Všichni velmi potřebujeme konektivitu a sounáležitost. To je důvod, proč pozitivní sociální interakce zvyšují naši subjektivní pohodu a poskytují větší životní spokojenost. Interakce s lidmi mohou být verbální i neverbální - dokonce se můžeme navzájem spojit úsměvem. Důležitým prvkem pozitivní sociální interakce je však dobrá komunikace. Ale co to znamená?
Co je zdravá komunikace?
Komunikační model obvykle zahrnuje odesílatele, příjemce a (verbální nebo neverbální) zprávu, která je zakódována odesílatelem a dekódována příjemcem. Zahrnuje také zpětnou vazbu, reakci přijímače na zprávu a také hluk, což je cokoli, co může narušit komunikaci. Kódování znamená, že odesílatel transformuje myšlenky na přenosné zprávy. Přijímač interpretuje to, co přijímá, jako zprávu - verbální i neverbální část. Ačkoli se to teoreticky zdá jednoduché, můžete si představit, že se mezi tím děje mnoho a žádná zpráva není nikdy dekódována bez zaujatosti. Způsob, jakým dekódujeme zprávu, nikdy není objektivní realitou. Všichni máme vlastní filtry a vysvětlující styly, které vytvářejí obraz světa tak, jak ho vidíme.
Proces komunikace je ještě složitější a to skutečnost, že zpráva odesílatele je sotva někdy jen faktická informace.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Friedemann Schulz von Thun ve svém čtyřstranném modelu komunikace zdůrazňuje, že každá zpráva má čtyři aspekty:
- Fakt: O čem informuji (údaje, fakta, prohlášení);
- Sebeodhalení: Co o sobě prozradím (informace o odesílateli);
- Vztah: Co si o vás myslím (informace o tom, jak spolu vycházíme);
- Odvolání: Co od vás chci přinutit (pokus ovlivnit přijímače).
Nikdy není kladen stejný důraz na každý ze čtyř aspektů a tento důraz může být chápán a chápán odlišně. Například manželka, která říká: „Nádoba na cukr je prázdná“, může být méně o tom, že ve sklenici nezbývá žádný cukr, a je to výzva manželovi, aby šel do sklenice naplnit.
Aby to bylo ještě složitější, jako přijímač míváme jedno ze čtyř „uší“ obzvláště dobře vycvičených (věcné ucho, vztahové ucho, ucho se sebezjevením nebo ucho přitažlivé). Pokud má tedy manžel dobře vycvičené vztahové ucho, může větu dekódovat tak, že zní „jsi nespolehlivý, protože jsi zapomněl naplnit sklenici cukru“
Základní důraz odesílatele i příjemce na čtyři aspekty může vytvořit překážku zdravé komunikace. Je důležité pochopit, že to, co slyšíme, nemusí být to, co se ten druhý pokoušel říct.
Zamyslete se: jaké je vaše nejlépe vyvinuté „ucho“? Například slyšíte odvolání v každé větě? Nebo se často cítíte zpochybněni (proto posloucháte „vztahovým“ uchem)? Abychom se mohli zapojit do zdravé komunikace, musíme si být vědomi čtyř aspektů. Až se příště budete cítit zpochybněni, vraťte se k původnímu tvrzení a zamyslete se nad čtyřmi aspekty. Jak jinak jste mohli zprávu interpretovat? Zaměřte se na skutečná fakta zprávy a pomocí otázek ujasněte, zda jste porozuměli tomu, co se vám druhá osoba pokoušela říct.
Co dělat, když ve vztahu neexistuje komunikace
Jednou z nejdůležitějších komunikačních dovedností je naslouchání. Hluboké, pozitivní vztahy lze rozvíjet pouze vzájemným nasloucháním. Pokud ve vašem vztahu nedochází ke komunikaci, možná ani jedna ze stran skutečně neposlouchá; místo toho se oba lidé snaží dokázat, že mají pravdu.
Zde jsou nejčastější chyby poslechu:
- Snění nebo přemýšlení o něčem jiném (dokonce o něčem tak jednoduchém, jako je váš nákupní seznam), zatímco mluví jiná osoba;
- Přemýšlení o tom, co říct dál;
- Soudíte to, co druhá osoba říká;
- Poslech s konkrétním cílem/výsledkem.
Ale aktivní poslech je mnohem víc než nemluvit. Je to umění, které vyžaduje skutečný zájem o druhého člověka, spíše zvědavost než předvídavou mysl. Aktivní poslech zahrnuje:
- Neverbální zapojení (ukažte svou pozornost)
- Věnujte mu pozornost, ne svým vlastním myšlenkám
- Žádný soud
- Tolerantní ticho
Chcete -li ve vztahu oživit komunikaci, vyzkoušejte následující cvičení: Osoba A dostane 10 minut na to, aby promluvila o svém dni, zatímco osoba B poslouchá aktivně a se skutečným zájmem. Osoba B smí klást upřesňující otázky, ale neměla by přerušovat osobu A.
Poté, co osobě A uplyne 10 minut (je třeba využít všechen přidělený čas), začne osoba B mluvit také deset minut, zatímco pro osobu A platí stejná pravidla poslechu. Zjistíte, že 10 minut je velmi dlouhá doba čas poslouchat.
Možná budete překvapeni, jak moc se o sobě navzájem dozvíte a jak toto cvičení přidává hodnotu kvalitě vašeho vztahu a vaší komunikace. Může to být něco, co zkusíte jednou týdně, jako úmyslný způsob společného procvičování aktivního poslechu.
Jak lépe komunikovat ve vztazích
Nezdravá verbální komunikace často začíná spíše negativními myšlenkami nebo obtížnými emocemi než slovy. Pokud jste v dlouhodobém partnerském vztahu, strávili jste s partnerem dostatek času, abyste měli pocit, že jej znáte. Předvídáte, jak reaguje v určitých situacích, ale vaše představa o tom, kdo je, může vést k tomu, že zmeškáte příležitost jej znovu objevit.
To má často negativní dopad na to, jak ve vztahu komunikujeme - vztahy jsou o tom, že zůstáváme zvědaví, kdo ten druhý skutečně je a jak vidí svět.
Stejně jako malování nebo zpěv je komunikace ve vztazích dovedností, která vyžaduje praxi. Pokud byste chtěli zlepšit komunikaci ve svých vztazích, pamatujte na následující tři věci.
Za prvé, nezdravá komunikace začíná negativními myšlenkami nebo obtížnými emocemi. Slova jsou pouze výsledkem těchto myšlenek a emocí. Když s někým mluvíte, mějte na paměti, co se vám honí hlavou. Pokuste se porozumět a sdělit své emoce.
Za druhé, uvědomte si svou vnitřní čočku, která je zodpovědná za to, jak dekódujete zprávu. Parafrázování je skvělý nástroj, pokud si nejste jisti, zda se to, co jste pochopili, snaží říci druhý. Jednoduše použijte vlastní slova k shrnutí, jak jste zprávě porozuměli.
A za třetí, naslouchání je lepší dovednost než procvičování. Při vyprávění se zaměřte na výraz tváře svého přítele. Zkuste poslouchat, aniž byste přemýšleli, co řeknete dále, a snažte se nesoudit, co slyšíte.
Díky třem jednoduchým krokům uvidíte, jak se vaše vztahy zlepší. Proč? Protože dobrá komunikace je znakem uznání.
Zdroje: positivepsychology.com, Unsplash
