Ptáme-li se většiny lidí na otázku "co je to láska?", popíšeme jednu z několika věcí, většinou nezdravých a nesprávných. Zde je deset největších.
1. Náklonnost neboli "cit"
Tu neustále zaměňujeme za lásku a média nám v tom nepomáhají. Všude, kam se podíváme, nás nabádají, abychom náklonnost (nebo zamilovanost či okouzlení) přijímali jako lásku - ale tak to není.
Náklonnost je motivována nejistotou. Láska taková nikdy není.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Chtít (nebo "potřebovat") neustálé ujišťování není láska. Žárlivost není láska. Špatné hranice nejsou láska. Strach není láska.
Ozývání partnera "vším" není láska.
2. Ublíženost
I když mu to v hádce "hned vrátíme" nebo to přičteme k dobru jako "vášeň". Láska neubližuje. To všechno je ego a strach, a v okamžiku, kdy to druhému člověku uděláme, nikdy nejednáme z pozice lásky.
3. Naše přání
Když jsem se rozešla se svým přítelem, se kterým jsem byla pět let, jeho okamžitá odpověď zněla: "Ne, ne: "Ale já chci být s tebou!"
Jako by to byla adekvátní odpověď. Jako by jeho zájmy byly v tu chvíli nejdůležitějším tématem rozhovoru. Jako kdyby to, co chce on, nějak zrušilo to, co chci já, nebo mi dalo zapomenout na vlastní nespokojenost. Jako by to byla přiměřená, láskyplná reakce.
Přiměřená, láskyplná reakce je spíše něco jako: "Co se děje?", tj. "Co chceš, co nedostáváš?". Protože jen jeden z nás nedostával svá přání a vzhledem k tomu, že to nebyl on, kdo dával kopačky, byla jsem to zjevně já, ne on.
Ten frajer byl ve své práci docela úspěšný a po našem rozchodu řekl: "Dokážu přesvědčit kohokoli - kromě tebe."
Vždyť to byl jen jeden z nás. Zírala jsem na něj. A pak jsem řekla: "No, vsadím se, že se nesnažíš nikoho přesvědčit tím, že mluvíš o tom, co chceš."
Vsadila bych se, že přesně nula jeho mnohamilionových obchodů byla vyhrána tím, že fňukal ve stylu: "Ale já ten šek s provizí fakt chci!"
Vsadila bych se, že se mu to podařilo. A přesto chtěl, aby to se mnou bylo nějak v pořádku.
No, aby bylo jasno, měli bychom chtít být se svým partnerem a rozhodně bychom mu to měli říct! Ale je na to čas a místo, a to není tehdy, když to vyzní jako přebíhání toho, co chtějí - zejména pokud se jim toho nedostává.
Slovy Dalea Carnegieho: "Mluvte v termínech zájmů toho druhého". A nejenže tak mluvte - také tak myslete a milujte. Pokud chcete, aby s vámi zůstal, neizolujte své zájmy a nezavrhujte jeho.
4. Krása
Poté, co můj přítel namítl: "Ale já chci být s tebou!", povzdechla jsem si a zeptala se: "Proč chceš být se mnou?" "Proč?" zeptal se mě. A on se mi podíval do očí a skutečně řekl: "Chci tě, protože jsi krásná!"
Uplná tečka.
A tak mi asi během jedné vteřiny zlomil srdce a zároveň dokončil mé rozhodnutí.
Nejlépe to vystihla Emma Lindsay ve své eseji Rybí láska, když řekla: "Chci tě, protože jsi krásná: "Kdykoli mi někdo řekne, že jsem krásná, říká mi tím, že miluje sám sebe. Říkají mi, že chtějí být v blízkosti lidí a věcí, které jim přinášejí potěšení, a že můj fyzický vzhled jim přináší potěšení. Ale neříkají mi, že jim na mně záleží."
Tolik žen je připraveno a ochotno přijmout slovo "krásná" jako nejvyšší kompliment; přijmout ho jako vrchol své osoby. Ale tak to není. Tento komentář o vás ve skutečnosti nic nevypovídá.
"To, že někoho považujete za krásného, není láska, ale sebeláska. Protože najít někoho extrémně příjemného není láska, je to sebeláska."
Kulturně si to romantizujeme, ale mýlíme se.
"Pokud strávíte život hledáním lásky tím, že se budete snažit najít někoho, kdo vás bude považovat za šíleně krásné, lásku nenajdete. Pokud strávíte život snahou najít někoho, o kom si myslíte, že je šíleně krásný, lásku nenajdete."
Pokud někomu záleží na tom, že jste krásní, ale nezajímají ho vaše pocity nebo realita, nemiluje vás.
"Pokud věříte, že vás tento druh lásky může živit, budete zklamáni."
To samé platí pro cokoli povrchního - peníze, postavení atd.
5. "Pokud se snažíte najít někoho, kdo je šíleně krásný, budete zklamaní. Očekávání + projekce
Při každém rozchodu s přítelem zlomím trochu srdce i své matce. Řekne, že "prostě chce, abych s někým byla", a že je to normální věc, kterou chceme - pro sebe i pro své dcery.
Rychle to pokládáme za "lásku", ale není to tak, když si to přímo uzurpuje vlastní rozhodnutí druhého člověka.
Skutečný důvod, proč to moje matka chce, není můj prospěch, ale její. Protože ta žena se prostě nedokáže vyrovnat se změnou. Chce mít všechno v nějaké škatulce a chce, aby to tam zůstalo, bez ohledu na to, že součástí toho je i štěstí její vlastní dcery. Myslí si, že jí dlužím partnerovu stálost. Když se s nimi rozejdu, vrší na můj rozchod víc emocí než já, lpí na mých bývalých, zůstává s nimi v kontaktu (někdy i roky), jako by mi chtěla říct: "Udělala jsi chybu." A já jí to říkám. I když to nebylo to, co jsem chtěla.
Moje matka také nesnáší, když měním práci. Nesnášela, když jsem zrušil svůj startup - protože prostě "ráda lidem říkala", že mám vlastní firmu. (Nevadí, že to nebylo to, co jsem chtěla.)
A tady je naše opakovaná konverzace na téma, že jsem si vzala svého současného partnera:
Myslíme si, že takové věci jsou v pořádku - dokonce roztomilé; "mateřské" - prostě proto, že "všechny mámy" takhle přemýšlejí a jednají. A možná je to pravda. Ale to neznamená, že je to v pořádku, a rozhodně to neznamená, že je to láska.
Záleží mi na ní, ale toleruji to hlavně proto, že jsem se rozhodl ctít svou společenskou povinnost. Slovy Shakespeara:
Jak ale nechápeme, že toto "mateřské" chování má k "lásce" daleko.
6. Samota
Když jsem se jednoho přítele zeptala, proč mě miluje, odpověděl: "Protože se mnou ve všem souhlasíš!"
Což je gramaticky zajímavé. Neřekl totiž, že se mu líbí, že spolu ve všem souhlasíme nebo že máme společné názory, ale spíš že jsem pro něj jen zrcadlo z masa a kostí, ve kterém vidí, jak se k němu odrážejí jeho oblíbené věci.
7. Jak se mu líbím? Kontrast
Když mají lidé rádi partnerky, které jsou tím, čím nejsou, aby v kontrastu vynikly jejich vlastní oblíbené vlastnosti.
Muži, kteří svou identitu zakládají na konvenční mužnosti a cítí se bezpečně ve své mužnosti (a tím i ve své kůži) pouze s "drobnými" nebo "mateřskými" či jinak hyper "ženskými" ženami. Ženy, které svou identitu zakládají na konvenční ženskosti a cítí se bezpečně ve své ženskosti (a tedy i ve své kůži) pouze s "velkými" nebo "otcovskými" či jinak hyper "mužnými" muži.
Přitahování k vlastnostem, které nezastáváte, má vždy kořeny v nejistotě, nikoli v lásce.
Sami o sobě jsme plnohodnotnými lidmi - naši partneři nejsou "druhou polovinou" a není úkolem opačného pohlaví přinášet soubor vlastností. Cokoli, co vás přitahuje nebo o čem si myslíte, že u partnera chcete či potřebujete, byste si ve skutečnosti měli nejprve zajistit sami.
8. "Úplnost"
Láska není sčítání, ale násobení.
Když dáte dohromady dva poloviční lidi, přičemž oba očekávají, že ten druhý vyplní mezery a "doplní" je, nedostanete 1/2 + 1/2 = 1. Vždyť láska je přece "úplnost". Dostanete 1/2 x 1/2... 1/4.
Naopak, když dáte dohromady dva zdravé, celistvé lidi, přičemž každý z nich funguje s citovou soběstačností, dostanete 1 x 1... stále 1. Celý celek, kompletní ať už "po částech", tak i jako celek.
9. JEJICH CHTĚNÍ ("nesobeckost", tj. mučednictví)
Mezi velkorysostí a mučednictvím je obrovský rozdíl a skutečnost, že tolik z nás má problém tento rozdíl rozeznat, je alarmující.
Pravá láska vyžaduje, abyste nejprve milovali a sloužili sobě a svým potřebám. Často si to lidé vykládají jako "sobectví" a je smutné, že jsme si sami sobě udělali medvědí službu, když jsme tyto dvě věci zaměňovali.
Sebemilovní lidé nejsou sebelaskaví. (Naopak, přehnaně si kompenzují nedostatek sebelásky.)
Lásku nezískáme tím, že se budeme horečně snažit popřít své potřeby a uspokojit potřeby někoho jiného - i když doufáme, že ty naše budou uspokojeny, jen když nám to oplatí.
10. Jak se k sobě chovat? "Vlastnictví" neboli nárok
Někdy zapomínáme, že druzí lidé nám nepatří. Nemáme na ně nárok.
Často je tedy chceme označit za své, zejména nějakým právním závazkem, aby to bylo "navždy". (Protože nedej bože, aby se dál potulovali po zemi jako jednotlivci, bez právní povinnosti nezabloudit. Chraň Bůh, abychom je milovali jako jejich vlastní osobu bez pocitu vlastnictví či zprostředkování)
Někdy je naším primárním cílem "oženit se" a osoba je pouhým prostředkem.
Nebo vidíme osobu jako objekt naší touhy a manželství pak chápeme jako prostředek, jehož prostřednictvím ji dostaneme na zámek.
Co je láska
Protože to NENÍ cit.
1. Láska je láska, která je v podstatě jenom pocitem. Láska je volba. Je záměrná. Můžeme rozhodovat o tom, koho a jak milujeme, a nejsme vydáni na milost a nemilost tomu, jak fouká vítr. Láska vyžaduje práci.
2. Láska je uvolněná Láska není úzkostná, ale bezpečná.
3. Láska uznává, že náš partner je sám sebou. Dobrá láska nemá nic společného s tím, jaký je nebo co od něj sklízíme.
4. Láska je čin (a úsilí). Dobrá láska je způsob, jakým je milujeme - je to, že milujeme jejich bytí, že milujeme jejich podstatu, že milujeme jejich vzestupy a pády a nedokonalosti a hloupé stížnosti a podráždění a nedostatky a odlišnosti a rozhodnutí - každý den.
Zdroje: yourtango.com, Unsplash
