5 způsobů, jak se vypořádat s líným partnerem

Foto: Unsplash

5 způsobů, jak se vypořádat s líným partnerem

V partnerských vztazích mají lidé časem tendenci vžívat se do určitých rolí. Ty mohou vytvářet ne vždy rovnoměrnou dělbu práce, což často vede k tomu, že jeden nebo oba partneři jsou s rolemi, do kterých se dostali, nespokojeni.

Níže uvádíme pět psychologicky zaměřených tipů, jak tento problém řešit, pokud si myslíte, že je váš partner líný a nechává na vás příliš mnoho společných úkolů.

1. Dejte partnerovi možnost rozhodovat se.

Přijímání rozhodnutí je jedním z kognitivně nejvyčerpávanějších aspektů moderního života.

Ve vztazích se často stává, že jedna osoba je v rozhodování pohodlnější. Méně pohodlný partner se může často příliš spoléhat na svého partnera při rozhodování, které má společný dopad. Tento problém se v průběhu času ještě prohlubuje. Když méně sebejistá osoba činí méně rozhodnutí, která budou mít dopad na oba lidi, stává se ještě méně sebejistou při rozhodování a dělá to ještě méně.

Pozorujte vzorec, který se ve vašem vztahu děje. Moje manželka si v tom mém bere na starost některé úkoly, ale vždy se mě přijde zeptat: "Co si myslíš o...?", protože je nervózní z toho, že by měla udělat konečné rozhodnutí bez mého přispění. Říkám: "Hodnota toho, že tento úkol děláš ty, pro mě nespočívá v tom, že uděláš dokonalé rozhodnutí. Je v tom, že se do něj nemusím zapojovat já." A tak mi odpoví. Příklad: To se stalo nedávno, když si prohlížela komody z druhé ruky na Facebook Marketplace. Nijak zvlášť mě nezajímalo, co si koupila. Jen jsem chtěl, aby ten úkol byl na jejím seznamu úkolů, a ne na mém.

Ostatní lidé neumějí číst myšlenky, takže pokud je vám jedno, jaké rozhodnutí učiní (třeba v rámci určitých parametrů, například do 300 dolarů), dejte to jasně najevo a často to připomínejte!

2. Vzdejte se svých "měl bych" a předpokladů o tom, jak bude problém vašeho líného partnera vyřešen.

Často máme skryté předpoklady o tom, jak budou problémy v našem životě vyřešeny. Tato zásada platí pro naše osobní problémy i pro problémy ve vztazích. Například si můžete myslet, že váš problém vyřeší přesvědčení partnera, že by měl uznat vaše současné role za nespravedlivé a cítit vnitřní motivaci tuto nespravedlnost napravit. Nebo se můžete domnívat, že by měl chtít projevit svou lásku k vám tím, že vám bude více pomáhat.

Když se radikálně vzdáte svých předpokladů a "měli byste" o tom, jak bude problém vyřešen, umožní vám to mnohem kreativněji a šířeji přemýšlet o možných řešeních a řešeních. Pokud například existuje úkol, který ani jeden z vás nechce dělat, možná byste mohli zvážit jeho najmutí.

Můžeme žít buď ve světě "měl bys" a ideálů, nebo ve světě reality a řešení problémů.

3. Přistupujte k problému jako k problému vyžadujícímu kreativitu

V oddaných vztazích vám pochopení konkrétních silných a slabých stránek toho druhého umožní najít kreativní řešení. Neexistují univerzální řešení, jak by lidé měli řídit své životy a vztahy. Vaše nejlepší řešení problémů ve vztahu budou ta nejpodivnější a nejkreativnější, která by se pro jiné páry a jejich vztahy nehodila. (V tomto příspěvku najdete podrobný příklad páru, který kreativně vyřešil vztahový problém tím, že si navzájem uvědomil své silné a slabé stránky)

.

4. Pozorujte a stavte na vzorcích toho, co již funguje.

Pokud svléknu povlečení a povlaky na polštáře z postele a dám je do pračky, můj manžel je vyperou, pověsí na šňůru, po uschnutí je přinesou dovnitř a vysypou na pohovku. Kdybych trvala na tom, aby manžel svlékl postel, nikdy by se to nestalo. Kdybych prostěradla z pohovky nesebrala a nepoložila je zpátky na postel, ležela by na pohovce ještě o půlnoci.

Když najdete systém spolupráce, který docela dobře funguje, experimentujte s tím, zda by prvky z něj fungovaly i pro jiné úkoly. Extrapolujte zobecnitelné principy a vytvářejte personalizované systémy (jak na to, učím v knize Produktivita bez stresu). Například zobecnitelný princip spočívá v tom, že když začnu nějaký úkol, můj manžel či manželka se ho ujme a udělá několik kroků. Další zobecnitelnou zásadou je, že se vyhýbám částem úkolů, které narušují mé soustředění, například poslouchání, kdy skončí pračka. Můj manžel je však ochotnější dělat ty části úkolů, které zahrnují čekání a sledování.

Aby tento přístup fungoval, budete se muset radikálně vzdát svých "měl bys" a předpokladů a riflovat to, co funguje ve skutečnosti. Musíte se také zdokonalit v pozorování vzorců a vyvozování principů a vytvářet z toho personalizované systémy.

5. Pomozte partnerovi vnímat konkrétní úkoly jako vyjádření jeho silných stránek a hodnot.

Lidé dělají úkoly raději, když tyto úkony vnímají jako vyjádření svých silných stránek a hodnot. Například jednou z mých silných stránek je řazení kroků v rozsáhlém úkolu a je pro mě snadné vidět logické pořadí, ve kterém by měly následovat. Mezi silné stránky mého partnera patří smysl pro detail a velmi důkladné plnění úkolů.

Co se týče hodnot, oba si ceníme domácího jídla, což znamená více pokrmů. Můžeme se tedy pokusit vnímat dělání více nádobí jako výraz toho, že si ceníme domácího jídla.

Nepokoušejte se tlačit bobky do kopce tím, že se budete odvolávat na hodnotu, kterou váš partner nemá. Pokud je například nepořádný a nezáleží mu na "vizuálním klidu", nebude to pravděpodobně apel, který by ho přiměl uklidit věci. Opět se vracíme k bodu č. 2 o tom, že je třeba se vzdát toho, co by se mělo. Můžete si myslet, že by se váš partner "měl" starat o nepořádek, ale pokud se o něj nestará, tak se nestará.

Občas se vám může podařit najít alternativní relevantní hodnotu a apelovat místo toho na ni. Pokud mu například záleží na neefektivitě, můžete mu pomoci mentálně propojit vyklízení nepořádku s omezením ztrát času při hledání předmětů.

Neexistují univerzální řešení pro zlepšení vztahů nebo ovlivnění chování ostatních. Existují však obecné psychologické principy, které můžete využít k objevení vlastních kreativních řešení, která budou fungovat pro vás a váš vztah.

Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash

0 Komentářů

Napište komentář

Články z dalších našich webů: