomu, aby byl ten druhý šťastný. Je na čase, abyste se zaměřili na svou radost a naplnění? Možná ano. A když to uděláte, buďte laskaví a respektujte způsob, jakým mluvíte sami se sebou, když hledáte onu únikovou rampu. Garantuji vám, že na druhé straně je svoboda.
A pokud potřebujete další pobídku, zvažte toto: John Gottman na otázku, jakou radu by dal svému mladšímu já, odpověděl jednoduše: "Odejděte ze špatných vztahů dříve."
Nemohu než souhlasit.
Zdroje: witanddelight.com, Unsplash
