Většina lidí se shodne na tom, že moderní seznamování může být náročné a že není neobvyklé cítit se během něj znechuceně nebo vyhořele. Po určitém počtu neúspěšných schůzek, které nikam nevedou, se někteří lidé mohou mylně domnívat, že všichni potenciální partneři jsou "hráči, blbci nebo nedostupní".
Tytéž lidé však mohou být svědky toho, že jejich přátelé se zdánlivě seznamují a udržují romantické vztahy s mnohem menším vypětím. Pokud jste to vy, možná si myslíte, že tito lidé mají prostě štěstí a vy ne. Někdy jde o štěstí a náhodu (například lidé navážou vztah se svým prvním protějškem na seznamovací aplikaci - to se stává), ale v jiných případech, kdy je někdo často nespokojený se svými zkušenostmi se seznamováním, jsou obvykle v pozadí obavy, které vedou představení.
Pokud vědomě toužíte po trvalém vztahu, ale zjišťujete, že se vám neustále dostává jiného výsledku, je možné, že se podvědomě držíte strachu ze ztráty nezávislosti nebo strachu z osamělosti. Ať už jste dlouhou dobu sami a bez úspěchu, nebo máte za sebou řadu vztahů, které se k sobě nehodily, je pravděpodobné, že pokud prozkoumáte své vzorce chození, řídí vaše výsledky jeden nebo oba z těchto dvou strachů. Nejste si jisti, který strach může ovlivňovat vaše výsledky při randění? Čtěte dále a zjistěte to.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Strach ze ztráty nezávislosti
Pokud se obáváte ztráty nezávislosti, můžete si najít povrchní důvody, proč vyřadit vhodné partnery nebo se distancovat, když se s někým sblížíte. Můžete být často přitahováni nedostupnými partnery nebo těmi, o nichž v hloubi duše víte, že s nimi nemáte budoucnost. Případně vás mohou přitahovat partneři s opačným strachem (strach ze samoty) a pak se začnete distancovat, jakmile se vztah stane intimnějším. V důsledku toho se vám může stát, že si budete ostatní neustále držet od těla a zůstanete dlouho sami.
Ti, kteří mají tento strach, mají větší pravděpodobnost, že budou mít vyhýbavý styl připoutání. Jakmile se začnou s partnerem sbližovat, může se u nich tento strach projevit silněji a mohou se mylně domnívat, že jejich partner není ten pravý. Tento strach se může projevovat myšlenkami typu: "Něco mi chybí", "Necítím ty jiskry, které hledám" nebo myšlenkami idealizujícími bývalého partnera a srovnávajícími nového partnera s bývalým. Pokud máte tento strach, můžete se ve snaze podpořit své argumenty začít soustředit na domnělé nedostatky druhé osoby a začít se od ní citově vzdalovat. Můžete se dokonce ptát, proč jste stále svobodní, a připomínat si, že vyčkáváte na ty jiskry s "tím pravým"
.Tato iluze vám může zabránit v tom, abyste se hlouběji zabývali svými vlastními vztahovými vzorci. Strach ze ztráty nezávislosti může být důsledkem toho, že jste vyrůstali v domácnosti, kde byly vaše citové potřeby zanedbávány a vy jste se brzy naučili spoléhat se sami na sebe, nebo jste vyrůstali v domácnosti, kde byla vaše nezávislost potlačována a často jste pociťovali nedostatek kontroly kvůli panovačným vychovatelům. Pokud k některému z těchto scénářů došlo, když jste vyrůstali, možná jste se naučili, že je obtížné důvěřovat, že druzí uspokojí vaše potřeby. V důsledku toho se u vás mohla vyvinout zvýšená potřeba nezávislosti jako způsob, jak se vyrovnat s prostředím, ve kterém jste vyrůstali.
Strach z osamělosti
Na druhé straně je strach ze samoty silným motivem pro setrvávání ve vztazích po uplynutí doby jejich platnosti. Lidé, kteří mají strach ze samoty, mohou dávat příliš mnoho šancí nesprávným partnerům, skákat ze vztahu do vztahu a mít vzácné časové kapsy, kdy jsou sami.
Pokud se bojíte být sami, může se stát, že budete ve vztazích přehnaně fungovat a příliš kompenzovat nedostatek úsilí, které váš partner vynakládá. Může se vám stát, že vás to bude táhnout k nedostupným partnerům nebo k partnerům, které potřebujete zachránit.
Můžete být náchylnější k přehlížení červených vlajek, rychle se zamilovávat do jiných a udržovat si představu o potenciálu vztahu, místo abyste viděli vztah takový, jaký ve skutečnosti je. Tento strach se může projevovat myšlenkami typu: "Tohle je jen dočasná hrubá záplata, jsme si souzeni," nebo "Vím, že se může změnit," i když vám svými činy ukázal, že se změnit nechce nebo nemůže.
Ti, kteří se bojí být sami, mají s větší pravděpodobností úzkostný styl připoutání. Jejich rané prostředí je možná podmínilo tím, že ve vztahu přehnaně fungují, aby zabránili odchodu partnera, často na úkor sebe samých. Možná vyrůstali v domácnosti s vysokou mírou konfliktů a přijali roli usmiřovatele nebo byli svědky toho, jak tuto roli přebírá rodič. V důsledku toho se možná naučili spojovat lásku s nutností "bojovat o ni", aby byla skutečná a zabránila ukončení vztahu. Pokud jeden nebo oba rodiče chyběli, byli nedůslední nebo citově nedostupní, mohly se naučit spojovat lásku s tím, že si ji musí "zasloužit", jinak se nebudou cítit hodny toho, že ji dostávají.
Někteří lidé se silně ztotožňují s jedním z těchto strachů, zatímco jiní prožívají oba tyto strachy v různých fázích chození nebo vztahu. Například někdo může v počátečních fázích chození s někým novým prožívat strach ze ztráty nezávislosti a poté, co se s partnerem citově sblíží, může silněji převládnout strach z osamělosti.
Když si někdo není vědom toho, že má tyto hluboce zakořeněné obavy, často se projevují v jeho vzorcích chození nebo vztahu. Pokud se u vás jeden nebo oba tyto strachy vyskytují, je důležité vědět, že se často vyvinou jako forma ochrany, která vám možná pomohla zvládnout prostředí, nad nímž jste v mládí neměli kontrolu. V důsledku toho vám tyto obavy již nemusí sloužit a mohou vám stát v cestě ke smysluplným vztahům, po kterých v dospělosti toužíte.
Prvním krokem k uvolnění těchto strachů je uvědomění si, který strach je u vás nejvíce přítomen, a rozpoznání způsobů, jakými jeden nebo oba strachy mohou ovlivňovat vaše konkrétní vztahové vzorce. Pokud po vlastním zamyšlení nad svými strachy zjistíte, že se cítíte zaseknutí, může být terapie skvělou cestou, která vám pomůže tyto strachy zpracovat a začít měnit vaše vztahové vzorce.
Odmítnutí odpovědnosti: Tento příspěvek má pouze informativní charakter. Tento příspěvek nemá sloužit jako náhrada odborného nebo psychologického poradenství, diagnózy nebo léčby. S jakýmikoli otázkami týkajícími se vašeho stavu nebo pohody se vždy obraťte na odborníka na duševní zdraví nebo jiného kvalifikovaného poskytovatele zdravotních služeb.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
