Jak již bylo uvedeno na stránkách Wit & DelightPoznámka redakce: naše březnové téma je o plánování dopředu. Je to téma, které se týká všeho od kariéry přes domov až po vztahy. Pokud jde o poslední jmenované, spontánnost má sice své místo, ale je také důležité plánovat dopředu, jaká může být budoucnost vašeho vztahu. Přesně o tom pojednává dnešní článek od přispěvatelky Carol Bruessové, který se věnuje pěti klíčovým otázkám, které je třeba si položit před svatbou. Přečtěte si cenné postřehy Carol.
Prozradím vám, že jsem vdaná za stejného muže už dvacet osm let, čtyři měsíce a dvanáct dní. Za pět let našeho chození, které začalo na vysoké škole a pak se přelilo do postgraduálního studia, si upřímně řečeno nevzpomínám, že bychom se výslovně bavili o otázkách, které se chystám navrhnout. Abych byla úpřimná, moje paměť už není tak ostrá jako dřív. Moje paměť také není tak bystrá jako dřív... ale aspoň mám pořád smysl pro humor, ne? Jako výzkumník a pedagog v oblasti manželství a člověk, který úspěšně prošel téměř třemi desetiletími velmi šťastného manželství - manželství, které zahrnovalo všechny vzestupy, pády, konflikty, neúspěchy, noci strávené v oddělených ložnicích, fázi pořizování dětí, která nějak přešla do slavné fáze prázdného hnízda, a nyní fázi stěhování do nového města/odchodu z práce/začleňování do nové reality - vím jistě toto: Než se vezmete, budete chtít vést mnoho rozhovorů (po mnoho měsíců, možná let) zejména o těchto pěti otázkách, stejně jako o tématech, která se přirozeně objeví. Proč? Protože podle Pew Research Center 88 % Američanů uvádí jako hlavní důvod pro uzavření manželství "lásku". To je v pořádku, až na to, že láska je slovo - a pokud chcete, aby vám vydržela, je třeba ji neustále přepracovávat, promýšlet a znovu vytvářet. Nejsem tu od toho, abych vaši představu o lásce házela pod koberec. Je to krásný, rozkošný, blažený biochemický pocit - v prvních letech manželství. Ale změní se. Bude se vyvíjet. Promění se v něco, co je ve skutečnosti mnohem složitější. Ano, krásnější. Ale také vyjednanější. Více nacvičené. Bude to stále láska, ano, ale v nové podobě. A jádrem slovesného smyslu dlouhodobé lásky je spoluvytváření partnerství, v němž můžete oba vzkvétat. Ve kterém se oba můžete a chcete vzájemně podporovat a milovat a zároveň se stávat nejlepšími verzemi sebe sama. To je cílem moderního manželství.
To, že se jím stanete, bude vyžadovat nejen to, abyste o všech věcech mluvili, ale také to, abyste se naučili mluvit a nesouhlasit a vyjednávat o zdravém nastavení hranic. Jo, a taky vymyslet, jak utrácet peníze. A čistit záchody. A hádat se, udobrovat a pak se zase hádat. Protože když v tom jedete dlouhodobě, musí být na stole všechno.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Tohle není záludná otázka, slibuji. Ve skutečnosti se dotýká něčeho, co je pro každý zdravý vztah zásadní: věci zvané hranice. Moudrá slova věčně moudré výzkumnice a životní guru Brené Brownové říkají: "Nic není udržitelné bez hranic." A to se týká i manželství. Doktorka Brownová během svého třináctiletého výzkumu zjistila, že nej soucit nější lidé jsou zároveň těmi, kteří mají nejvíce "hranic". V manželství je vzájemný soucit , včetně respektování toho, co každý z vás potřebuje, aby se mu dařilo, klíčem ke spoluvytváření udržitelné manželské minikultury. A hranice mají všechny tvary a velikosti: velké, střední i mikro - cokoli, co definujete jako v pořádku nebo ne, jako musíš mít nebo nesmíš mít. To jsou hranice. Například můj manžel je blázen do rybaření od chvíle, kdy uměl držet prut a naviják ve své buclaté batolecí ručičce. Máme fotky, které to dokazují. V průběhu let jsem musela respektovat jeho intenzivní a hluboce zakořeněnou potřebu - alespoň několikrát do roka - odjet do severních lesů Minnesoty s jeho tátou a synovcem. Zní to jednoduše, že? Jdi rybařit, jdi si užívat, zlato! Ale v těch prvních letech manželství, kdy jsme vychovávali děti a dělali kariéru, mi i tři dny o samotě připadaly jako 2,9 dne příliš mnoho. Přesto jsem se stala mnohem soucit nější, když jsem se zamyslela nad touto základní skutečností: že jeho potřeba být na otevřené vodě a lovit nepolapitelného muréna není o tolik jiná než moje potřeba strávit hodinu nebo dvě v šicí dílně a přetvořit staré látky na sukni nebo polštář. Nebo moje potřeba alespoň jednou týdně deset hodin spánku. Nebo sobotní odpolední lekce jógy.
Jádrem každé zdravé dvojice jsou minimálně dva zdraví jedinci. diskutujte o tom, co vy a váš budoucí manžel či manželka považujete za valoun, šicí stroj nebo spánek síly ve vašem manželství. A pak o tom mluvte dál s vědomím, že se to může změnit, jak se budete přirozeně měnit a jak se bude vyvíjet vaše manželství. A už jsem se zmínil, že manželství se časem vyvíjí? Mluvte o tom také.
S partnerem byste to měli zvládnout v průběhu randění, ale je důležité o tom také výslovně mluvit. Tato otázka totiž naráží na základní pravdu každého zdravého vztahu: na současnou potřebu autonomie i spojení. Ve skutečnosti je to dlouholetý mýtus, že autonomie - mít určitý prostor ve vašem soužití - je smrtícím znamením zdravého manželství. Ve skutečnosti, pokud vám partner jakýmkoli způsobem naznačuje, že byste neměli mít trochu soukromí nebo trávit čas péčí o sebe; pokud vás nepodporuje v tom, abyste odjeli na víkend s přáteli; nebo pokud má problém s tím, že děláte věci, které potřebujete, abyste zůstali zdraví a celiství: hlavní varovné znamení. Jasná červená vlajka. Partneři, kteří trvají na tom, abyste byli neustále ve spojení, nejsou partneři, kteří vám - a tedy ani vašemu manželství - umožní vzkvétat. Nyní, ještě před svatbou, je nejlepší čas to zjistit a posoudit. Až budete s partnerem tuto otázku probírat, ujistěte se, že jste si také promluvili o tom, jaká pravidla manželství můžete mít na soukromí v mnoha oblastech vašeho vztahu - od financí až po to, jaká témata o vašem vztahu je vhodné probírat s nejlepšími přáteli nebo širší rodinou. Pokud jde například o finance, s manželem jsme si už dávno stanovili základní pravidlo týkající se výdajů: pokud je to méně než 100 dolarů, není třeba o tom mluvit. Nad 101 dolarů bychom si měli popovídat. Ano, někdy toto pravidlo porušíme... což je jen moment, kdy se sklouznou dveře k dalšímu povídání o našich pravidlech a o našem konečném cíli: pomoci naší rodině prosperovat.
Ach, ano. Víte, že si musíme promluvit o konfliktních stylech. To znamená, že vy a váš partner potřebujete vést metarozhovor o tom, jak vedete intenzivní rozhovory. Výzkumy na toto téma nemohou být jasnější. Nejde o to, kolik konfliktů předpovídá trajektorii a konečný příběh vašeho manželství, ale o to, jak se během těchto konfliktů chováte a vyjadřujete. A velká část těchto jednání a projevů - pokud na nich jinak a záměrně nepracujete - spadá do výchozího režimu, tedy do těch, které jste se naučili ve svých rodinách.
Trajektorii a konečný příběh vašeho manželství nepředpovídá množství konfliktů, ale to, jak se během nich chováte a vyjadřujete.
Dobrá zpráva: zdravým konfliktním stylům se lze naučit! A skvělým začátkem tohoto učení je rozhovor o vašich konfliktních rozhovorech, konkrétně o tom, jak chcete, aby probíhaly, jak se v konfliktu cítíte, co od sebe navzájem potřebujete a jak se při něm cítíte. (Horké? Zaplavující? Zuřivé? Příjemné?) Pro-tip: zkuste si o konfliktních potřebách a přáních promluvit, když zrovna nejste v konfliktu. Je to těžké? Určitě. Zásadní? Ano. Budete méně zaplaveni emocemi a otevřenější k tomu, abyste k rozhovoru přistupovali s měkkým srdcem a zvídavým postojem. Na závěr mi dovolte, abych ve vás vzbudila chuť - a možná vás i motivovala - naučit se vysoce efektivním přístupům ke konfliktům tím, že se s vámi podělím o jednu z nejdůležitějších konfliktních dovedností, kterou by se měl naučit každý pár. A praktikovat. Podle nejlepší vztahové vědy na světě, Gottmanova institutu pro vztahy na Washingtonské univerzitě, první tři minuty konfliktu jsou ve skutečnosti klíčovým předpovědním faktorem toho, zda se s partnerem v následujících šesti letech rozvedete. Pravda. Příběh. Klíč k těmto třem minutám? Začněte rozhovor jemně a šetrně. Vyhněte se ostrým, kritickým tónům, když chcete říct něco, co vás rozčiluje. Zní to jednoduše a samozřejmě, že? Ale když vás zaplaví vztek, je opravdu těžké svůj postoj zmírnit. Mluvím zde z vlastní zkušenosti. Přesto tyto první tři minuty konfliktu udávají tón nejen rozhovoru, který se chystáte vést, ale také vašemu manželství. A o tom stojí za to mluvit a také to praktikovat, znovu a znovu, rok co rok... doufejme, že až do vašeho vlastního 30 nebo 40+ letého manželství.
Mnozí z nás vyrůstali v rodinách, kde bylo téma financí stejně tabu jako babiččin sexuální život. (Babička dělá co?!) Ale je rok 2022 a my potřebujeme nejen otevřeně a průběžně diskutovat o našem přístupu k financím, ale také o našich emocích týkajících se peněz. S partnerem byste měli mluvit o všem, od výdajů a úspor až po to, jak si každý z vás definuje pojmy "opatrnost" a "lehkomyslnost", pokud jde o výdaje. Jak pro vás vypadá "rozhazování"? Pro vašeho partnera? Výzkumy na toto téma hovoří zcela jasně: otevřená, včasná a častá diskuse o tom, co pro každého z vás peníze znamenají, vás připraví na to, abyste byli schopni pozitivně procházet mnoha fázemi vašeho manželství - zejména když se dostanete do velkých finančních problémů (např. děti, bydlení, vysoká škola). Panebože: adrenalin mi začal stoupat už při psaní těchto slov. Co to udělá s vaším adrenalinovým systémem, když přemýšlíte o financování vysokoškolského vzdělání? Když myslíte na to, že si váš manžel objedná nejnovější a nejžhavější pár vysokých bot? Na to, že vám partner navrhne, abyste natáhli hypotéku a prostě vybourali kuchyň: "Bude to mít přidanou hodnotu!" To by mohly být skvělé otázky pro zahájení nezbytných rozhovorů na téma, které nemůže být tabu.
Otevřený, včasný a častý rozhovor o tom, co pro každého z vás peníze znamenají, vás připraví na to, abyste byli schopni pozitivně procházet mnoha fázemi vašeho manželství.
Tady je dohoda podložená desetiletími výzkumu: v heterosexuálních manželstvích ženy stále vykonávají většinu domácích prací a péče o děti. Omlouvám se, lidi, ale jen jsem informovala o výzkumu. A přesto se v nejšťastnějších manželstvích partneři dělí o práci rovným dílem a respektují čas, schopnosti a potřeby toho druhého. To znamená, že jsou schopni pochopit, že ochota převzít iniciativu při opruzeninách není ani tak o péči o zadeček našeho roztomilého miminka (ano, miminko má nejroztomilejší zadeček... awwww), jako o neverbálním potvrzení, že jsme v tom oba společně. Je to spíš o tom, že sdílení práce na společném vytváření domova a rodiny je vrcholným slovesem lásky, vrcholnou ochotou být aktivně v dobrém i zlém. A ano, i v tom pokakaném. Tady je další fakt, který stojí za diskusi: většina párů vstupuje do manželství s přáním cítit se stejně ceněná, rovnoměrně se podílet na všedních úkolech a případné péči o děti. Mnoho zejména heterosexuálních párů však časem zjistí, že se do nich vkrádají některé tradičnější genderové role ve výchově dětí a domácích pracích. A když se tak stane, obvykle to způsobí silný konflikt. Proč nezačít diskutovat už teď? Otevřeně si promluvte o tom, jak si každý z vás představuje sebe jako budoucího rodiče, pokud uvažujete o dětech. A i když neplánujete být rodiči, je důležité diskutovat o tom, jaké domácí práce jste ochotni (nebo neochotni) vykonávat. Znáte to, ten stůl s drobky, ze kterých šílíte vy, ale ne váš partner... samozřejmě mluvíme hypoteticky.
Dobře, takže když mluvíte o všech těch věcech, jak jste zrychlení na nájezdu na manželství, pamatujte na tuto skutečnost: manželství, to je celoživotní rozhovor. Je to také podle nápisu, který jsem jednou zahlédla viset ve výloze jednoho pražského dárkového obchodu: "nekonečné přespání s vaším oblíbeným podivínem". Vyberte si svého podivína moudře. A pak se domluvte, že si s tím úžasným podivínem budete povídat o všem a potichu.
Zdroje: witanddelight.com, Unsplash
