4 charakteristiky dobrých romantických kompromisů

Foto: Unsplash

4 charakteristiky dobrých romantických kompromisů

"Příliš mnoho žen se vrhá do romantiky, protože se bojí být svobodné, pak začnou dělat kompromisy a ztrácet svou identitu. To já neudělám." -Julie Delpy

Romantické kompromisy jsou často kritizovány za to, že jdou proti myšlence skutečné lásky. Ačkoli jsou kompromisy v životě i v lásce stěžejní, romantická ideologie odmítá jakýkoli typ kompromisu a umírněnosti. Jsou romantické kompromisy opravdu tak hrozné, nebo mohou být takové kompromisy cenné? Rozdíly mezi nimi vyjadřují čtyři hlavní charakteristiky.

Podstata romantických kompromisů

"Musíš trochu dávat, trochu brát a nechat své ubohé srdce trochu puknout, v tom je sláva lásky."

"Musíš trochu dávat, trochu brát a nechat své ubohé srdce trochu puknout, v tom je sláva lásky". -Bette Midlerová

V rámci našeho romantického života bychom měli neustále dělat kompromisy. Přesto polovina manželských párů není schopna přijmout romantický kompromis, který uzavřela, a následně se rozvádí. Mezi těmi, kteří v manželství zůstávají, mají mnozí pocit, že se sami zkompromitovali, a často uvažují o rozchodu. Šťastní lidé, kteří jsou nejhlouběji zamilovaní, zdánlivě kompromisy vůbec nepotřebovali. Mohou svobodně následovat své milující srdce, které je dovedlo ke vztahu, po němž touží.

Existují dva hlavní typy romantických kompromisů: (1) kompromisy v oblasti romantické svobody, které jsou přijímány při vstupu do závazného vztahu, a (2) kompromisy při výběru vhodného partnera. U prvního typu je hlavní obavou to, že bychom se mohli vzdát lákavých možných alternativ a zároveň po nich nadále toužit. U druhého typu se přidává další obava: přijetí negativních aspektů partnera. Pokud je negativita vztahu výrazná, mělo by být rozhodnutí o ukončení kompromisu přijato okamžitě. Pokud však negativita není závažná, pak bude touha po možných obvykle dominantní starostí. Často se obě obavy spojují a pocit romantického kompromisu je výsledkem obou.

Při romantickém kompromisu se vzdáváme romantické hodnoty, jako je intenzivní, vášnivá touha, výměnou za neromantickou hodnotu, jako je pohodlný život. Přesto v srdci stále toužíme po vytoužené romantické cestě, kterou jsme se nevydali. Nevíme, kdy je toužebné volání srdce opravdové, a kdy jde o volání chvilkové, které lze kompenzovat s vývojem vztahu (Ben-Ze'ev, 2019).

Ženy, které vysvětlují své romantické kompromisy

Níže uvádíme několik citací žen, které vysvětlují podstatu svých romantických kompromisů:

"Myslela jsem si, že bez kompromisů se nevdám;"

"Myslela jsem si, že se změní;"

"Byl to muž, kterého jsem chtěla za otce svých dětí;"

"Necítila jsem k němu žádné vášnivé city, ale byl to dobrý přítel;"

"Byl bohatý;"

"Vybrala jsem si staršího a méně vášnivého muže, protože jsem si myslela, že ve mně probudí to nejlepší;"

"Byl hloupý, ale velmi mě miloval;"

"Když jsem si svého muže brala, neměla jsem pocit, že dělám příliš velké kompromisy, ale pak se jeho negativní vlastnosti projevily jasněji a moje láska začala slábnout. Chci náš vztah zlepšit, ale začala jsem si také uvědomovat hodnotu alternativních řešení. Vracím se mezi těmito dvěma možnostmi!"

"Na své svatbě jsem chtěla vyskočit z okna a mít sex se svým bývalým, ale můj manžel je pořád dobrý člověk;"

"Kompenzovala jsem si manželský kompromis tím, že jsem se scházela s jinými ženatými lidmi;"

"Svého zesnulého manžela jsem nemilovala, ale vážila jsem si ho. Byl na mě velmi milý a hrdý a vrátil mi sebevědomí."

Proč je tak bolestivé dělat v lásce kompromisy?"

"Nepokoušejte se o kompromisy. Jsi to jediné, co máš."

"Jsi všechno, co máš. -Janis Joplin

"Ve vztahu, kdy se umění kompromisu stává kompromisem?" -Carrie Bradshaw, Sex ve městě

Kompromisy v životě a lásce jsou běžné, přesto jsou často kritizovány jako projev slabosti a přiznání porážky. Silní lidé jsou vnímáni jako ti, kteří nedělají kompromisy. Přestože blízké vztahy vyžadují kompromisy, romantická ideologie se staví proti jakýmkoli kompromisům (Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008). Samotný pojem "romantický kompromis" se zdá být paradoxní. Svému partnerovi to nemůžete říct: "Miluji tě, miláčku, přestože jsem na tebe udělal kompromis." V tomto případě se jedná o kompromis. Přesto to tak často cítíme.

Na rozdíl od finančních kompromisů, které se dělají v reakci na konkrétní situaci a mají konečný dopad, jsou romantické kompromisy trvalou zkušeností - s tímto kompromisem můžete žít celý život. Romantické kompromisy jsou navíc obvykle vratné. Tato vtíravá představa, že existují zdánlivě lepší možnosti, může zamilovaným bránit v tom, aby byli spokojeni se svým údělem, a může představovat trvalou hrozbu pro trvalou lásku.

Žijeme ve složitém světě, který vyžaduje kompromisy. To vyžaduje pořadí priorit, které nás může vést k tomu, kdy se vzdát něčeho méně hodnotného ve prospěch něčeho hodnotnějšího. Schopnost hledat v konfliktu kompromis a zároveň chápat zájem druhého je ve skutečnosti považována za vrchol rozumu. Ve srovnání s lidmi mladšího a středního věku starší lidé více využívají schémata vyššího řádu uvažování, která zdůrazňují existenci více zájmů, umožňují kompromis a uznávají naše omezení (Grossmann et al., 2010).

Dobré a špatné kompromisy

"Nemůžu být manželkou. Nejsem takový typ člověka. Manželky musejí neustále dělat kompromisy." "Tohle je můj manžel. -Sarah Brightman

"Kompromis dělá dobrý deštník, ale špatnou střechu." -James Russell Lowell

Ve světě bez omezení bychom kompromisy nepotřebovali, protože bychom dostali, co bychom chtěli. V realističtějším světě existuje mnoho omezení toho, čeho můžeme dosáhnout, a kompromisy jsou nezbytné. To vyžaduje rozlišování mezi dobrými a špatnými kompromisy.

V návaznosti na analýzu Roberta Goodina (2012) týkající se dobrého vyrovnání můžeme dobré romantické kompromisy charakterizovat jako (1) nastavení mysli na klid; (2) časově omezené, ale ne momentální; (3) mající vnitřní hodnotu a (4) pokračující snahu.

1. Uvedení mysli do klidu. Dobré kompromisy poskytují srdci milence domov, v němž se může usadit. Když se milenci přizpůsobují hodnotám a přáním svého milovaného, nemusí nutně dělat kompromisy ve svých vlastních hodnotách nebo přáních, ale sdílejí hodnoty a přání druhé osoby a začínají je považovat za své vlastní (Solomon, 1990, 150). Ne každá změna vlastních hodnot je kompromisem.

2. Časově omezený, ale nikoliv momentální. Dobré romantické kompromisy jsou průběžné zkušenosti v čase - nejsou chvilkové, ale také nemusí trvat příliš dlouho. Absence neustálého aktivního hledání alternativy v dobrých romantických kompromisech neznamená, že takovou alternativu nelze zvážit, když jsou k tomu vhodné okolnosti. V dobrých romantických kompromisech je časová perspektiva páru širší než perspektiva okamžité obtížné situace.

3. Vnitřní hodnota. Dobré romantické kompromisy jsou cenné nejen proto, že zabraňují marnému a frustrujícímu hledání dokonalé osoby, ale také proto, že podporují rozkvět partnerů. Při výběru partnera tak lidé mohou přikládat větší váhu laskavosti a moudrosti partnera než jeho atraktivitě. K dobrým romantickým kompromisům patří přijmout dostatečně dobrý vztah a zároveň se ho nadále snažit zlepšovat.

4. Snaha. Dobré kompromisy sice ukončují marné usilování, ale nezastavují všechny formy usilování. Snažení se však zaměřuje na péči o romantický vztah, nikoli na jeho neúnavné nahrazování.

Snažení se zaměřuje na péči o romantický vztah, nikoli na jeho neúnavné nahrazování.

U špatných romantických kompromisů výše uvedené charakteristiky chybí, protože lidé mají pocit, že při uzavírání kompromisů vlastně dělají kompromisy sami se sebou. U dobrých kompromisů pocit kompromisu mizí, když se vztah dále rozvíjí, zatímco u špatných kompromisů se vztah zhoršuje a rozvod je téměř nevyhnutelný. Dobré kompromisy jsou ty, v nichž se počáteční konflikt hodnot časem změní ve sbližování hodnot (Gutmann & Thompson, 2012).

Závěrečné poznámky

"Když nemůžeš být s tím, koho miluješ, miluj toho, s kým jsi."

"Když nemůžeš být s tím, koho miluješ, miluj toho, s kým jsi"). -Crosby, Stills & amp; Nash

Špatnou zprávou týkající se romantických kompromisů je, že tu zůstanou. Dobrou zprávou je, že existují i dobré romantické kompromisy; romantické kompromisy nejsou smrtící a lidé se jim mohou přizpůsobit tak, aby se jejich negativní dopad eliminoval nebo alespoň snížil. V dobrých kompromisech nejen přežíváme, ale také vzkvétáme.

Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash

0 Komentářů

Napište komentář

Články z dalších našich webů: