Pokud s tím ve vztahu nebojujete, jste pravděpodobně svobodní. Tím nechci říct, že by "jeho" a "její" boxerské rukavice měly viset v koupelně vedle ručníků, ale hádky - dokonce i ve zdravých vztazích - jsou součástí šťastného života, ať už se nám to líbí, nebo ne.
Jednoduše řečeno, je téměř nemožné být s někým pořád a nikdy se nenaštvat, nenaštvat nebo nezranit. Přesto existuje obrovský rozdíl mezi tím, když se hádáte jednou za čas, a tím, když se hádáte pořád.
Pokud vás tedy hádky v páru neustále srážejí k zemi, je třeba si položit několik důležitých otázek, které vám pomohou naučit se, jak zlepšit komunikaci a dovednosti řešení konfliktů s partnerem.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Proč dochází k hádkám i ve zdravých vztazích a jak řešit konflikty s partnerem?
Mnoho konfliktů mezi dvěma partnery eskaluje kvůli jedné tiché otázce, kterou si každý z nich klade: "Jsem respektován?"
Jistěže existují i další otázky, kterých se můžeme dotknout: "Chce se mnou tento člověk opravdu být? Měl bych odejít? Je to červená vlajka? Oddalujeme nevyhnutelný rozchod?"
Problémem těchto otázek je, že jsou asi tak zatížené, jak jen mohou být. Nejsou také nijak neškodné.
Tyto obavy spíše zpochybňují základy vašeho vztahu. Místo toho, abyste si dovolili udělat krok zpět, zhluboka se nadechnout a pomyslet si,"Jsme dost silní na to, abychom to zvládli", tyto typy otázek ve vás zažehnou instinkty boje nebo útěku.
Buď zůstanete a budete se hádat, nebo budete přemýšlet o tom, že si sbalíte kufr a odejdete ze dveří. Cue dramatický odchod.
Tyto otázky také blokují efektivní komunikaci s vaším partnerem. Najednou nejste dva lidé, kteří bojují za svůj vztah nebo pracují na vyřešení konfliktu. Místo toho bojujete, abyste zjistili, zda dosáhnete svého, vyhrajete spor a vysloužíte si pověstnou medaili a pověsíte si ji na sloupek postele.
Boj z této pozice téměř vždy vynese na povrch zavazadla z minulosti a pocit tíhy, díky kterému se i ty nejdrobnější hádky bez velkých problémů zdají být překonatelné.
Takový vztah není zdravý. Místo toho se musíte s partnerem naučit, jak v páru zlepšit komunikaci a dovednosti řešení konfliktů.
Tady jsou 3 otázky, které si položte, pokud se s partnerem ve vztahu neustále hádáte.
1. Jaké jsou vaše problémy? Jste celiství a úplní?
Položte si otázku: "Kdybych se cítil/a zcela milován/a a věděl/a, že jsem celý/á a úplný/á, jak bych do této situace vstoupil/a a jak bych ji řešil/a?"
Ptáte se z místa bezpečí. Víte, že jste milováni. Víte, že jste celiství. Víte, že jste úplní. To vám brání v tom, abyste se snažili získat od druhé osoby něco - potvrzení nebo uspokojení či prostý pocit vítězství v hádce -, co byste mohli později použít k tomu, abyste se jí drželi za hlavu.
Když ke konfliktu přistupujete s vědomím, že jste v bezpečí, jednáte podle toho. Máte vše pod kontrolou. Jste racionální. Jste otevření. Jste ochotni spolupracovat na nalezení řešení pro obě zúčastněné strany.
Toto bezpečí a jistotu můžete do rozhovoru vnést také jako nabídku. Váš partner se bude cítit méně ohrožen. Jeho biologie začne přirozeně napodobovat tu vaši a bude se držet dál od "reakce bojuj, nebo uteč".
2. Znáte potřeby svého partnera?
Ptejte se sami sebe: "Jakou nevyjádřenou potřebu mi partner sděluje, kterou možná jen neumí sdělit?"
Za každou hádkou se skrývá spousta emocí a potřeb. Zamyslete se nad tím: Pravděpodobně se nehádáte s lidmi, na kterých vám nezáleží (kromě občasných agentů finančního úřadu a všech, kteří pracují ve společnosti Comcast). Možná si uvědomujete, že se hádáte na základě této potřeby (nebo potřeby vašeho partnera), ale přesto může být nesmírně obtížné vyjádřit, co si vaše srdce přeje. Když to uděláte, stanete se zranitelnými.
Lidé nejsou rádi zranitelní, a to ani v jinak zdravých vztazích. Mnozí jsou vyloženě proti, i když je to jeden z klíčů šťastného svazku založeného na autentické komunikaci.
Aby tuto zranitelnost zakryli, prezentují místo toho agresivní postoj. Mohou útočit, vynášet soudy a dostávat se do defenzivy. Mohou se chovat jako naprostí pitomci, aby zakryli skutečnost, že ve skutečnosti chtějí být jen milováni, žádáni, cítit se ujištěni a respektováni. To jsou věci, které chtějí všichni lidé, i když to nechtějí říct ze strachu, že ztratí převahu.
Když prohlédnete zastírací manévr - když si uvědomíte, že útok na vás je pouze potřebou pro vás - budete moci lépe vstoupit do rozhovoru se soucit em a spoluprací, protože budete vědět, že útok je pouze kouřovou clonou pro hlubokou úroveň nevyjádřené péče. A obě tyto věci dělají v jakémkoli konfliktu divy.
3. Přijímáte zodpovědnost?
Ptejte se sami sebe: "Kde mohu převzít zodpovědnost?"
Téměř vždy jsou na tango potřeba dva, i když je druhý člověk otevřeně zodpovědný za poškození vztahu, jeho partner je málokdy bez viny.
Příklad nevěra. Osoba, která podvádí, je ta, která si zaslouží hlavní tíhu, ale to neznamená, že její partner nikdy neudělal nic špatného. Koneckonců, lidé podvádějí z nějakého důvodu.
To vše neznamená, že byste měli do každé hádky vstupovat s rukama nad hlavou a křičet: "To já! Já jsem ten viník." Ale pokud budete dostatečně otevření, abyste viděli, že nesete určitou zodpovědnost, hádka se odfoukne. Přiznat pochybení je jako pustit balónek dřív, než jste ho zavázali.
Odstranění argumentačního postoje z konfliktu je samozřejmě dobrá věc - jeho vypuzení pomáhá změnit hádku v rozhovor. Přijetí odpovědnosti za svůj podíl na jakékoli dysfunkci vám ale také umožní převzít kontrolu nad tím jediným, co můžete - nad sebou samým.
Pokud to uděláte, váš partner bude (doufejme) následovat vašeho příkladu a udělá totéž. Přinejmenším vám to umožní přejít hru na obviňování a vyhnout se ukazování prstem.
Příště, až se budete s partnerem ve vztahu hádat (a bude nějaké příště - a to je v pořádku!), vyzkoušejte tyto otázky. Pravděpodobně zjistíte, že rozdíl mezi hádkou a dohodou není ve skutečnosti až tak velký. Jde jen o to, abyste si jako pár vybudovali efektivní komunikaci a dovednosti řešení konfliktů.
Zdroje: yourtango.com, Unsplash
