"Láska znamená, že se nikdy nemusíš omlouvat..." Existuje nějaká bezcennější fráze?
Když jste ve vztahu, obzvlášť po nějakou delší dobu, budete se muset za něco omluvit.
Jistě existují různé způsoby omluvy.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Je tu omluva "Ach, promiň", kterou odhodíte, když chcete mít někoho jen z krku a ve skutečnosti vás to nemrzí.
Je tu i neomalené "Promiň, dobře?", kdy to tak nějak myslíš vážně, ale ve skutečnosti to k ničemu není, protože, přiznejme si, myslíš to opravdu vážně?"
Být na straně příjemce neomluvné omluvy je na nic.
Děláme to všichni. A je na to čas a místo. Ale když se opravdu, ale opravdu potřebujete omluvit za něco, co jste udělali, za něco, čím jste ublížili, urazili nebo zranili svého partnera, musíte pochopit, z čeho se skládá opravdová omluva.
Takže, co tvoří dobrou omluvu?
Jistě, musíte to myslet vážně. Ale existuje určitá struktura vyprávění, kterou by se měla dobrá omluva řídit.
Roy Lewicki, emeritní profesor managementu a lidských zdrojů na Fisher College of Business na Ohio State University, je odborníkem na umění vyjednávání a také na obnovení důvěry.
Strávil roky výzkumem ideální omluvy a rozdělil dokonalou omluvu do šesti různých složek:
- Vyjádření lítosti
- Vysvětlení, co se stalo špatně
- Přiznání odpovědnosti
- Deklarování lítosti
- Nabídka nápravy
- Žádost o odpuštění
Pochopíte-li těchto šest kroků, budete schopni vytvořit omluvu, která opravdu, ale opravdu něco znamená. Zní to trochu složitě, ale Lewicki vysvětluje, že při správném dodržování je těchto šest kroků nejen velmi jednoduchých, ale také docela účinných.
Poprosili jsme Lewického, aby rozebral každý z nich a vysvětlil, jak a proč tak dobře fungují.
Tady je jeho odborný návod, jak se omluvit někomu, komu jste ublížili.
1. Omluvte se někomu, komu jste ublížili. Vyjádření lítosti
Na začátek musíte druhému člověku jednoduše říct, že je vám líto toho, co jste udělali.
Je důležité, abyste tuto část zvládli správně, protože udává tón všemu, co bude následovat.
Tón je klíčový. Pokud budete znít neupřímně, sarkasticky nebo vůbec podrážděně, pak vše ostatní, co budete chtít říct dále, vyzní do prázdna.
"Z pohledu mluvčího jde o to, že se snaží vyjádřit, jak moc ho urážka mrzí," vysvětluje Lewicki. "Právě v tomto případě může mít tón význam. Můžete říct: 'Je mi to opravdu upřímně líto,' a sdělit tím určitou emocionalitu. Nebo můžete být sarkastičtí a říct: 'Promiň, urazil jsem tě?' a zcela tak snížit obsah své omluvy."
2. Vysvětlení, co se stalo špatně
Tady máte šanci vysvětlit svou verzi příběhu a pokusit se dát manželovi nebo partnerovi najevo, že ať už jste udělali jakoukoli chybu, mělo to svůj důvod.
Tímto způsobem můžete svému partnerovi či partnerce umožnit pochopit, co za vaším jednáním stálo, a možná změnit jejich pohled na to, proč jsou naštvaní.
Pokud si myslí, že jste udělali něco špatně, protože jste bezohlední nebo vám na tom nezáleží, ale pak uslyší vaše skutečné zdůvodnění své chyby, může je to velmi obměkčit.
"Je to snaha pomoci druhé straně pochopit, jak se to stalo, takovým způsobem, aby pochopila, že to byla chyba nebo omyl," říká Lewicki. "Je to snaha vžít se do jejich situace, aby pochopili, jak a proč se to stalo."
3. Přiznání odpovědnosti
To je pro některé lidi těžké, protože to vyžaduje, aby vystoupili zpoza svého ega a obranářství a prostě padli na hubu.
Pokud jste udělali něco špatně, musíte to prostě přiznat.
To je klíčové, protože to může partnerovi signalizovat, že jste si vědomi svého jednání a že přijímáte svou roli v něm.
Neomluva nebo přehazování viny zde vše jen zhorší.
"Je to vyjádření: 'Chyboval jsem, když jsem to udělal, a přijímám odpovědnost za své činy,'" říká Lewicki. "Na rozdíl od toho, když řeknete něco jako: 'Ďábel mě k tomu donutil' nebo nějakou jinou snahu svalit vinu za to, co se stalo, na někoho jiného."
4. Prohlášení o lítosti
Tady skutečně přichází na řadu upřímnost.
Musíte vystoupit a slíbit, že to, co se stalo, se už nikdy nebude opakovat.
Je to slib, že své činy nebudete opakovat.
"Ve druhém výzkumu, který jsme prováděli, se to ukázalo jako nejdůležitější prvek. Je to říct: 'Lituji, že se to stalo. Poučil jsem se," říká Lewicki. "Ale když si to slíbíte, musíte to pak už neudělat. Děti jsou tím pověstné. Slíbí, že neudělají X, a o deset minut později to udělají znovu. Pokud to uděláte, [následné omluvy] ztrácejí na důvěryhodnosti."
5. Nabídka nápravy
Řekli jste tedy, že se omlouváte, ale co uděláte pro to, abyste to napravili?
Jak budete postupovat dál?
Dáte-li partnerovi najevo, že vás to nemrzí jen v tuto chvíli, ale že jste si stanovili plán, jak postupovat dál a jak věci napravit v dlouhodobém horizontu, půjde omluva mnohem snáze.
"Pokud došlo ke skutečným škodám, můžete nabídnout jejich zaplacení nebo nápravu, nebo pokud došlo k [citové] újmě, pak by mohl zabrat tucet růží nebo bonboniéra," říká Lewicki. "To myslím vážně. Symbolické nabídky pokání, které jsou nad rámec pouhých slov, jsou často docela symbolické."
6. "Víte, co je to pokání? Žádost o odpuštění
Zajímavé je, že Lewickiho výzkum označil tento prvek za nejméně důležitý v omluvě.
Pokud jste zvládli ostatních pět, měl by být tento prvek jen formalitou.
"Zde přichází na řadu závažnost porušení," říká Lewicki. "Chci říct, že pokud jste slíbili, že přinesete domů pizzu k večeři, a zapomněli jste na to, je to něco jiného, než když manžel zjistí, že jste se stýkali s jinou ženou. Pokud je však porušení napravitelné a porušovatel projeví skutečný záměr neopakovat ho, pak je mnohem pravděpodobnější, že se základní důvěra obnoví, ale bude to trvat nějakou dobu. Nevrátí se okamžitě."
Zdroje: yourtango.com, Unsplash
