Pokud někdo z vašich blízkých někdy zklamal vaši důvěru, pravděpodobně jste pocítili zradu. Tato bolest může zanechat hluboké rány.
Jakýkoli typ zrady může způsobit emocionální utrpení, ale když někdo, na koho jste spoléhali, že bude respektovat vaše potřeby a obecně pomáhat chránit vaše blaho, poruší důvěru, kterou jste v něj vložili, může to pro vás znamenat přetrvávající trauma.
Trauma ze zrady se obvykle vztahuje na přetrvávající bolest a zmatek, které po ní člověk prožívá:
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
- zrada ze strany rodičů nebo jiných osob, které se o vás v dětství staraly
- zrada ze strany milostného partnera
Když se na někoho spoléháte, pokud jde o základní potřeby, lásku a ochranu, můžete přijmout zradu, abyste si zajistili vlastní bezpečí.
Možná si také připouštíte možnost budoucí zrady, která může začít snižovat sebevědomí, citovou pohodu a schopnost vytvářet si vazby k druhým lidem.
Porozumění teorii traumatu ze zrady
Pojem trauma ze zrady poprvé představila psycholožka Jennifer Freydová v roce 1991. Popsala ho jako specifické trauma, ke kterému dochází v klíčových sociálních vztazích, kdy zrazená osoba potřebuje udržovat vztah se zrádcem kvůli podpoře nebo ochraně.
Teorie traumatu ze zrady naznačuje, že zranění v rámci vztahů připoutání, jako jsou vztahy mezi rodičem a dítětem nebo mezi milostnými partnery, může způsobit trvalé trauma.
Lidé často reagují na zradu tím, že se od osoby, která je zradila, odtahují. Pokud jste však na někom závislí v uspokojování určitých potřeb, nemusí být tato reakce možná.
Děti jsou například závislé na rodičích, kteří uspokojují nejen jejich emocionální potřeby, ale také potřeby jídla, přístřeší a bezpečí.
Stejně tak člověk, který nemá finanční nebo sociální zdroje mimo svůj vztah, se může obávat, že přiznání zrady a opuštění vztahu by mohlo ohrozit jeho bezpečí.
Strach z možných následků přiznání zrady může zrazenou osobu přimět k tomu, aby trauma pohřbila. V důsledku toho nemusí zradu plně zpracovat nebo si ji správně zapamatovat, zejména pokud k ní došlo v dětství.
Ačkoli odborníci původně aplikovali koncept traumatu ze zrady na děti zrazené pečovateli, ukázalo se, že k tomuto typu traumatu může docházet i v jiných vztazích.
Vraťme se o krok zpět k základům teorie připoutání - připoutání přece předchází zradě.
Vaše nejranější vztahy v dětství jsou velmi důležité, protože vytvářejí základ pro pozdější vztahy. Pokud jsou tato pouta silná a bezpečná, připravují cestu k bezpečným vazbám v dospělosti.
Na druhou stranu nejisté vazby často vedou k rozkolísaným nebo problematickým vztahům.
Rodič, který přivádí na svět dítě, má povinnost ho chránit a pečovat o něj. Tato odpovědnost tvoří nevyslovenou dohodu mezi rodičem a dítětem. Dítě očekává, že rodič upřednostní jeho blaho, a obvykle svým rodičům zcela důvěřuje - dokud ho rodič nezklame.
V romantickém vztahu možná partnera nepotřebujete k přežití, ale pravděpodobně jste na něm závislí, pokud jde o lásku, citovou podporu a společnost.
I tyto vztahy se opírají o dohody - hranice, které vztah vymezují. Například partneři v monogamních vztazích obvykle společně chápou, co definuje nevěru, a dohodnou se, že si budou důvěřovat, že se nepodvedou.
Partner, který podvádí, se zpronevěřuje podmínkám této dohody.
Příznaky a symptomy
Trauma ze zrady může ovlivnit fyzické i duševní zdraví, ale konkrétní následky se mohou lišit v závislosti na typu traumatu. Mějte na paměti, že ne každý prožívá trauma stejným způsobem.
Následky zrady se mohou projevit krátce po traumatu a přetrvávat až do dospělosti.
Mezi hlavní znaky patří:
- problémy s rozpoznáváním, vyjadřováním nebo zvládáním emocí
- úzkost, deprese a další příznaky duševního zdraví
- noční můry
- fyzické bolesti nebo žaludeční potíže
- záchvaty paniky
- pomyšlení na sebevraždu
- obtíže s důvěrou k ostatním
- problémy s přilnavostí
- poruchy příjmu potravy
- užívání návykových látek
Děti, které zažily zradu, se také mohou odloučit od reality, aby se vyhnuly vzpomínkám na zneužívání.
Pokud vás rodič nedokáže ochránit, může být tato zrada v tak hlubokém rozporu s tím, co očekáváte, že ji nakonec zablokujete, abyste si udrželi náklonnost. Zaslepenost vůči zradě a strach z budoucích zrad vám pomáhá přežít ve vztahu, o kterém se domníváte, že z něj nemůžete uniknout.
Vaše schopnost "zapomenout" se stává mechanismem zvládání. I když vám disociace může pomoci vyrovnat se s traumatem, může také ovlivnit vaši paměť a pocit sebe sama.
Zrada v milostném vztahu má obvykle podobu nevěry, i když traumatickou reakci mohou vyvolat i jiné typy zrady, například finanční.
Odhalení nevěry často vede k:
- ztráta sebeúcty a sebehodnocení
- numbness
- vztek
- vina
- obtíže s ovládáním emocí
- vtíravé myšlenky o detailech aféry
- ztráta důvěry v druhé
- podezřívavost a hypervigilance
- deprese, úzkost a další příznaky duševního zdraví
- fyzické příznaky, včetně nespavosti, bolesti a žaludečních potíží
Ke slepotě vůči zradě může docházet i v rámci milostných vztahů.
Možná partnera k přežití zrovna nepotřebujete, ale přesto se můžete cítit neschopni odejít, a to z různých důvodů - děti, nedostatek možností, žádný vlastní příjem.
Vztahy také naplňují důležité potřeby sounáležitosti a sociální vazby a zrada vás může přivést k otázce, jak tyto potřeby uspokojit v budoucnu.
Místo toho, abyste si všímali příznaků nevěry, můžete se rozhodnout (často nevědomě) ignorovat nebo přehlížet stopy, abyste ochránili svůj vztah a duševní zdraví.
Zahájení procesu obnovy
Po zradě v milostném vztahu se můžete potýkat s přetrvávajícími problémy s důvěrou a pochybnostmi o sobě samých. I když se rozhodnete dát svému partnerovi další šanci, může trvat měsíce nebo dokonce roky, než se vám podaří důvěru znovu obnovit.
Pokud jste se s traumatem z dětství vypořádali disociací nebo blokováním toho, co se stalo, vaše vzpomínky se nakonec znovu vynoří, zejména pokud se stane něco podobného, co je vyvolá. Jejich opětovné zablokování nemusí být řešením. I když se vám podaří vzpomínky opět vytěsnit, nepomůže vám to k uzdravení.
Cesta k uzdravení nemusí být pro každého stejná, ale tyto strategie vám mohou pomoci udělat první kroky.
Uzdravení často vyžaduje, abyste se nejprve vyrovnali s tím, co se stalo.
Pokud zradu neřešíte, může se váš neklid přenést i do jiných oblastí života. Nemůžete ji vymazat, takže bez ohledu na to, jak pečlivě se snažíte potlačit to, co se stalo, se můžete přistihnout, jak si tyto vzpomínky přehráváte, když jste s přáteli, staráte se o děti nebo jedete do práce.
Sklonit se k traumatu, jako je nevěra, se může zdát příliš bolestivé, než abyste o tom vůbec uvažovali. Ve skutečnosti však její přiznání umožňuje začít zkoumat její příčiny, což může pomoci nastartovat proces uzdravování.
Místo toho, abyste se ocitli v neustálém kruhu pochybností a sebekritiky, můžete se začít vyrovnávat se základními problémy ve vztahu, jako je nedostatek komunikace nebo intimity, a hledat způsoby, jak je vyřešit.
Poznámka: To neznamená, že za zradu nesete vinu vy. Rozhodnutí podvádět je nezdravou reakcí na problémy ve vztahu.
Po zradě se může projevit spousta nepříjemných emocí. Časté jsou pocity ponížení nebo studu. Můžete se také cítit rozzuření, pomstychtiví, nemocní nebo zarmoucení. Přirozeně se může stát, že se budete snažit tomuto trápení vyhnout popíráním nebo snahou zablokovat to, co se stalo.
Ačkoli se může zdát, že skrývání se před bolestivými nebo rozrušujícími emocemi je snadné a bezpečné, vyhýbání se emocím nebo jejich maskování může ztížit jejich regulaci.
Pojmenování konkrétních emocí - hněvu, lítosti, smutku, ztráty - vám může pomoci začít s nimi lépe zacházet.
Když si přesně uvědomíte, s čím se potýkáte, může být snazší a méně děsivé sedět s těmito emocemi a pomalu si je uvědomovat. Větší emoční uvědomění vám zase může pomoci začít určovat strategie, jak se s těmito pocity produktivněji vyrovnat.
Otevřít se zradě není vždy snadné. Možná nechcete mluvit o traumatu z dětství nebo o partnerově nevěře. Navíc, jakmile někdo zradí vaši důvěru, můžete mít problém důvěřovat vůbec někomu.
Lidé však potřebují emocionální podporu, zejména ve stres ových obdobích. Vaši blízcí nemusí přesně vědět, co se stalo, ale přesto vám mohou nabídnout společnost, když nechcete být sami, a rozptýlení, když se nemůžete dostat pryč od svých zacyklených myšlenek.
Je naprosto v pořádku, když přátelům zdvořile sdělíte, kdy chcete poradit a kdy se chcete jen podělit o své pocity bez dobře míněných rad.
Při diskusi o partnerově nevěře se společnými přáteli byste měli postupovat opatrně. Pomluvy mohou obtížnou situaci ještě zhoršit, takže si možná budete chtít nechat podrobné podrobnosti pro své nejdůvěrnější blízké.
Poté, co vás partner podvede, potřebuje většina lidí určitý čas na rozhodnutí, zda vztah ukončit, nebo se pokusit napravit škody. Neměli byste se cítit pod tlakem, že se musíte rozhodnout hned. Vztahový terapeut vám může nabídnout podporu a vedení při zvažování, zda věříte, že je možné obnovit důvěru.
Jakmile se začnete vzpamatovávat z prvotního šoku z úrazu, věnujte zvýšenou pozornost svým potřebám:
- Namísto toho, abyste leželi vzhůru a procházeli stres ující myšlenky, zkuste aromaterapii, teplou koupel nebo uklidňující hudbu, která vás uvolní a zlepší váš spánek.
- Namísto vynechávání jídla, když cítíte nevolnost nebo nemáte chuť k jídlu, svačte potraviny zvyšující energii a udržujte se hydratovaní.
- Oblíbené filmy a známé televizní pořady vás mohou uklidnit a potěšit, ale zkuste do toho zamíchat i jiné koníčky. Náladu zlepšují joga, chůze, čtení nebo zahradničení.
Jak může terapie pomoci
Traumatu je těžké čelit na vlastní pěst. Profesionální podpora může v procesu uzdravování znamenat velký rozdíl. V terapii si můžete začít zradu uvědomovat a pracovat s ní dříve, než způsobí přetrvávající trápení.
Terapeuti vyškolení pro práci s osobami, které přežily zneužívání a zanedbávání, mohou také pomoci s odstraňováním dlouhodobých následků traumatu z dětství. Pokud máte například problémy s připoutáním, terapeut vám může pomoci identifikovat příčiny nejistého připoutání a prozkoumat strategie pro budování bezpečnějších vztahů.
Většina odborníků na duševní zdraví doporučuje při snaze o uzdravení vztahu po nevěře nějakou formu párové terapie.
Je však také důležité, abyste s terapeutem pracovali sami:
- prozkoumejte případné pocity sebeobviňování
- pracujte na obnovení sebeúcty
- naučte se zdravým strategiím pro zvládání obtížných emocí
Pointa
Když někdo, koho milujete a komu důvěřujete, provede něco, co zničí základy vašeho vztahu, může to mít za následek těžké trauma.
Můžete se však uzdravit a možná se dokonce vrátíte silnější, protože znovu získáte pocit vlastního já a nástroje pro rozvoj zdravých vztahů. Jste připraveni udělat první kroky? Na této cestě vám může poradit terapeut.
Zdroje: healthline.com, Unsplash
