Proč zdravé vztahy potřebují hranice

Foto: Unsplash

Proč zdravé vztahy potřebují hranice

Začněte meditovat s naší vedenou meditací zdarma! Mrkni na youtube!

"Není hřích, když občas porušíte pár zákonů. Dokud žádný neporušíš." -Mae West

"Miluj a dělej, co chceš." -

"Miluj a dělej, co chceš." -Svatý Augustin

"Poslouchej své srdce, nic jiného ti nezbývá." -

"Poslouchej své srdce, nic jiného ti nezbývá." -Roxette

Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko

Dosažení sebeovládání je boj, v němž vítězství závisí na tom, zda nad spontánními emocionálními reakcemi srdce převáží cílevědomá vůle mysli. Zatímco v životě je důležité udržovat rovnováhu mezi myšlenkami a emocemi, ve věcech srdce je to méně jednoduché.

V americkém televizním seriálu "Dobrá manželka" se hlavní hrdinky Alicie Florrickové ptají, jak docílí toho, aby láska přežila vášeň. "Myslím, že to není jen o srdci," říká. "Někdy je třeba srdce řídit." Florricková má pravdu (i když v pozdějších sériích svého manžela opustila); někdy a nějakým způsobem musíte dělat kompromisy, protože to v konečném důsledku může zvýšit váš osobní rozkvět (Ben-Ze'ev, 2019).

Potřebujeme určitou míru sebekontroly, abychom omezili vliv okamžité touhy a pěstovali dlouhodobé romantické hodnoty, jako je hloubka, soucit "> laskavost , úcta, velkorysost a vděčnost. Při pěstování hluboké lásky lze, jak naznačuje Augustin, jít za svým srdcem. Jistá žena, která byla dlouhá léta rozvedená, řekla: "Šest let jsem měla poměr s ženatým mužem. Velmi jsem ho milovala a měli jsme nádherný sex. Jakmile jsem zjistila, že má poměr i s jinými ženami, náš vztah jsem ukončila." Ačkoli tato žena neměla se svým ženatým milencem exkluzivní vztah a dokázala se smířit s tím, že je až druhá po jeho manželce; právě jeho vztahy s jinými ženami jí rozbily romantickou iluzi: že tím, že byl jen s ní, se tento muž řídil svým opravdovým a hlubokým srdcem.

Co je to sebeovládání?

"Stoické schéma uspokojování našich přání tím, že odřezáváme své touhy, je jako uřezávání nohou, když chceme boty." -Jonathan Swift

"Pokud nedokážete ovládat své emoce, nedokážete ovládat ani své peníze." -Warren Buffet

Sebekontrola je schopnost řídit své impulsy, emoce a touhy za účelem dosažení dlouhodobých cílů. Sebeovládání obvykle nahrazuje prvotní spontánní reakce promyšlenějšími reakcemi, které vycházejí z přemýšlení a plánování. Sebeovládání vyžaduje určitý typ sofistikované mentální energie, která bere v úvahu minulost, přítomnost i budoucnost. Sebeovládání lze hodnotit pomocí afirmací, jako jsou "Umím dobře odolávat pokušením" a "Jsem schopen efektivně pracovat na dosažení dlouhodobých cílů"

.

Mnoho studií poukazuje na velkou hodnotu sebeovládání a na značné škody způsobené jeho absencí. Jedna studie totiž zjistila, že adolescenti s vysokou úrovní sebeovládání měli o 23 let později lepší intimní vztahy, zažívali větší spokojenost ve vztahu, méně konfliktů a lépe komunikovali se svými partnery (Allemand et al., 2019).

Je mnohem snazší kontrolovat, jak zpracováváme a vyjadřujeme své emoce, než kontrolovat projevy zmíněných emocí. Jinými slovy, zvládání emocí často spočívá ve schopnosti vybrat si, jak je vyjádříme. Je zdravé vyjadřovat své emoce, ale stejně důležité je, jak a kdy tak činíme.

Stanovení romantických hranic a pěstování romantických ideálů

"Teprve když jsem dosáhl sedmdesátky, mohl jsem se řídit diktátem vlastního srdce; to, po čem jsem toužil, už totiž nepřekračovalo hranice správného." -Konfucius

"Dodržuji zdravou stravu, ale občas si večer zasloužím čokoládovou zmrzlinu. To platí i v souvislosti s mým milostným životem - poté, co jsem odmítla tři okouzlující, přitažlivé, i když nežádoucí muže, jsem měla pocit, že si zasloužím romantickou čokoládovou zmrzlinu v podobě žhavého milence, kterého jsem chtěla." - -Amelie

Hranice jsou v našem životě nezbytné: být s jinými lidmi vyžaduje omezit vlastní touhy, které mohou druhým ublížit. Existuje napětí mezi stabilními hranicemi, které chrání známé zážitky, a touhou po nových zážitcích, při nichž jsou normativní hranice porušovány. Toto napětí mezi svobodou a závazkem může v lidech vyvolat pocit, že jsou drženi v zajetí.

Když mluvíme o sebekontrole, obvykle máme na mysli stanovení hranic, které blokují negativní emocionální pokušení, jako je konzumace nezdravého jídla nebo zakázaný náhodný sex. Navzdory důležitosti těchto preventivních opatření lze za smysluplnější formu sebeovládání považovat, když pěstujeme své vlastní ideály a posilujeme seberealizaci. Výchova často označuje způsob, jakým pomáháme někomu jinému, například svým dětem, v rozvoji. Pečovat však můžeme také o sebe a své intimní vztahy. Ošetřující štědrost, vděčnost, soucit , péče a citlivost jsou příklady smysluplného pečujícího chování.

Stejně tak je snazší nejíst nezdravé jídlo, když pěstujete zásady zdravé výživy. V tomto případě není prevence pouze výsledkem bolestivého boje s pokušením, ale v podstatě příjemným udržováním významných hodnot. Sebeovládání v jídle se dosahuje nejen tím, že se rozhodnete nejíst nezdravé potraviny, ale také, což je možná ještě významnější, tím, že pěstujete pozitivní výhody zdravé výživy.

Pěstování lásky a vyzdvihování toho nejlepšího ve svém partnerovi je optimálním chováním pro podporu romantických vztahů. Pokud se věnujeme mnoha pečujícím činnostem, cítíme se lépe a tento pocit je jakousi sebeimunizací proti nástrahám pokušení. Stejně jako u vakcíny COVID však není úspěch zaručen a je možné, že se budete muset nechat očkovat každý rok.

Ačkoli romantické vztahy vyžadují jak pečující, tak preventivní aktivity, v trvalé lásce musí mít pečující chování hlavní slovo. Často stavíme ploty kolem svých hranic, abychom zabránili tomu, že budeme jen krůček od jejich překročení. To lze vidět na pravidlech různých náboženství, která vyžadují, aby ženy přijaly skromný vzhled, aby zabránily pokušení. Takové ploty sice mají lidi odvést od posledního kroku před špatným chováním, ale zároveň jim brání v příjemných normativních činnostech (Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008).

Stejně problematická je i přílišná sebekontrola. Ve studii Karen Kayserové (1993) o nespokojených manželstvích totiž hlavní události zodpovědné za zhoršení lásky zahrnují kontrolující chování partnera, zejména chování spočívající v jednostranném rozhodování, které nebere v úvahu názor respondenta.

Samokontrola, exkluzivita a jedinečnost

"Morálka založená výhradně na obecných pravidlech a zásadách je tyranská a nepřiměřená a že pouze ti, kdo spravedlivě zohledňují jemné individuální rozdíly, mají správný cit pro hlubší požadavky etiky." -Stephen Toulmin

"Jsem do tebe zamilovaný, miláčku, poruším všechna pravidla." -Tina Turnerová

"Když si dva nejbohatší lidé na světě, Bill Gates a Jeff Bezos, nedokážou udržet šťastné manželky, jakou šanci máme my ostatní?" -

"Když si dvě nejbohatší ženy na světě, Bill Gates a Jeff Bezos, nedokážou udržet šťastné manželky, jakou šanci máme my ostatní?" -Neznámý

Sebekontrola je významná v upřednostňování hlubokých budoucích hodnot; to je v rozporu s naší přirozenou emocionální tendencí preferovat momentální přítomnost. Romantickou výlučnost často charakterizujeme negativně, když se odvoláváme na její přísné hranice, zatímco romantická jedinečnost se konstituuje z pozitivních pojmů týkajících se pečujících ideálů a osobní vhodnosti. Z toho vyplývá, že zaměření se na jedinečnost spíše než na výlučnost vede k odklonu od vnímání lásky jako ovládání a omezování našeho milovaného k posílení jedinečnosti našeho partnera. Takové vidění je zásadní pro prohloubení trvalých romantických vztahů a umožňuje každému z partnerů více dávat a být vůči svému partnerovi trpělivější.

Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash