Mizení beze stopy není nic nového, ale zdá se, že se nám podařilo posunout ghosting na další úroveň. V dnešní době hodně mluvíme o tom, že jsme více propojení a zároveň více osamělí. Čím méně se cítíme svázáni a sounáležití s nějakou komunitou, tím snadnější je mít pocit, že můžeme tak nějak odplout. Cítíme se méně zodpovědní vůči kolektivu i jednotlivcům v něm. Lidé někdy ospravedlňují ghosting jako reakci na to, jak s nimi bylo zacházeno, nebo častěji tím, že danému člověku nic "nedluží".
S příchodem chytrých telefonů se do značné míry spoléháme na asynchronní komunikaci. Konverzace probíhají postupně: Vy píšete textové zprávy. Já si přečtu tvou zprávu. Vytvářím svou odpověď. Odesílám svou odpověď. Čekám na vaši odpověď. To může vyvolávat pocit větší úzkosti a únavy, když "děláte" konverzaci v reálném čase. V rozhovoru tváří v tvář je mnohem více spontánnosti a mnohem více "dat", která je třeba zpracovat (postoj těla, výraz tváře, tón hlasu). Naše sociální svaly by mohly začít atrofovat (nebo se vůbec nerozvinout) bez dostatečné praxe ve společném vedení reálné konverzace.
Proto mám v bakalářském kurzu, který vyučuji na Severozápadní univerzitě, poněkud netradiční zadání: "Budování láskyplných a trvalých vztahů: "Manželství 101". Každý z mých studentů musí někoho pozvat na rande. Mám seznam pravidel, kterými se musí řídit. Jedním z nich je, že musí dotyčnému zavolat, aby ho pozvali na rande, nebo ho pozvat na rande tváří v tvář. A po dobu rande, které musí trvat alespoň 60 minut, musí odložit telefon.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Protože jsme se při komunikaci začali ve velké míře spoléhat na text a naše zařízení obsahují přepisy našich vztahů - včetně otevřených smyček a útržkovitých konverzací - jsme si hyperaktivně vědomi toho, kdy jsme byli ghosted.
V dnešním světě může být snadné mít pocit, že prostor, který v životě druhého člověka zaujímáme, je nahraditelný. Nevymýšlíme si to jen tak: Toxický kapitalismus je neustále žravý stroj, který potřebuje těla k výrobě a spotřebě. Také v komunikaci je méně formálnosti, takže každý e-mail, textová zpráva a DM se zdá být méně důležitý než například kaligrafovaný dopis, který působí osobněji a vážněji. V konečném důsledku zažíváme pomíjivější spojení a máme více spojení, která jsou pomíjivá.
Proč ghostujeme?
Ačkoli se zdaleka nejedná o problém mladých lidí, strávil jsem spoustu času rozhovory se svými absolventy a vysokoškolskými studenty na toto téma. Jako důvod uvádějí snahu vyhnout se situacím, které jsou "trapné". Trapnost je souhrnné slovní spojení, které se týká konfrontace, zranitelnosti, zklamání, odhalení nebo rozpaků. V době technologií se zapojujeme do tolika asynchronních kontaktů, že se můžeme nechat ukolébat pocitem, že můžeme pevně řídit veškerou komunikaci a žít bez trapnosti. Myslím, že potenciálně se všichni stáváme stále více nepohodlní z toho, že jsme nepohodlní.
Přitažlivost ghostingu spočívá kromě vyhnutí se trapnosti také v tom, že může být způsobem, jak se chránit před flamingem (rozzlobenou nebo urážlivou interakcí), protože elektronická komunikace je dezinhibující. Mezi nižší odpovědností za spojení a půvabem online anonymity se lidé mohou cítit oprávněni vyjadřovat nepřátelství, když jsou zklamáni.
Proč vás ghosting tak rozčiluje?"
Když jsme ghosted, naše racionální mysl si může říct: "Je jasné, že je to jejich problém, ne můj." Tohle je ale jen otázka času. Ale logika se málokdy vyrovná síle emocí. Můžeme se podívat na Zeigarnikův efekt, který nám pomůže pochopit, proč je být ghosted tak znepokojující. Zeigarnikův efekt je termín používaný k vysvětlení psychologického jevu, kdy máme tendenci pamatovat si úkoly a události, které byly přerušeny nebo zůstaly nedokončené, oproti úkolům a událostem, které byly dokončeny.
Zeigarnikův efekt byl poprvé zaznamenán na počátku 20. století a byl reprodukován v řadě studií. Když nás někdo nechá viset, je to, jako by v našem mozku byla otevřená karta, která zabírá mentální a emocionální pásmo. Je to svědění, které si říká o podrbání a láká naši pozornost. Otevřené úkoly nebo komunikační smyčky působí jako kamínek v naší botě. Rozptylují a rozrušují. Máme rádi uzavřenost.
Všichni navíc máme v jádru nějaká zranění nebo citlivá místa a to, že nás někdo straší, je může vyvolat. Naše jádrové zranění je emocionální uzel, který se aktivuje, když se v našem životě stane něco frustrujícího nebo rozrušujícího. Naše jádrové zranění zní jako strach: nezáleží na mně; jsem neviditelný; jsem opuštěný; jsem divný nebo zlomený nebo poškozený. Není těžké udělat čáru od toho, že jsme se stali ghosterem, k některému z těchto základních zranění.
Co můžete dělat, když vás někdo obtěžuje?
V první řadě je třeba si uvědomit, že odpovědnost za ghosting nese výhradně ghoster, nikoli ghostee. Je třeba poznamenat, že ačkoli je to pravda, můžete si také provést kontrolu vnitřního stavu. Je obtížné se k vám přiblížit, protože máte tendenci se vztekat nebo prosit, když vám někdo říká věci, které se špatně poslouchají? Pokud tomu tak je, možná neúmyslně posilujete sklon lidí ve vašem životě chovat se k vám pasivně. Můžete prozkoumat kořeny tohoto vzorce, případně v rámci terapie, a osvojit si dovednosti pro rozvoj mezilidské efektivity.
Pokud jste byli obtěžováni ghostingem, zvažte, zda požádat o uzavření vztahu. Jednu z mých studentek postgraduálního studia ghostoval někdo, s kým chodila, a ona ho požádala o "výstupní pohovor". On odpověděl tím, že se ke svému ghostingu přiznal. Řekl, že je to vzorec, na který není hrdý a který chce změnit. Jeho ochota nést za to odpovědnost jí pomohla odejít a posunout se dál.
Chci však jasně říci, že nejste závislí na tom, abyste uzavřeli vztah s někým jiným. Ve své knize Milovat statečně píšu o procesu, který můžeme použít k tomu, abychom se vymanili z nezdravého vzorce: Jméno-Spojení-Výběr. Název je o vyprávění svého příběhu, identifikaci a prohlášení něčeho za svou pravdu nebo zkušenost. Síla pojmenování vychází z toho, že to, co bylo pohřbeno (nebo mimo vaše vědomí), vynesete na světlo k prozkoumání. Spojení je o naladění se na sebe, o obrácení pozornosti do svého nitra a o prožívání emocí, které se vážou ke konkrétnímu příběhu, který vyprávíte. Emocionální napojení na vaši hlubokou pravdu vdechne život vašemu odkrytému příběhu. Zvolit je o převzetí odpovědnosti za to, co bude následovat. Namísto uvíznutí ve smyčce, kterou nevyhnutelně vytváří nedostatek vědomí, usnadňuje praxe vědomého uvědomování volbu. Když víte víc, můžete se rozhodovat z místa, kde máte oči otevřené a máte možnost se rozhodovat.
Co můžete udělat místo ghostingu?
Ghosting nám poskytuje okamžité "pro" vyhnutí se trapnosti spolu s dlouhodobým "proti", že přicházíme o možnost zažít se jako odvážní, laskaví a asertivní. Namísto ghostingu mluvte svou pravdu... vím, že se to snadněji řekne, než udělá! Cvičte se ve vztahovém sebeuvědomění. Udělejte si čas a zamyslete se nad tím, co omezuje vaši pravdu. Co vám stojí v cestě? Možná jste byli vychováváni k tomu, abyste se přizpůsobili lidem, a jste zvyklí mlčet. V takovém případě si uvědomte, že méně znamená více. Nemusíte nic vysvětlovat a ospravedlňovat. "Ne" je úplná věta. Oddělte mluvení své pravdy od reakce druhé osoby. Buďte laskaví a pevní. Jak rádi říkají terapeuti: "Řekněte, co si myslíte, a myslete to vážně, ale neříkejte to ve zlém."
Přímý přístup podporuje pocit úspěchu. Stanete se svědky toho, jak stojíte čestně, a darujete si hrdost, která doprovází vědomí, že jste těžkou věc udělali dobře.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
