Pokud hledáte na internetu rady, jak prozkoumat polyamorní vztah, budete se stále dokola setkávat s jednou větou: "Stanovte si základní pravidla pro svůj nemonogamní vztah."
Ačkoli jsem pro to, aby spolu partneři otevřeně komunikovali, snažím se vyhýbat termínu "pravidla". Místo toho se zaměřuji na to, abych partnerům pomohl vytvořit dohody. Může to znít jako nepatrný rozdíl, ale existuje několik dobrých důvodů, proč raději mluvím o dohodách:
- Pravidla vás nemohou ochránit před pocity. Myslím, že jedním z (velmi pochopitelných) pokušení, kterým nově polyamorní lidé čelí, je nutkání vytvořit si spoustu a spoustu pravidel, aby zabránili všemu, co by jim mohlo být nepříjemné: "Nechoď na rande s nikým, koho už znám." "Nestrávit celou noc s nikým jiným." "Nedávej přednost nikomu jinému přede mnou." Na žádné z těchto dohod není samo o sobě nic špatného, ale zavání snahou o uzákonění nepohodlí. Je důležité, aby si každý uvědomil, že bez ohledu na to, jaké dohody si vymyslíte a jak věrně je budete s partnerem (partnery) dodržovat, pravděpodobně budete mít chvíle, kdy se budete cítit žárliví, závistiví, osamělí nebo zranění. Nemůžete předvídat každou situaci, která může nastat, a nemůžete přesně předvídat, co můžete v dané situaci cítit.
Protože jsou emoce nepředvídatelné, je mnohem lepší rozvíjet dovednosti, jak se s nepříjemnými pocity vyrovnat s grácií, než se snažit vyhnout všem situacím, které je mohou vyvolat. Spíše než abych klienty nabádal k vymýšlení neprůstřelných pravidel, která by pokryla všechny možné situace, doporučuji jim rozvíjet techniky sebeuklidňování, efektivní komunikace o obtížných emocích a ko-regulace - vzájemné péče o emoce. To znamená, že bez ohledu na to, jaké nečekané události jim život přichystá, budou připraveni pomoci sobě i svému partnerovi je překonat.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
- "Pravidla" naznačují něco pevně daného. Flexibilita je charakteristikou číslo jedna vztahů, které zůstávají dlouhodobě silné a zdravé. To je jeden z důvodů, proč klienty povzbuzuji, aby o svých vztahových dohodách vedli otevřenou, průběžnou konverzaci. Existují nejrůznější způsoby, jak můžete zjistit, že je třeba dohodu přehodnotit. Možná, že předtím, než jste se rozhodli svůj vztah otevřít, dávalo smysl dohodnout se, že si budete všechno sdělovat, ale nyní, když se sbližujete s novým partnerem, si uvědomujete, že musíte přemýšlet o tom, jaké důsledky má tato dohoda pro jeho soukromí. Možná jste se zpočátku rozhodli neříkat svým dětem o struktuře vašeho polyamorního vztahu, ale nyní se někteří z vašich partnerů začínají stále více cítit jako členové rodiny a vy chcete být upřímní v tom, jak důležití tito lidé ve vašem životě skutečně jsou.
Tyto rozhovory mohou být velmi náročné a na žádnou z otázek, které vyvolávají, neexistuje jediná správná odpověď - což může být důvod, proč je lákavé prostě vymyslet nějaké pravidlo a doufat, že se ho budete moci držet. Zjistil jsem však, že nejlépe se daří lidem, jejichž vztahy vzkvétají, když se naučili vést tyto náročné rozhovory a přistupují k sobě s vřelostí, upřímností a duchem týmové práce, který je dokáže přenést přes všechny překážky.
- Někdy jsou pravidla stvořena k tomu, aby se porušovala. Každý terapeut ví, kolik bolesti, zmatku a stres u mohou způsobit porušené dohody ve vztahu. Protože chci, aby moji klienti měli krásné a úspěšné vztahy, chci udělat vše pro to, abych jim pomohl vyhnout se porušování dohod. Za léta své práce vztahového terapeuta jsem vypozoroval, že velmi často se dohody porušují proto, že nebyly v první řadě dobře uzavřeny. K tomu dochází několika různými způsoby: Někdy jeden z partnerů přistoupí na pravidlo, o kterém už ví, že ho nemůže dodržet, jen proto, že se chce vyhnout konfliktu. Někdy se mezery objeví, protože partneři nejsou dostatečně pohodlní na to, aby upřímně diskutovali o důležitých aspektech dohod, které uzavírají.
Abyste zachytili potenciální mezery a vyhnuli se tomu, že se dohodnete jen proto, abyste se dohodli, je třeba vytvořit prostor pro skutečně promyšlené rozhovory bez nátlaku, při nichž každý z partnerů hluboce pochopí perspektivu toho druhého. Myslím, že když lidé přemýšlejí spíše v termínech pravidel než dohod, je mnohem méně pravděpodobné, že povedou hluboký rozhovor o tom, co si představují. Je pravděpodobnější, že si jednoduše stanoví pravidla, která od sebe očekávají, že budou dodržovat, a nechají to být. Bohužel si tím také připravují půdu pro porušování dohod v budoucnu. Vytváření dohod o vztahu vyžaduje více práce předem a průběžnou pozornost.
Když se svým partnerem hovoříte o tom, jak dosáhnout toho, aby vám nemonogamie vyhovovala, myslete spíše na dohody než na pravidla. Udržujte váš rozhovor vřelý, zvídavý, flexibilní a průběžný. Při společném zkoumání určitě objevíte více o sobě i o svém partnerovi; buďte otevření tomu, co se při tom objeví.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
