"Nejsem vybíravý, jen vím, co si zasloužím." -Angelo Caerlang
Vybíravost je hlavním důvodem pozdního mládenectví u žen. Mnohé považují za důvod k odmítnutí potenciálního partnera "instinkt", ačkoli extrémní vybíravost se zaměřuje pouze na negativní vlastnosti a v důsledku toho je škodlivá. Zde vám navrhnu čtyři způsoby, jak rozvíjet zdravou vybíravost, která zvyšuje šance na nalezení vhodného partnera.
Romantická láska je diskriminační: Čas je krátký a nabídka přebohatá. Nemůžete milovat každého - vytvoření trvalé romantické lásky vyžaduje cílené hledání. Přesto je mnoho nezadaných kritizováno za přílišnou vybíravost, z čehož vyplývá, že kdyby se chovali jinak, potkali by vhodného partnera. Vybíravost však nelze odmítat jako negativum - naopak svědčí o touze po vysokých standardech. Které vlastnosti jsou tedy romantickou červenou linií a u kterých jsme ochotni spíše dělat kompromisy?
Přečtěte si také: Koupil krachující web, teď s ním chce vzdělávat celé Česko
Podstata romantické vybíravosti
"Vidíš, jak jsem vybíravá, pokud jde o boty, a ty mi chodí jen na nohu."
"Ne, ne. -Alicia Silverstone Vybíravost je v romantické lásce nezbytnou strategií (v sexuálních vztazích už méně), ale vzhledem ke složitosti výběru partnera je její povaha podobně komplikovaná. Pokud jste extrémně vybíraví, můžete se ocitnout sami; pokud však nejste vybíraví vůbec, můžete se rozvést, nebo ještě hůře, být nešťastní v manželství. Jsme vybíraví, pokud jde o auto, oblečení a jídlo. Proč bychom neměli být vybíraví i v otázce svého romantického partnera? Extrémně vybíraví lidé upřednostňují mnoho specifických vlastností a nejsou spokojeni, pokud někdo nesplňuje (téměř) celý dlouhý seznam jejich požadovaných vlastností. Jejich rigidní postoj "všechno, nebo nic" postrádá pořadí priorit a je škodlivý, protože nerozlišuje mezi povrchními a hlubokými vlastnostmi. Někdo extrémně vybíravý může potenciálního partnera diskvalifikovat kvůli barvě vlasů, výšce nebo místu bydliště, i když je jasné, že tyto vlastnosti jsou méně důležité než soucit "> laskavost . Měli bychom rozlišovat mezi extrémní, škodlivou vybíravostí a vyváženou, zdravou vybíravostí. Extrémně vybíravý člověk má rigidní, egoistický postoj - zaměřuje se na identifikaci negativních rysů a cítí strach, pokud se mu to nepodaří. Mají tendenci rychle diskvalifikovat lidi a pravděpodobně přehlédnou vhodné kandidáty kvůli povrchním nedostatkům. Proti tomu flexibilnější lidé jsou zdravě vybíraví, což znamená, že jejich vybíravost vychází z přesného obrazu reality. V současném prostředí seznamování, kdy je k dispozici mnoho informací, je důležité být náročný. Ačkoli vybíravost závisí na romantické poptávce a nabídce, určitá míra vybíravosti existuje u každého. "Většina lidí nemůže najít lásku, protože jsou vybíraví, přehnaně analyzují a na lidech hledají špatné věci. Říkáme jim "hledači chyb"." -Patti Stanger Zdravá vybíravost se projevuje čtyřmi důležitými způsoby. Těmi jsou hledání vhodného, nikoli dokonalého partnera; zaměření se na vlastnosti, které rozhodují o dohodě, a na vlastnosti, které ji narušují, spíše než na povrchní kontrolní seznam; integrace emocionální intuice s racionálními úvahami a vzájemné vyzdvihování toho nejlepšího. 1. Hledejte spíše vhodného než dokonalého partnera "Pokud hledáte dokonalost, nikdy nebudete spokojeni."
"Když hledáte dokonalost, nikdy nebudete spokojeni." -Leo Tolstoj Extrémní vybíravost zahrnuje hledání bezchybné osoby, zaměřuje se na srovnávání a negativní vlastnosti a je zničující pro trvalé láskyplné vztahy. Mnohem lepší je hledat nedokonalého člověka (jako jsme my všichni), který je pro vás nejvhodnější. Neustálé srovnávání je pro navázání hluboké lásky smrtící. Milenci nejsou účetní - měli by se soustředit na pěstování svého jedinečného vztahu. Škodlivá vybíravost usiluje o dokonalost, zatímco zdravá vybíravost se zaměřuje na partnera, který je pro vás nejvhodnější (Ben-Ze'ev, 2019). 2. Zaměření se na vlastnosti, které vytvářejí a ruší dohody Vytváření kontrolního seznamu všech požadovaných vlastností partnera je běžné. Extrémně vybíravé chování však považuje tento kontrolní seznam za prvořadý a zaměřuje se na negativní (a většinou povrchní) body, aby rychle odfiltrovalo nevhodné kandidáty. Přitom se zanedbávají hluboké vlastnosti. Bylo by lepší vybrat si několik zásadních vlastností, významných pro trvalou prosperující lásku, a asi pět vlastností, které narušují dohodu a vyjadřují hlubokou nevhodnost. Při výběru romantického partnera bychom měli přikládat větší váhu soucit "> laskavost i, velkorysosti, úctě, moudrosti, přitažlivosti a smyslu pro humor než povrchním vlastnostem, jako jsou černé vlasy, modré oči nebo určitá velikost či váha. Stejně tak je lepší vybrat si někoho, kdo je ambiciózní a má schopnost uspět, než někoho s tučným bankovním kontem, kdo jezdí v luxusních autech. Škodlivá vybíravost postrádá smysluplné pořadí priorit, zatímco zdravá vybíravost se při zaměření na podstatné vlastnosti řídí jedním. 3. Intuice v kombinaci s racionálními úvahami "Racionálně uvažující člověk by měl vědět, že za určitých podmínek je lepší řídit se svou citovou intuicí, než se pouštět do složité intelektuální gymnastiky." -Jon Elster Romantická intuice neboli pozitivní vnitřní pocit je do jisté míry podobný lásce na první pohled - v obou případech dochází k okamžitému pozitivnímu vnímání druhého. Romantická intuice není nic záhadného, vychází z hodnotících vzorců vytvořených během evoluce a osobního vývoje. Taková intuice nemusí nutně zaručit skutečnou trvalou lásku, ale je cenným východiskem. Jak řekl Steve Jobs: "Stejně jako u všech srdečních záležitostí to poznáte, až ji najdete." V tomto případě se jedná o romantickou intuici. Intuici bychom měli kombinovat s racionálními úvahami, abychom zlepšili svůj rozhodovací proces, v němž se zohledňují dlouhodobé faktory. Škodlivá vybíravost dává absolutní přednost srdci (např. při sexuální přitažlivosti) nebo intelektu (např. u velmi bohatého člověka). Zdravá vybíravost bere v úvahu jak srdce, tak intelekt, přičemž při výběru romantického směru dává přednost srdci. 4. Vyzdvihování toho nejlepšího v tom druhém "Miluji tě nejen pro to, jaký jsi, ale také pro to, jaký jsem já, když jsem s tebou." -Elizabeth Barrett Browningová Hluboká láska v každém partnerovi probouzí to nejlepší a dává mu dobrý pocit ze sebe sama. Zamilované páry často prohlašují, že od chvíle, kdy se seznámily s tím druhým, jsou lepšími lidmi. Naopak škodlivá vybíravost se zaměřuje na izolované rysy, které nemají nic společného s tím, aby v tom druhém vyniklo to nejlepší. Zdravá vybíravost se zaměřuje na vztah, a zejména na schopnost potenciálního partnera jej zlepšit a zároveň v nás probudit to nejlepší. "Moje matka byla při doporučování ideální manželky velmi vybíravá. Chtěla, abych si vzal lékařku, ale když zestárla a potřebovala neustálou pomoc, doporučila mi zdravotní sestru." -Aaron "Vybíravost by se neměla zaměřovat na izolované vlastnosti, ale na citové pouto. -Audrey Vybíraví lidé zakládají svůj nekompromisní postoj na přání mít jen takovou lásku, jakou vidí ve filmech. Potřebuje romantika nutně takovou extrémní vybíravost?" Romantická láska je dynamická a vyvíjí se v průběhu času. Míru naší lásky neurčuje hledání ideální lásky, ale pěstování naší jedinečné lásky. Extrémní vybíravost má za cíl najít dokonalého milence, ale tím ohrožuje naši schopnost najít vhodného partnera. Mezi romantikou a vybíravostí není žádná souvislost: Někdy je opak pravdou - vybíravost zahrnuje strach ze závazných a trvalých romantických vztahů. Podstata lásky nespočívá v izolovaných vlastnostech člověka, ale v člověku jako celku. I když je někdo moudrý, krásný a bohatý, přesto nás nemusí přitahovat. V srdečních záležitostech je lepším vodítkem instinkt. Své srdce můžeme do jisté míry pěstovat, aby se nám splnilo to, co chceme. Ačkoli nám zdravá vybíravost neumožňuje najít dokonalého člověka, je slučitelná s naším přáním vytvořit trvalou hlubokou lásku a je cennější než nekompromisní vybíravost. Zdravá vybíravost by se měla zaměřit na budoucí pozitivní vývoj, který prohloubí vztah. Nemusíte dělat kompromisy v tom, co cítíte, ale spíše přehodnotit, co je pro vás důležité, a podle toho jednat.Jak vypadá zdravá vybíravost?
Vyžaduje romantika vybíravost?
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash
