Je pravděpodobné, že už nějakou zkušenost s žárlivostí, zejména v romantickém vztahu, máte. Cítit se občas nejistě nebo se obávat, že vašeho partnera přitahuje někdo jiný, je celkem normální.
Co ale s žárlivostí ohledně partnerovi minulosti? Angličtina má pro tento jev název „retroactive jealousy“, neboli retroaktivní, zpětná žárlivost, a odkazuje na žárlivost na partnerovi předešlé vztahy a partnery.
„Zájem o partnerovu minulost se může pohybovat od zvědavosti po nutkavost vědět všechno, či se naopak takovým informacím úplně vyhýbat.“ říká Emily Cook, manželská a rodinná terapeutka z Marylandu.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Stejně jako normální žárlivost, žárlivost na minulost je celkem častá. Nevytváří vždycky problémy, ale Cook vysvětluje, že se někdy může stát obsedantní a ukazovat se nezdravým a ničivým způsobem.
Dobrá zpráva je, že se s tím dá pracovat.
Přijměte a ujistěte se ve svých pocitech
Klíčovým prvním krokem při zpracování jakékoli složité emoce je její uznání a přijetí. Žárlivost možná není hezký pocit, ale je to normální, skutečná emoce.
Pokud máte problém s přijetím své žárlivosti, Patrick Cheatham, klinický psycholog z Portlandu v Oregonu, doporučuje zeptat se sám sebe, co pro vás tyto pocity žárlivosti vlastně znamenají.
„Myslíte, že minulost vašeho partnera předpovídá něco o vašem vztahu? Máte kvůli ní pocit, že mu nemůžete věřit? Jakmile zjistíte, co pro vás žárlivost znamená, můžete jí začít čelit.“ Říká Cheatham.
To, že prožíváte žárlivost na minulost svého partnera, neznamená, že jste špatným člověkem, ale může to vést k nežádoucím emocím. Můžete se cítit úzkostlivě, obávat se o budoucnost, nebo být vedle vašeho partnera ve stres u.
Je důležité své pocity pojmenovat a čelit jim. Pokud předstíráte, že neexistují, mohou se časem zhoršit.
Podívejte se na to z jeho pohledu
Milujete svého partnera a chcete, aby vám vztah s ním vyšel. Tato touha může, alespoň částečně, přispívat vašim pocitům ohledně jeho minulosti.
Zamyslete se ale nad svou vlastní minulostí. Pravděpodobně taky máte nějaké ex-partnery. Jak o nich nyní přemýšlíte?
Rozchody se většinou dějí z nějakého důvodu. I když jste třeba chodili s někým, kdo byl atraktivnější než váš současný partner, nebo s někým, kdo byl lepší v sexu, nebyl to ten pravý. A tak jste se posunuli dál a vybrali si pracovat na vztahu se svým současným partnerem.
Stejně tak se váš partner rozhodl pro stejnou volbu – být s vámi, ať už pro něj minulé vztahy znamenaly cokoliv.
Odolejte nutkání slídit
Většina lidí nedokáže odolat pokušení probírat se partnerovými profily na sociálních sítích a hledat fotky a komentáře minulých lásek.
Zatímco je jedna věc sledovat partnerovi současné příspěvky, procházet jeho historii měsíce či roky zpátky je věc další. Ano, hodně lidí to dělá, to ale neznamená, že je to zdravé.
Problém je, že se lidé na sociálních sítích snaží ukazovat tu nejlepší verzi sebe sama. Sdílejí své oblíbené fotky a svoje úspěchy. To, co tam vidíte, je často zidealizované a nerealistické.
Pokud vás znepokojuje něco ohledně současného partnerova chování na sociálních sítích, promluvte s ním o tom. Mimo to je obecně nejlepší jeho minulost přijmout a respektovat. A pamatujte: Nejspíš to nebylo tak super, jako to vypadá na Facebooku.
Mluvte se svým partnerem
Tomuhle se nevyhnete: otevřená komunikace je pro zpracování složitých emocí, včetně žárlivosti, nepostradatelná.
„Zvědavost ohledně bývalých partnerů a zážitků vašeho partnera je přirozená.“ říká Cheatham. „Pobavit se o těchto věcech může být pro pár prostředkem, jak se lépe poznat a porozumět, jak ke vztahům přistupuje ten druhý.“
Může být těžké, najít ten správný způsob, jak své pocity vyjádřit, zvláště pokud nechcete, aby to vypadalo, že partnera kvůli velkému počtu partnerů zostuzujete.
Udělejte to se soucit em a respektem a soustřeďte se na své současné pocity, místo na jejich minulost.
Například můžete říct:
- „Někdy mám strach, že mě opustíš, protože bys mohl chodit s kýmkoliv, na koho si jen ukážeš.“
- „Vím, že jste s (jméno bývalého partnera) plánovali svatbu. Takže i když věřím, že mě máš rád(a), někdy mám strach, že mě pro ni/něj opustíš.“
Váš partner by měl na vaše pocity reagovat tak, aby se vám ulevilo. Přesto i pouhé jejich vyslovení vám může pomoci je lépe zvládat.
Přijměte, co vám řeknou
Sdílet s partnerem své pocity může v tu chvíli pomoct. Časem se mohou pochybnosti ale zase vrátit.
Možná jim v tuto chvíli věříte, co k vám cítí, přesto se obáváte, co by se stalo, kdyby se jeho atraktivní a talentovaná ex-přítelkyně jednoho dne ukázala a prohlásila: „Rozchod s tebou byla chyba. Chci tě zpátky.“
Nikdy nemůžete vědět, co si druhý ve skutečnosti myslí. Proto je důvěra ve vztahu tolik důležitá. Pokud svému partnerovi věříte, věřte také tomu, co vám v tuto chvíli říká.
Pocity žárlivosti, které přetrvávají a vyvolávají emoční reakci, mohu být těžké překonat. Mohlo by vám pomoci vyhledat profesionála, který vám s tím pomůže.
Zeptejte se sami sebe, čeho se vlastně bojíte
Přesné určení toho, co vás k žárlivosti vede, vám může pomoci.
Možná přemýšlíte, kým váš partner byl, než vás poznal, nebo chcete vědět, co ho k vám přitahuje. Nebo možná žárlíte proto, že nemáte žádné detaily o jeho minulosti.
Cook tvrdí, že někteří lidé o minulých partnerech svého partnera slyšet nechtějí, protože si buď chtějí nechat svou vlastní minulost pro sebe, nebo mají strach, že uslyší o nevěře. Přesto o těchto věcech budou nadále přemýšlet, i když by o nich raději nemluvili.
Otevřeně si přiznat, proč jste zvědaví, a co přesně vás zajímá, vám dá příležitost zaměřit se na konkrétní problém a promluvit si o něm s vaším partnerem.
Připomeňte si svou vlastní hodnotu
Dle Cooka, nedostatek hrdosti a sebevědomí může žárlivost podněcovat. Možná se zaměřujete na to, jak partnerovi bývalí vypadají, co dělají a další porovnávání.
Připomeňte si, že s vámi partner chodí z nějakého důvodu. Je zcela možné (a pravděpodobné), že ať už jejich ex-partneři byli jakkoli atraktivní a dokonalí, vy máte něco speciálního, co u nikoho jiného nenašli.
Neváhejte strávit pár minut nad přemýšlením o tom, jaké máte jedinečné vlohy a vlastnosti. Pomůže vám to zvednout sebevědomí. Pokud máte problém své pozitivní rysy rozpoznat, pomohlo by vám sezení s koučem či terapeutem.
Podívejte se na to z jiného úhlu
Nejspíš si myslíte, že je vás partner skvělý a máte strach, že o něj přijdete. Zamyslete se na chvilku nad tím, proč je skvělý. Rodina, přátelé a romantičtí partneři mohou všichni přispět k osobnímu růstu a změně.
Vztahy jsou samy o sobě proces učení. Váš partner se mohl z předešlých vztahů hodně naučit, bez ohledu na to, jak skončily.
Procvičování vděčnosti vám pomůže si partnerovi minulosti vážit a necítit se minulými vztahy ohrožený. Bez těchto vztahů se mohli rozvinout v někoho úplně jiného – někoho, koho byste si třeba nevybrali.
Nasměrujte svou energii tak, aby vztahu prospívala
Vztahy zahrnují jistou míru nejistoty a risku. Mohou skončit a často tomu nemůžeme nijak zabránit. Přijmout tuto možnost může být děsivé, ale je to tak. Alternativa ovšem zahrnuje úzkost a pochybnosti.
Neustále přemýšlet nad tím, co vedlo ke konci jejich minulých vztahů, nebo se bát, že se partner zamiluje do někoho jiného, může konzumovat hodně energie. To vám může bránit v tom si společný čas užívat.
Soustřeďte se na věci, které jdou ve vašem vztahu dobře. Dělejte vše pro to, abyste o něj pečovali a cítili sounáležitost. Nikdo nemůže předpovědět budoucnost, ale pokud se budete soustředit na minulost, rozhodně to úspěchu vašeho vztahu nepomůže.
Promluvte si s terapeutem
Pokud vnitřně bojujete s partnerovou minulostí, zvažte sezení s terapeutem.
Terapeut vám může pomoci, speciálně pokud žárlivost:
- neustává
- přispívá k úzkostem a depresi
- negativně ovlivňuje váš vztah a kvalitu života
- negativně ovlivňuje vaši důvěru nebo názor na partnera
Podle Cooka vám terapie pomůže přesměrovat soustředění z partnerovy minulosti na vnitřní dialog se sebou samým, který se soustředí na:
- příběh vašeho vztahu
- zásluhu lásky, důvěry, respektu a náklonosti
- jakékoli omezující přesvědčení, která máte
Někteří lidé mohou žárlivost na minulost partnera prožívat jako druh obsedantně-kompulzivní poruchy. Dosud bylo tomuto tématu věnováno pouze velmi málo vědeckého výzkumu.
Zachary Stockill popisuje retroaktivní žárlivost ve své knize „Jak překonat retroaktivní žárlivost: Návod na to, jak se přenést přes partnerovu minulost a najít klid.“
Moudré je tedy vyhledat odbornou pomoc jestliže:
- máte vtíravé myšlenky ohledně partnerovy minulosti
- přemýšlíte nad partnerovou minulostí tolik, že to ovlivňuje váš každodenní život
- máte nutkání nějak jednat, aby se vám ulevilo
Pokud s žárlivostí bojuje váš partner
„Pokud s pocity žárlivosti bojuje váš partner, pamatujte na to, že ačkoliv jsou tyto emoce spuštěny díky vám, pravděpodobně nejsou ve skutečnosti o vás.“ říká Cook.
Jak můžete pomoct?
Buďte soucit ní a otevřeně komunikujte
„Buďte trpěliví, přívětiví a upřímní.“ říká. „Držte se svého charakteru (vy zodpovídáte za vaši minulost, činy a volby), zatímco dáte prostor partnerově soužení (chápu, že máš obavy ohledně mojí minulosti a mých rozhodnutí).“
Upřímně zodpovědět partnerovy otázky může pomoci žárlivosti ulevit. Nemusíte zacházet do detailu, pokud vám to nepřipadá vhodné, ale vyhněte se lhaní nebo překrucování pravdy.
Párová terapie by vám mohla pomoci, pokud máte pocit:
- že se partner na některé otázky fixuje a že se opakují
- že se točíte v kruhu
- že odpovědi způsobují ještě větší trápení
Podpořte je v individuálním poradenství nebo párové terapii
Možná jste frustrováni nebo zmateni partnerovými pocity. Nemáte v úmyslu je opustit a o předešlých vztazích téměř nepřemýšlíte. Možná si to na jisté úrovni uvědomují, ale možná potřebují pomoc terapeuta, aby se žárlivostí propracovali a přijali to.
Jak někoho povzbudit k tomu, aby navštívil terapeuta?
- „Tvé obavy mi dělají starosti a nechci, aby ovlivnily náš vztah. Chci, aby to fungovalo. Mohli bychom spolu navštívit párovou terapii?“
- „Zdáš se mi poslední dobou smutný a ustaraný, což mi dělá starosti. Myslíš, že by pomohlo promluvit si o tom s terapeutem?“
Poslední poznámka: Neromantizujte to.
„Spousta lidí vnímá žárlivost jako důkaz lásky. Tím ale žárlivost skutečně není. Je to při nejmenším obtíž. V nejhorším to může znamenat, že je něčí láska vyjadřována posedlostí a omezováním.“
Sečteno a podtrženo
Mít otázky ohledně partnerovy minulosti je zcela normální, ale způsob, jakým tyto pocity zpracujete, může mít významný dopad na váš vztah. Pokud s nimi bojujete, terapeut vám vždy nabídne svou pomoc.
Ne každý potřebuje o detailech partnerovi minulosti vědět všechno. Někdo se řídí pravidlem „čím méně vím, tím líp“. Ve výsledku se vy sami znáte nejlépe a tušíte, co snesete. Řiďte se svou intuicí.
