Když ze sebe nemáme trvale dobrý pocit, častěji se u nás objevují úzkosti a deprese, potýkáme se s poruchami příjmu potravy a užíváním návykových látek, vzdáváme se, když čelíme výzvám, a máme problémy v přátelských a milostných vztazích. Je také méně pravděpodobné, že si o potřebnou podporu řekneme přímo, místo toho se spoléháme na taktiky, jako je trucování nebo stěžování si, které ostatní spíše odradí od toho, aby nám poskytli pomoc (nebo ruku).
Negativní samomluva ("Tohle přece nemůžu zvládnout!" "Jsem takový packal!"), která vychází z nízkého sebevědomí a posiluje ho, může mít také vážný dopad na naši kognitivní a motorickou výkonnost, snižuje naši schopnost soustředění a vede nás k tomu, že děláme více chyb.
Pocit špatné sebeúcty jen málo přispívá k naší pohodě a kvalitě života. Pokud jste připraveni začít se cítit lépe sami se sebou, zde je sedm strategií, které můžete vyzkoušet ještě dnes.
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
1. Zapište si negativní výroky, které o sobě říkáte a každý z nich zpochybněte
Často jsou negativní výroky o sobě vágní a extrémní. Například: "Jsem na nic." Nebo: "Nikdo mě nemá rád."
Každé negativní sebevyjádření vyvraťte protimluvem nebo uveďte jednu či více událostí, kdy se negativní sebevyjádření nenaplnilo.
Příklad: "Jsem na nic."
Kontroverzní tvrzení: "Moje milovaná babička si mě vážila a byla by zděšena, kdyby se dozvěděla, že si někdo myslí, že jsem na nic."
Protichůdná událost: "Můj spolupracovník říkal, že jsem minulý týden byla opravdu užitečná."
Příklad: "Víte, že jsem byl v práci velmi užitečný? "Nikdo mě nemá rád."
Kontroverzní událost: "Mám rád, když mě někdo miluje: "Nemohu dokázat ani vědět, co ke mně ostatní cítí." "Vím, že mě má rád alespoň [člen rodiny/přítel]."
Protichůdná událost: "X mi řekl, že mě miluje, když mi bylo Y let." "Cítil jsem, že mě miluje zvíře jednoho známého, když jsem mu hlídal psa."
2. Sestavte si osobní seznam "největších hitů"
Sepište - v chronologickém pořadí nebo od nejvýznamnějšího po nejméně významný - všechny své dosavadní úspěchy. Z nich vytvořte afirmace založené na faktech.
Příklad: "Na vysoké/střední škole jsem zvládl test"
Potvrzení: "V testu jsem se naučil, jak se máš chovat: jsem schopen se naučit a prokázat své znalosti o předmětu X."
Příklad: "Vím, že jsem se naučil něco, o čem jsem psal, ale nevím, co to je", "Získal/a jsem práci ve společnosti X."
Potvrzení: "Víte, že jsem se rozhodl pro práci v oboru X? "Ostatní lidé rozpoznali můj talent a schopnost dělat X"
Přemýšlejte také o neúspěších, ze kterých jste se zotavili. I z nich si vytvořte afirmace.
Příklad: "Nikdy jsem si nemyslel, že se přes ten rozchod s Y dostanu. Ale nakonec jsem se s tím vyrovnal."
Potvrzení: "Jsem schopen se uzdravit z citové bolesti." "Nedovolil jsem, aby mi Y zničil život."
3. Poučte se z chyb druhých
Je užitečné uvědomit si, jak nejsme sami, kdo něco masivně pokazil. Každý má alespoň jeden velký oops! moment (troufám si tvrdit, že většina jich má více). Zeptejte se přátel, kolegů nebo učitelů, se kterými si dobře rozumíte, spolužáků nebo členů rodiny, jaké byly jejich největší chyby nebo selhání - a co se z nich naučili. Nebo si v článcích, knihách a filmech vyhledejte obrovské průšvihy veřejně známých osobností. (Není jich málo.) Rychle si uvědomíte, že vaše největší chyby nejsou ve srovnání s nimi tak hrozné - a možná získáte užitečné tipy, jak si lidé, kteří něco hodně pokazili, vybudovali svou odolnost.
4. Vyhledejte pomoc u někoho, u koho se cítíte bezpečně
Někdy negativní výroky o sobě samém ("Nikdy jsem neměl úspěšný vztah", "Nedokážu si udržet skutečnou práci") nabízejí okna do vlastností nebo vzorců chování, které by vám prospělo trochu posunout. Neznamená to, že jste špatný člověk! Znamená to jen, že vám a kvalitě vašeho života by mohlo prospět, kdybyste se naučili nějaké další dovednosti nebo si vyzkoušeli nějaké nové chování - i když pod vedením někoho, kdo vás při poskytování pomoci nebude zahanbovat ani se chovat povýšeně.
Pokud máte pocit, že to ve vztazích "nezvládáte", vyhledejte licencovaného odborníka na duševní zdraví, který se specializuje na mezilidské problémy, abyste mohli stanovit strategii některých technik sebezdokonalování (myslete na: regulaci emocí, komunikaci a dovednosti aktivního naslouchání), které prospějí vašim romantickým i platonickým vztahům. Pokud je to neschopnost udržet si práci, poraďte se s kariérním poradcem. Možná budete chtít také oslovit důvěryhodného náboženského nebo komunitního vůdce, aby vám poradil.
5. Dělejte něco, díky čemu se budete cítit lépe - každý den
Podržte někomu dveře. Pochvalte kamaráda nebo spolupracovníka. Vyjádřete vděčnost někomu jinému. Pomozte příteli, členu rodiny nebo kolegovi, který potřebuje s něčím pomoci. Často právě díky pomoci druhým vidíme, jak se odráží naše hodnota - a v důsledku toho se cítíme lépe v tom, kdo jsme a jak nás vidí ostatní.
Můžete také dělat něco, díky čemu se cítíte kompetentní - úkol, o kterém víte, že jste schopni ho dobře zvládnout, který vám pomůže cítit, že jste v něčem dobří. Ukliďte nebo uspořádejte nějaký prostor ve své domácnosti nebo kanceláři. Vytvořte umělecké dílo nebo poezii. Uvařte svůj oblíbený recept. Sestavte pěkné oblečení pro sebe nebo někoho jiného. Udělejte někomu jinému účes nebo make-up. Veďte si seznam činností, které zvyšují váš pocit kompetence, a v případě pochybností do něj nahlédněte.
6. Věnujte více času ostatním, kteří vás podporují
Trávit čas s lidmi, kteří vás kritizují nebo posilují negativní přesvědčení o sobě samých, není užitečné. Snažte se trávit více času s přáteli, rodinou nebo kolegy, kteří potvrzují váš pohled na věc, respektují vaši základní důstojnost a povzbuzují vás v úsilí o dosažení osobních cílů.
Pokud tyto lidi ve svém životě nemáte, zkuste se s nimi setkat prostřednictvím svépomocných nebo podpůrných skupin; akcí nebo kurzů zaměřených na konkrétní zájmy a činnosti; nebo vyhledejte místní náboženské či duchovní společenství, které se cítí vstřícné a je v souladu s vašimi hodnotami.
Podporovat pozitivní vazby znamená také stanovit si hranice s lidmi, kvůli kterým se cítíte špatně. Nacvičujte si s nimi stanovování nekonfliktních, ale pevných hranic. Přemýšlejte: "Oceňuji váš názor, ale není mi příjemné, když se mnou někdo mluví s takovou neúctou."
Přemýšlejte o tom, jak se chovat. "Odejdu/zavěsím, pokud na mě budeš dál takhle křičet." V takovém případě se můžete rozhodnout, že se na vás obrátím. "Nejsem k dispozici, abych pro tebe udělal tuhle soucit "> laskavost , ale snad si najdeš někoho jiného, kdo ti pomůže!".
Praktikování alespoň jedné z těchto strategií každý den vám může pomoci začít se vidět v příznivějším světle. Nebuďte překvapeni, když se vám v takovém případě začne zdát o něco jasnější i svět kolem vás.
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
