Může mozek překonat žárlivost?
Může, ale existují důležitější otázky: Měli bychom to chtít? Proč vlastně žárlím? A jsme vůbec schopni pochopit, jak nežárlit? No, to záleží na tom,
Co způsobuje žárlivost?
Surové emoce vycházejí z hlubin našeho plazího mozku a náš neokortex funguje jako generální ředitel regulující jejich výstup. Existují dvě názorové školy: jedna tvrdí, že své emoce nemůžete/neměli byste ovládat, a druhá, že lidé by měli trénovat emoční inteligenci.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Lidé své emoce ovládají a trénují každý den. Ať už potlačováním, nebo využíváním kognitivních posunů, lidé to dělají, protože kdyby to nedělali, byli by nesvéprávní. Tímto způsobem společnost kodifikuje naše chování.
Vykonávání kontroly nad emocemi nepopírá jejich existenci ani je nezrazuje. Kdybyste někoho potkali a on se vám představil jako velmi "nenávistný" člověk, snad byste to odsoudili jako společensky nepřijatelné. Pokud by se vám však někdo představil jako velmi "žárlivý" člověk, možná byste to považovali za roztomilé a přijatelné. Proč?
Co je to žárlivost a jak se liší od závisti?
Nejprve rozlišujme: Žárlivost je obava, že byste mohli přijít o něco, co máte rádi. Závist je zášť, že chcete něco, co nemáte.
Žárlivost lze vnímat jako romantické znamení, že někomu na vás záleží. Můžeme se cítit dobře a povzbudit si ego, když na nás náš partner trochu žárlí. Za to se nemusíme stydět, ale žárlivost je kyselé semeno, když se nechá zasít.
Ačkoli žárlivost může být někdy pro vás dobrá věc, když tento pocit zatahujeme do našich vztahů, může nám to bránit ve vytváření dlouhodobých vazeb s naším partnerem. Může vytvořit toxické prostředí, které může nakonec vést k rozchodu.
Abyste se však mohli vymanit ze spárů žárlivosti, můžete podniknout několik kroků.
Tady se dozvíte, jak se vypořádat se žárlivostí, přestat být nejistý a mít zdravý vztah, jakého jste schopni.
1. Jak se vypořádat se žárlivostí? Zvažte, proč jste ve vztahu.
Důležité je nevnímat partnera jako majetek, ale jako samostatnou osobnost, na jejímž štěstí vám záleží.
Pokud nechcete, aby byl váš partner šťastný, možná byste měli přehodnotit, proč jste ve vztahu. Lidé, kteří bojují se žárlivostí nebo s příliš panovačným partnerem, vědí, jak žárlivost ničí důvěru a štěstí.
2. Přestaňte si namlouvat, že jste žárlivý člověk.
Moderní neurověda nás učí a potvrzuje tisíciletí buddhistické kognitivní teorie, že tradiční pojem já neexistuje - je to iluze.
Jste doslova příběh, který si vyprávíte. Sami sebe nenacházíte, sami sebe vytváříte. Je tedy domýšlivost říkat: "Znám sám sebe." Je to domýšlivost. Jste totiž tím, co si myslíte - jste vědomou zkušeností. Jste příběh, který si vyprávíte.
Pokud si opakovaně říkáte, že jste žárlivý člověk, stanete se jím. Pokud si opakovaně říkáte, že nejste žárlivý člověk nebo že jím nechcete být, stanete se jím místo toho.
3. Poznejte, kdo jste hluboko uvnitř.
Identita není aktem nalezení sebe sama, je to akt vytváření sebe sama. I když můžete mít předpoklady k určitému chování, identita nakonec není nějaká stálá, neměnná, absolutní věc. Je tekutá, přizpůsobivá a lze ji utvářet.
Takže proč jsem se chtěl naučit, jak nežárlit, a přepracovat svůj mozek? No, nejjednodušší odpověď je, že chci fungovat na základě mentálního programu, který maximalizuje mé štěstí a pohodu a štěstí a pohodu lidí, na kterých mi záleží.
Žárlivost je nepříjemná emoce, kterou cítím, a chci ji cítit jen z nutnosti, aby znamenala potenciální ohrožení.
4. Udržujte svůj vztah v romantickém duchu.
Proč bych měl svého partnera nutit do striktně monogamního vztahu? Jak moudře formuloval Havelock Ellis: "Žárlivost je drak, který zabíjí lásku ve jménu jejího udržení při životě."
Helen Fisherová nám radí, abychom udržovali romantiku při životě tím, že se s partnerem podělíme o neotřelé zážitky. Doktorka Louann Brizendineová, autorka bestselleru New York Times The Female Brain, nám říká, že strach ze ztráty milované osoby znovu zažehne romantickou vášeň.
Podle mých zkušeností je novost milostných úletů ve spojení s pozitivními emočními stres ory nejlepším receptem, který jsem našla na udržení plamene lásky při životě.
5. Nikdy nepotlačujte své emoce.
Odbourání mýtů a představ o tom, co láska je a co není, jí neubírá kouzlo - naopak ho posiluje. Proto bychom neměli ve své mysli příliš spojovat žárlivost s vášní, stejně jako bychom neměli ve své mysli neoddělitelně spojovat nenávist s vášní, abychom se nechtěli naprogramovat na zločiny z vášně.
Naopak bychom měli oslavovat formy vášně, jako je soucit , soucit a romantika.
Lidé jsou někdy příliš sentimentální vůči částem své identity. Emoce, které přirozeně cítíme, jsou autentické, takže co nám to říká?"
Potlačování emocí je neautentické. Ale naučit se ovládat své emoce bez jejich potlačování - pomocí kognitivních posunů pro vědomě žádoucí výsledky - není neautentické.
6. Vyrovnejte se se svými nejistotami a obavami.
Někdy se mohu bát, že ztratím někoho, na kom mi záleží. Tehdy si vezmu čas na zpracování svých obav a nejistot, zamyslím se a pak najdu příležitost k rozhovoru, jehož cílem je vyřešit napětí a konflikty.
Emocionální aparát našeho mozku je jako sval. Stejně jako se sportovcům nedoporučuje zneužívat léky proti bolesti, aby se protlačili přes zranění, ani vy se nechcete otupovat v emocionálním stres u, který pociťujete.
Jestliže se k vám nikdo nechová dobře nebo pokud se nechováte dobře k partnerovi, nebude možné překonat žárlivost a vyřešit napětí zdravým nebo stabilním způsobem.
7. Najděte pocit bezpečí.
Překonání žárlivosti neznamená stát se lhostejným nebo apatickým.
V této snaze vás snaha o zkrocení emoce v mozku nutí zaměřit se na věci, které ve vztahu fungují a které ne. Proto si chcete nechat emoce prožívat tak, jak vámi procházejí, abyste je mohli vnímat, ptát se sami sebe, co vám říkají, a pak se ptát sami sebe, jak se chcete chovat.
Zkrocení žárlivosti v mozku vyžaduje pocit bezpečí. Průměrnému člověku byste neřekli, aby běžel triatlon dříve, než si zvykne na přiměřenou fyzickou zátěž, protože by si mohl ublížit.
Stejně tak byste dvěma citově křehkým partnerům neřekli, aby se bezstarostně vydali na cestu do otevřeného vztahu (s ohledem na stabilitu) a lehkomyslně opustili citlivost!
8. Dělejte malé krůčky.
Důležité jsou malé krůčky. Jak si postupem času budujete toleranci, neměli byste přestat vnímat nebo se zaslepovat vůči bezprostředním stres orům. Účelem kontroly negativních emocí je zmírnit jejich bobtnání a chybné vypuknutí, nikoli je ignorovat.
Představte si někoho, kdo začíná s dvacetikilovým závažím a po několika měsících zvedne čtyřicetikilovou činku. Nezáleží na tom, jak moc se někdo posílí, stále bude při zvedání cítit tu dvacetikilovou zátěž.
Ale ta se stane méně přetěžující. Ve skutečnosti se stává lehkou prací a dokonce pohodlnou.
9. Trénujte zpracování svých žárlivých pocitů.
Můžete trénovat zpracování žárlivosti, internalizovat ji, porozumět signálu a tomu, co vám dává najevo. Pak si vyberte, jak chcete, aby to ovlivnilo vaše chování. Zpočátku to může být trochu děsivé, ale je to silný a osvobozující pocit.
V dnešní době považuji tyto záchvaty za žádoucí povzbuzení; vždycky to zažehne jiskru a udržuje plamen. Je důležité být schopen cítit žárlivost, protože je to neocenitelný komunikátor pro případ, že by něco mohlo být špatně.
Zdroje: yourtango.com, Unsplash
