"Budeš mým Valentýnem?"
Tuto otázku si kladou lidé po celé zemi v době před 14. únorem a svátkem svatého Valentýna. Ať už zvažujete valentýnský status pro zcela nového partnera, nebo pro dlouhodobého partnera, tato otázka vyvolává pocity romantické nejistoty i možnosti.
Však otázka "Budeš mým Valentýnem?" není tou nejlepší otázkou. Místo toho je pro budoucnost vašeho vztahu důležitější položit si otázku, "Měl bys být mým Valentýnem?"
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Vztahy jsou jedním z nejdůležitějších zdrojů životního štěstí, přičemž sociální vazby slouží jako klíčový poskytovatel štěstí a smysluplnosti. Není divu, že lidé mají velmi silnou snahu vytvářet a udržovat vztahy. Koneckonců naše budoucnost závisí na tom, zda se lidé spojí, aby zplodili a vychovali další generaci. Protože navazování vztahů je tak silnou motivací, může se zdát, že být v jakémkoli vztahu je lepší než být sám. Do vztahové samolibosti nás může ukolébat celá řada faktorů: kompatibilita, přátelství, společné zájmy, setrvačnost, strach ze samoty nebo nízká očekávání. Snaha být v páru vás může vést k tomu, že se spokojíte se vztahem, který máte, namísto vztahu, který si zasloužíte.
Zjistit, zda váš vztah vzkvétá, nebo pouze přežívá, je skličující. Jak můžete v honbě za "tím pravým" s jistotou zjistit, zda je váš partner typem člověka, který je pro vás a vaše dlouhodobé štěstí nejlepší? Vědci zabývající se vztahy naštěstí vědí mnoho o faktorech, které je třeba zvážit při zvažování, zda by váš partner měl být vaším Valentýnem, a to nejen v tomto roce.
Problém zelenější trávy
Nikdo se nechce spokojit, všichni chceme být s tím nejlepším možným partnerem. Jak často se ve svém vztahu přistihnete, že přemýšlíte, zda byste se nemohli mít lépe? Existují lepší partneři, kteří by pro vás byli zajímavější, příjemnější, chytřejší nebo zábavnější? Bledne váš současný partner v porovnání s tím, co by mohlo být venku?
Výzkumníci nazývají toto vnímání ostatních možných partnerů kvalitou vašich alternativ. Psychologové měří vaši vnímanou kvalitu alternativ na základě vyhodnocení odpovědí na výroky typu: "Kdybych se svým partnerem nechodil/a, bylo by mi dobře. Našel/a bych si jinou atraktivní osobu, se kterou bych mohl/a chodit."
Souhlas s takovým výrokem a přesvědčení, že máte kvalitní alternativy, může znít žádoucí, protože ukazuje, že si věříte a že jste schopni přilákat dobrého partnera. Přemýšlení o jiných partnerských možnostech a jejich sledování však může narušit stabilitu vašeho současného vztahu. Tento typ snížené oddanosti osobě, se kterou jste v současnosti, zvyšuje pravděpodobnost negativního chování, jako je například nevěra.
Koneckonců byste měli být ve vztahu, ve kterém si ani nevšimnete zelenější trávy, protože jste s někým, o kom si myslíte, že je pro vás nejlepší, a kdo si myslí, že vy jste nejlepší pro něj.
Budování lepšího já
Vztahy poskytují mnoho výhod: někdo, s kým můžete sdílet svůj účet na Netflixu, s kým si můžete popovídat o svém dni, kdo se o vás postará, když se necítíte dobře. Naše sociální vztahy pozitivně ovlivňují naše fyzické zdraví, včetně ochrany před vysokým krevním tlakem a srdečními chorobami, a zlepšují duševní zdraví tím, že snižují depresi, úzkost a zneužívání návykových látek. To vše přispívá k budování zdravého a smysluplného společného života.
Dobrý vztah vám také poskytne partnera, který vám pomůže stát se lepším člověkem. Výzkumníci to označují jako seberozšíření. Je to schopnost vašeho vztahu poskytovat vám příležitosti k seberozvoji. Ať už se naučíte nové fotografické dovednosti, získáte nový pohled na politiku, získáte novou identitu, například "ekologický zahradník", nebo se prostě budete cítit jako lepší, schopnější člověk, seberozšíření má své výhody.
Vztahy, které zahrnují více sebeexpanze, jsou spokojenější, oddanější, mají vyšší úroveň vášnivé lásky, zažívají méně nudy a jejich partneři se méně věnují jiným potenciálním partnerům - a méně často podvádějí.
Vzhledem k možným důsledkům uvíznutí ve vyjetých kolejích, méně vášnivé lásky a více podvádění, pokud vám partner nepomáhá budovat lepšího člověka, je čas na jiného partnera.
Nejste ten nejlepší soudce
Kdo je nejlepším soudcem budoucnosti vašeho vztahu? Vy, nebo vaši přátelé a rodina?
V rámci výzkumu požádali vědci lidi v romantickém vztahu, aby předpověděli budoucnost svého vztahu, a porovnali jejich předpovědi s předpověďmi jejich spolubydlících a maminky. Datující si mysleli, že jejich vlastní vztah bude trvat dvakrát až třikrát déle, než co předpokládali jejich přátelé a rodina. A lidé hodnotili své vlastní vztahy jako výrazně lepší, než jak je viděli ostatní zvenčí.
Problémy nejčastěji identifikovali rodiče, možná proto, že díky svým vlastním delším zkušenostem ve vztazích měli přehled o tom, na co se mají zaměřit. Nejpřesněji předpovídali přátelé, ale byla to osoba ve vztahu, která byla nejspolehlivější v hodnocení svého vlastního vztahu.
Zamyslete se nad tím na chvíli. Není to dobrá kombinace. Když se zamyslíme nad vlastním vztahem, tento výzkum naznačuje, že jsme si velmi jisti svými předpověďmi, které jsou často nepřesné.
Dejte svým přátelům a rodině za pravdu, protože tento výzkum ukazuje, že mají jedinečný vhled do vašeho vztahu. Koneckonců se starají o vaše nejlepší zájmy a mají větší schopnost vidět vztah jasně a objektivně, aniž by se nechali ovlivnit opojnou směsicí citů a přitažlivosti, kterou k partnerovi pravděpodobně chováte. V případě pochybností se zeptejte lidí ve svém životě, kterým na vás záleží, zda by váš partner měl být opravdu vaším Valentýnem.
Vědět, zda jste s tím nejlepším možným partnerem pro vás, je obtížné. Zatímco mnozí z nás na střední škole absolvují výuku v autoškole a dokonce i sexuální výchovu, "výchovu ke vztahům" nedostanou.
Ale naučit se, co říká věda o tom, co tvoří dobrý vztah, může pomoci. Informovanost nám nakonec pomůže lépe se rozhodnout, zda zůstat, nebo odejít. Koneckonců, nebýt během valentýnského humbuku s čokoládou a květinami součástí šťavnatého páru není zdaleka konec světa, zejména pokud to znamená, že jste připraveni najít vztah, který byste podle vědy měli mít.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
