Dostat ve vztahu to, co chcete, může být někdy ošemetné.
Problém málokdy spočívá v tom, co žádáme, ale spíše v tom, jak žádáme - a když naše přání a potřeby nejsou uspokojeny, často se rozhořčíme.
Znal jsem ženu, jejíž partner trval na tom, aby se spolu každý víkend dívali na fotbalové zápasy. To bylo něco, co ho bavilo, ale ji bohužel ne.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Přesto věděla, že je v tom něco, co je pro něj důležité, a nechtěla být nerozumná.
Koneckonců se zdálo, že je to neškodný požadavek - kromě toho, že každou neděli trpěla několik hodin naprosté nudy a předstíraného nadšení.
Jak se ukázalo, problém nebyl v tom, že by byla nerozumná. Problém byl v tom, že její partner zaměňoval své potřeby za zcela konkrétní strategii, o které se domníval, že mu pomůže tyto potřeby naplnit.
Teprve když se ho na rovinu zeptala: "Co tady vlastně chceš?", uvědomil si, že to, co ve skutečnosti chce, je prostě strávit s ní nějaký čas.
Jakmile si to uvědomil a ona byla upřímná ohledně svých pocitů týkajících se sledování fotbalu, mohli zvolit novou strategii pro trávení kvalitního času, která je oba učinila šťastnými: jednou týdně se společně podívat na film.
Klíčem k získání toho, co chcete, je žádat o správnou věc.
Mnohdy se stává, že místo toho, abyste žádali o to, co chcete a potřebujete od svého partnera, žádáte ve skutečnosti o strategii, o které jste přesvědčeni, že vás k ní dovede.
A mnohdy tato strategie bere v úvahu pouze vaše vlastní přání a potřeby, které se nemusí shodovat s potřebami vašeho partnera.
Například z věty "Potřebuji si odpočinout" se stane věta "Potřebuji, abys dnes udělal večeři."
Ve skutečnosti nepotřebujete, aby váš partner dnes udělal večeři. Potřebujete si odpočinout a věříte, že když partner udělá večeři, odpočinete si tak, jak potřebujete.
Vidíte ten rozdíl?
Problémem jednostranných strategií je, že často neberou v úvahu přání a potřeby našeho partnera. V důsledku toho se vám buď odmítne podřídit, nebo vám "ustoupí", protože vám chce udělat radost.
To nevyhnutelně vede k nelibosti, která je největším zabijákem vztahu. Navíc jednostranné strategie, které navrhujeme, nejsou vždy dobře přijímány, protože jsou často vydávány za požadavky, nikoliv za žádosti.
Pokud se však pod strategií skrývá potřeba, otevřete dialog, v němž můžete dospět k řešení, které bude vyhovovat vám oběma.
V prvním příkladu to může znamenat, že si prostě vezmete jídlo s sebou, uděláte si PB&J nebo večeři do mikrovlnné trouby na noc.
Tady je stručný průvodce, který vám pomůže získat ve vztahu to, co chcete, tím, že přerámujete své potřeby.
1. Jaké jsou vaše potřeby? Najděte pod svou strategií potřebu.
Připomeňte si tento další příklad.
Během prvních několika let soužití s manželem (tehdy přítelem) jsem se s ním neustále hádala kvůli zámkům na našich vchodových dveřích. Trvala jsem na tom, že pokud jsme v domě, musí být vždy oba zamčené.
Mnohdy jsem vzhlédla od kuchyňského dřezu a rozzuřil mě pohled na jeden nebo oba zámky otočené špatně. Dělal to proto, aby mě naštval? Čemu na mém "velmi jednoduchém" požadavku nerozuměl?"
Jak se ukázalo, existoval lepší způsob, jak s ním o tom diskutovat, a vše se soustředilo na sdělení potřeby, která se pod mým požadavkem skrývala.
Jednoho dne, když jsem spatřila nezamčené dveře a manžela nonšalantně sedícího na gauči, jsem se zhluboka nadechla a řekla: "Víš, vím, že tomu možná úplně nerozumíš, ale já se necítím bezpečně, když jsou dveře odemčené. Potřebuji se v našem domě cítit bezpečně. Můžeš mi prosím pomoci tím, že se budeš víc snažit, aby byly dveře zamčené?"
Podíval se na mě a řekl: "Neuvědomil jsem si, že se necítíš bezpečně. Budu se snažit víc."
A udělal to.
Ale nebylo to proto, že bych ho sekýrovala nebo se na něj zlobila. Bylo to proto, že jsem mu pomohl pochopit, co skutečně potřebuji (tj. bezpečí) a jak mi snaha o větší zamykání dveří pomůže cítit se bezpečně.
Pochopil hlubší "proč", které se skrývá za mým požadavkem.
2. Dostaňte se k "proč".
Jak tedy odhalit potřebu, která se skrývá za naším požadavkem? Jedním ze způsobů je doplnit následující větu: "Věřím, že kdyby můj partner (váš požadavek), pak bych získal (vaši potřebu)."
V mém osobním příkladu by věta zněla takto: "Kdyby můj partner splnil (váš požadavek), pak bych získal (vaši potřebu): "Věřím, že kdyby můj partner zamkl dveře, pak bych získal pocit bezpečí."
Takto jsem poznal, že za mým požadavkem stojí především potřeba bezpečí. Díky této informaci jsem s ním mohla vést rozhovor o strategiích, jak mou potřebu naplnit.
Poznamenejme, že se stalo, že pochopení potřeby, která stála za mým požadavkem, stačilo k tomu, aby můj manžel udělal to, o co jsem ho žádala. Ne vždy je to však tak snadné.
Pokud by měl skutečně pocit, že si nedokáže vzpomenout na zamykání dveří, museli bychom zvolit novou strategii, která by mi pomohla cítit se bezpečně.
Možná bychom zakoupili bezpečnostní systém nebo nainstalovali kameru na vchodové dveře.
Důležité je, aby zvolená strategie fungovala pro oba lidi.
3. Přestaňte požadovat, začněte žádat.
Dalším důležitým rozdílem je zde obrovský rozdíl mezi vyslovením žádosti a požadavku. Často si myslíme, že po partnerovi něco žádáme, ale ve skutečnosti po něm něco požadujeme.
Zjednodušeně řečeno, požadavek je, když druhému člověku něco nařídíte.
"Ukliď si oblečení."
"Dej nádobí do dřezu."
"Řekni mi, na co myslíš."
To všechno jsou požadavky.
Prosba naproti tomu uznává (nenápadně nebo výslovně), že to, o co žádáte, nemusí druhé osobě vyhovovat, a co je důležitější, že je to v pořádku.
Například:
"Mohl bys uklidit své oblečení?"
"Ocenil bych, kdybys dal nádobí do dřezu. Vyhovuje ti to?"
"Rád bych věděl, na co právě myslíš. Je ti to příjemné?"
Nyní si možná říkáte, že je to spousta slov navíc pro něco, o čem se možná dokonce domníváte, že vám to "dluží". Například: "Samozřejmě, že by můj partner měl uklidit nádobí do dřezu."
Ale věřte mi, stojí to za to. V nejhorším případě bude u vás doma mnohem méně hádek.
A v nejlepším případě nejenže začnete skutečně dostávat to, o co žádáte, ale získáte celkově mnohem zdravější - a šťastnější - vztah.
Zdroje: yourtango.com, Unsplash
