Jestliže jste ve svých romantických vztazích úzkostní a nejistí, můžete si také všimnout, že se cítíte citově potřební, máte strach z odmítnutí a jste náchylní k žárlivosti. Ačkoli možná toužíte po tom, abyste se ve vztahu cítili bezpečněji a šťastněji, nechápete, proč jste tak úzkostní a jak to změnit. Přinejmenším část odpovědi na tyto otázky pravděpodobně leží daleko zpět ve vašich vztazích s rodiči nebo vychovateli v dětství.
John Bowlby, původce teorie připoutání, vysvětlil, že kojenci jsou vybaveni systémem připoutání, který je nutí hledat útěchu u druhých, když jsou v úzkosti. Pokud vše probíhá dobře, postupem času si internalizují útěchu od svých pečovatelů, aby pak mohli utěšovat sami sebe a také hledat útěchu u druhých.
Některé děti se však nedají snadno utěšit. Potřebují časté uklidňování od svých rodičů a často dospějí v dospělé, kteří potřebují časté uklidňování od svých partnerů. Mají to, co psychologové nazývají zaměstnaný styl připoutání (typ nejistého připoutání). Jinými slovy, jsou zaujati snahou zasloužit si přijetí, útěchu nebo ujištění ze strany své poutané osoby (osoby, na kterou se obracejí v případě tísně). Častým a stále naléhavějším voláním po pozornosti, které Bowlby nazývá protesty, se cítí velmi úzkostně a "vy stres ovaně" - technicky řečeno, hyperaktivují svůj systém připoutání.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Chcete-li zjistit, zda se potýkáte se zaujatým stylem připoutání, zvažte, do jaké míry se vztahujete k některému ze šesti běžných typů protestů popsaných v knize Nejistá láska:
Být potřebný. Často se obracíte na partnera s žádostí o útěchu nebo o pomoc s praktickými úkoly. Děláte to, aniž byste se snažili postarat se o věci sami. Ve skutečnosti k tomu možná dokonce vyhledáváte příležitosti.
Znovu navázat spojení. Vzdálenost vás zneklidňuje, a tak partnerovi téměř nepřetržitě píšete, voláte nebo posíláte e-maily. Možná dokonce děláte věci, které vyvolávají potřebu se s partnerem spojit, nebo vymýšlíte plány, jak na něj "náhodou" narazit.
Udržování fyzického kontaktu. Jste fyzicky náklonní. Na tom není nic špatného. Ale když se nad tím zamyslíte, možná si uvědomíte, že se objímáte, líbáte a obecně jste fyzicky láskyplní, abyste se vyhnuli pocitu odmítnutí, opuštění nebo pocitu odloučení.
Hra na city. Nevěříte, že osoba, se kterou chodíte, se rozhodne pro vztah s vámi nebo že s vámi partner bude chtít zůstat. Děláte tedy věci, abyste si udrželi jeho zájem. Možná jste si poslali květiny, abyste podnítili žárlivost. Nebo jste možná předstírali vášeň pro jejich zájem o turistiku. Pokud vaše přísloví zní v lásce a válce je všechno spravedlivé, možná je čas přehodnotit svůj přístup ke snaze pěstovat bezpečný, důvěryhodný a citově blízký vztah.
Přímé vyjádření hněvu. Můžete být zlí. Nejste na to hrdí, ale zdá se, že si ani nemůžete pomoci. Možná se rozčílíte natolik, že se někdy dokonce dopustíte slovního nebo fyzického násilí. I když nezajdete tak daleko, víte, že je od sebe odstrkujete. Přesto pod tím vším ve skutečnosti toužíte po tom, aby vás někdo chápal a staral se o vás. Chcete, aby se o vás partner zajímal a zasáhl, aby vás utěšil a abyste se cítili lépe.
ZÁKLADY
- Proč jsou vztahy důležité
- Najděte si poradnu pro posílení vztahů.
Vyjádření hněvu nepřímo. Když se cítíte zranění a rozzlobení, můžete se uzavřít do sebe, odejít nebo neodpovídat na hovory či zprávy. Tajně doufáte, že se s vámi budou vytrvale snažit navázat kontakt a dají vám tak najevo, že vás skutečně milují.
Pokud se můžete ztotožnit s některými z těchto typů protestů, které vás často vedou k jednání proti vašim vlastním zájmům, může být váš strach z odmítnutí a zoufalá potřeba ujištění hluboce zakořeněna. Jakmile si to uvědomíte, máte možnost to změnit.
