Otázka "Jsme kompatibilní?" je fascinující. Koho by nezaujala myšlenka na nalezení "dokonalého protějšku"? A zdá se, že téměř každý má svůj názor:
- Sňatky v současných kulturách často usnadňuje člen komunity, který si lidi rozměřuje.
- Astrologové a numerologové používají svou optiku k posouzení, zda je potenciální vztah ve hvězdách... nebo v kartách.
- Některé seznamovací aplikace využívají algoritmy, které párují milence podle vzorce nebo souboru vlastností. Jedním z příkladů je služba Chemistry.com, která spolupracuje s evoluční bioložkou Helen Fisherovou, aby spojila uživatele na základě neurochemie čtyř různých mozkových systémů.
- Také Buzzfeed vytváří roztomilé kvízy a pohotové otázky typu "Co bys dělal, kdyby?", aby určil kompatibilitu mezi účastníky kvízu a jejich partnery.
Kompatibilita je obvykle formulována šablonovitě, na základě vlastností. Ptáme se: "Přitahují se protiklady?" nebo "Snášejí se ptáci jedno pírko?". Jinými slovy, měli bychom si cenit komplementarity mezi partnery, nebo si vážit podobností, které nás spojují? Bez ohledu na to, na čí straně stojíte, je pochopitelně vzrušující už jen samotná představa, že se na základě své osobnosti a/nebo vrozených vlastností shodnete s dokonalým partnerem.
Různý přístup ke kompatibilitě
Při zkoumání tohoto tématu se studenty a klienty v průběhu posledních 20 let jsem dlouho říkal: "Vyprávění má přednost před vlastnostmi." Vždycky jsem si říkal, že je to tak. Co tím myslím? Žádný seznam vlastností nemůže vystihnout složitost lásky, proto chci, aby se lidé zaměřili spíše na příběhy než na vlastnosti. Místo otázky: "Hodíme se k sobě?" se ptejte: "O čem je tento milostný příběh?"
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Soustředění se na to, že například jeden z vás je introvert (vlastnost) a druhý extrovert (vlastnost), vyvolává strach: Nemůžeme si přece rozumět ani spolu budovat život, protože jsme rozdílní. Zaměření se na příběh odlišnosti naopak vytváří soucit , zvědavost a možnost: "Tvoje introverze mě uzemňuje a moje extroverze je pro tebe výzvou. Společně pracujeme na vytvoření vztahu, který ctí oba naše způsoby bytí na světě." Výzkum Samanthy Joelové tento rámec posiluje.
Pokud tedy společný příběh páru nahrazuje jejich individuální rysy, proč cítíme tak silnou touhu zaměřit se na pohled na kompatibilitu založený na rysech? Myslím, že hledáme vzorec, který by spoutal obrovskou úzkost a zranitelnost, jež jsou neodmyslitelně spjaty s milováním a milováním. Toužíme po jistotě, která nás ujistí, že riziko otevření srdce se vyplatí. Když zažíváme pochybnosti o vztahu (což se nevyhnutelně stává), hledáme u druhého seznam vlastností, které nás buď dovedou zpět domů, nebo nám dají najevo, že situace je neudržitelná. Problém ovšem spočívá v tom, že láska odmítá hrát podle úhledných pravidel.
Když se otázka kompatibility stane tématem konfliktu, svědčí to o tom, že se jeden nebo oba partneři cítí nepochopeni nebo znehodnoceni. Je to signál k přerušení rozhovoru, dokud si každý z partnerů nedokáže představit konflikt z pohledu druhé osoby. Jeden z účinných nástrojů, jak to provést, pochází z výzkumu Eliho Finkela: Odstupte a napište o konfliktu z pohledu neutrální třetí strany, která vás má oba velmi ráda. Tento postup vás odvede od soustředění se na to, čí vlastnosti vám překážejí, a znovu vás zaměří na příběh problému.
Dar neslučitelnosti
V naší nekompatibilitě se skrývají také dary. Pokud je vaším příběhem to, že láska k partnerovi přes tuto odlišnost vám dává onu příležitost učit se, růst, ohýbat se a rozšiřovat se, pak se skutečně můžete stát vděčnými za rozdíly mezi vámi. "Neslučitelnost" vám totiž daruje vhled a příležitosti:
- To, co potřebujete, můžete hledat jinde, čímž se zbavíte tlaku na partnera a váš vztah bude vaším vším
- Cvičit se v trpělivosti, pokoře a milosti
- Pokračovat v učení se, jak milovat svého partnera způsobem, který mu dělá dobře, a žádat partnera, aby vás miloval způsobem, který dělá dobře vám
Díky tomu, že neslučitelnost poskytuje trochu kontrastu, může být převlečeným požehnáním.
Kompatibilita v akci
Nedávno jsem provedl průzkum mezi komunitou na Instagramu, abych se dozvěděl více o jejich pohledu na kompatibilitu. Požádal jsem je, aby doplnili větu: "Vím, že jsme kompatibilní, když..." a provedl jsem "kvalitativní faktorovou analýzu" odpovědí a seskupil údaje do tří širokých kategorií (uvedených v tabulce). Překvapilo mě, jak dobře jejich odpovědi zapadají do rámce příběhu, nikoli rysu.
Jak je zde vidět, zdá se, že pojem kompatibility se rozšiřuje za základní myšlenku sdílení podobných vlastností s partnerem. Ve skutečnosti je ve výše uvedené tabulce sotva zmíněno, že bychom byli na stejné vlně nebo se dokonce shodli na určitém tématu. Místo toho se kompatibilita jeví jako hluboce individuální i vztahová zkušenost. Tyto odpovědi naznačují, že mnozí se cítí kompatibilní se svým partnerem, když se především cítí být potvrzeni a viděni. Zajímalo by mě, co by se mohlo stát, kdybychom kompatibilitu považovali za něco, co se odehrává "mezi námi", a ne "uvnitř tebe nebo mě".
Možná kompatibilita ve skutečnosti nespočívá v nalezení dokonalého protějšku - jde o rozvíjení vztahu s partnerem, který je ochoten být zvědavý a angažovaný přes vaše rozdíly.
Praktikujte jemnost a milost při sdělování svých vztahových potřeb a zjistěte, zda vám tento model kompatibility založený na příběhu pomůže objevit nové způsoby, jak ocenit svého partnera.
Relativní otázky k sebeuvědomění ohledně kompatibility
Doufám, že vám tyto úvahy o kompatibilitě budou připadat užitečné, ať už hledáte lásku, zamilováváte se nebo pečujete o svůj vztah. Chci vám zanechat cvičení na posílení vztahového sebeuvědomění a několik deníkových otázek, které vám pomohou upevnit posunutý pohled na kompatibilitu.
Relační cvičení na uvědomění si sebe sama: Vytvořte seznam vlastností, kterých si u intimního partnera nejvíce ceníte. Projděte si seznam a položte si tuto otázku: "Do jaké míry tyto vlastnosti ztělesňuji já sám?"
Otázky k reflexi racionálního sebeuvědomění:
- Co pro mě znamená kompatibilita?
- Jakou část svého já bych si nejvíce přál, aby ji můj partner viděl a potvrdil?
- Proč je pro mě tak důležité, aby tato moje část byla ve vztahu viděna a potvrzena?
- Jak se cítím, když se tato moje část cítí být viděna?
- Jak se cítím, když se tato moje část cítí neviděná?
- Jaká tři slova nejlépe vystihují to, co chci a potřebuji v intimním partnerství?
- Doplňte větu: "Vím, že jsme kompatibilní, když..."
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
